A POSTERIORI
Guaranda
дневник заведен 02-02-2004
постоянные читатели [112]
Aivengo, AlekS, Antique, Araphel, azsh, be cool, Ben Gann, Bertie Ray, Bird, Black Dragon, Bladewalker, chasoslov, circles, Cold, color blind, Control_Freak, Creative emotion, croix, Dark_Princess, Dita-sensei, DrFall, Electric_Powder, Eternity(ToSA), FerZ, Foxy M, Free Bird, Happines, Hella Cat, Hrushka, Ierou, iskatel, Israel, japanese, journalina, Lasto4ka, Leanhaum-Shee, may, meonline, M_a_X_S_A, Nevermore, Ni4ka, Noctuelle, ocean gipsy, Offline, opuncia, Outfinder, Panny, podokon, Predator, psi_amp, Rederick Asher, Roxana, Ryumaster Xellos, Santaglisimus, SharaWara, Skripka, Spasm, Sunny(kazan), SweetDreams, tishina, Tlenne, Turol, Varanis, veled, When I was mad, Wohltat, yamca, Zizzi, zusman, Адыг, Алиса_в_Зазеркалье, Альхен, Аспирантка, Букля_, Виль, Гайде, головная боль, девушка-тень, Дрема, Змея, калантайй, Квилл, киноклуб, Клепыч, Клуб КИНОпередвижка, Книжный Чертенок, Лелия, Лунная Радуга, Любящая, Миррина, Мой Секрет, Моник, Москви4ка, не знаю как назвать, Неудачник, ПАРАД УРОДОВ, Полуэльф, Путник, Развратница, Риска, Ры, Скромняга-2, Скульд, Спирит, Т'хай'ла, Творческое Безумие, тебя, Тишина, Фай Родис, Хельг, шорох_ветра, Эленхел
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва, Бат-ям
интересы [18]
психология, жизнь, любовь, я, творчество, Он - солнышко моё, моя малышка
антиресы [9]
зависимость, пустота, лень, безысходность
Понедельник, 1 Марта 2004 г.
14:02 Зависть ... кхе богов
Серое нездоровое небо... Опять наводит на мысли. Вот так всегда! Мысли, мысли... а есть люди которые не думают? меня все убеждают, что есть... не знаю... не верю, а потом начинаю завидовать... а потом жалеть... а потом снова думаю и завидую им. Это непроходящий процесс. Наверное, это очень просто - не думать. А мне страшно. И грустно, что так может быть... А может ещё чуть-чуть и я стану такой же? Ужас...
12:45
... поубивали друг в друге богов и мстительно воем от боли...
Пятница, 27 Февраля 2004 г.
05:50
Ночь кончилась... Я ещё не ложилась, а мне уже вставать пора... Негармонично как-то получается.
05:26
Сейчас в чужом дневнике вспоминала юность... Вот ведь какая я была и как изменилась. Не о чём не жалею. Хорошо, что всё это у меня было, хорошо, что сейчас по-другому. Любой опыт это хорошо. Хиппи, трасса, Радуга, вписки, доверие ко всему и ко всем, расширение сознания при помощи всего чего только можно... Ну что ж было. И не могло быть по-другому. И какой бы я сейчас была, если б ничего этого не было?
Помню, когда мама особо переживала, я ей сказала: "Подожди, вот подростковый возраст пройдет - всё будет лучше". И сама ведь не очень в это верила, но знала, что так должно быть. А потом действительно всё как-то встало на свои места. Всё к лучшему.
04:44 Я человек, как это ни печально...
Бывает ложь в целях самосохранения, бывает в целях улучшения существования... Да и вообще люди достаточно часто предпочитают не говорить то, что думают на самом деле, предпочитая заготовленные фразы, пристойные в данном случае. Это собственно давно не новость. Даже в тестах, чтоб проверить искренне ли отвечает человек спрашивают: А вы никогда не врёте?
Но я не могу, а вернее чего-то не хочу понимать почему я сегодня наврала подруге. Никакой из вышеперечисленных случаев к этой ситуации не подходит. Наверное, мне просто было стыдно перед самой собой. Да, очень похоже. И если подумать, у меня часто такое бывает. Знаю же, что люди не осудят, поймут причины моих поступков ну или даже думать об этом не станут. Для них я это я, их мнение хуже или лучше не будет. А всё равно вру потому, что не хочу вслух признаваться в том, чего мне не нравится. Может, я просто не принимаю сама себя?
И как принять?! Хочется совершенства, а тут ... Как смириться с этой человеческой недоделанностью... Что-то такое забавное на эту тему в отрочестве у Омар Хаяма читала... Про того, кто допустил подобный брак при производстве человека. Так изящно было сказано, впрочем как и всё у этого автора. В общем, все вопросы надо адресовать Создателю...
Телефончик или мыло никто не знает?
Четверг, 26 Февраля 2004 г.
03:31 не знаю
Не знаю... темно... подумала, что ночью лучше спать.
Среда, 25 Февраля 2004 г.
03:47 Лови момент!
Всё проходит... Всему своё время. Время разбрасывать камни и время их собирать. Всё меняется...
Я жду времени, когда можно будет бросать, но пока собираю. Чувствую, когда общаюсь с людьми, что многое проходит мимо меня. Иногда это меня печалит, но не сильно... Сразу же думаю, а нужно ли мне это, и понимаю, что совсем не нужно. Постоянные тусовки, глупости, невероятные случаи и просто случаи, происшествия и проблемы... Нет, пожалуй для себя я такого не хочу... А чего хочу? Двигаться дальше по выбранному пути, меньше тормозить, меньше остановок... Когда-то я думала, есть смысл проживать каждый день как последний... Всё проходит... День кончится, наступит новый. Не наступит - жалеть не о чем...
Откуда пошло про посадить дерево, родить и построить? В этом ли смысл? И есть ли смысл познать? Или это просто два способа жить?
Вторник, 24 Февраля 2004 г.
04:17 От любви цветы умирают...
Эти дни все как-то выпали. Было состояние некоторой безысходности. Но я всё думала... Вспоминала... Думала... Наступило парочку инсайтов и полегчало... Перечитала свой отроческий дневник, потом следующий. Что-то очень забавно, особенно в первом... А вот потом. Последние года три бьюсь над одними и теми же вопросами, а продвигаюсь на удивление медленно. Может бросить всё. Вон люди тут советуют. Махнуть рукой и сказать, а на хуй! Не могу... Себя уважать перестану. Не гоже человеку так поступать. Вот опять вылезло старое правильно-неправильно...
Я слишком много курю... от безделия или... Хочется чего-то написать. И чтоб прям ТАКОГО... но этим всё и кончается. Прочла Мужскую жизнь и Умереть в Париже. Вновь много думаю о Японии. Неужели мне всегда так? Я мрачная и печальная? нет, всё не так, я просто... В таком состоянии так много хорошего. Главное, чтоб потом получалось из себя вернуться.
Нас тут учили суггестивному воздействию. Что ж надо начинать эксперементировать. И главное, не только с другими, но и с собой. Чтоб знать, что они чувствуют. Интересно, насколько сложно ввести себя в транс?
Лана, попробую - узнаю.
На лицо какая-то эмоциональная реактивность...
***
При луне у речной долины
полночь влагу в себя вбирает
и на лунной груди Лолиты
от любви цветы умирают.
От любви цветы умирают.

Мой любимый Лорка вспомнился, под настроение.
От любви цветы умирают.
Вторник, 17 Февраля 2004 г.
09:08 Светалось...
Всё утро в работе... Поиски, идеи... Тоже самое вечером. Думаю лишь о проекте.
И как только так получается? Столько всего навалилось. Где мой поезд перемен? Ничего не снится, вернее не помню. Скучаю.
Первый день минувшего... Восход солнца вручную.
Понедельник, 16 Февраля 2004 г.
09:48 Si tacuisses, philosophus mansisses
Я тут задумалась, почему моим проф. становлением занимаются так много людей. Это необычно.
Хочется покопать это поглубже. Но увы, настроение не то, да и времени катастрофически мало.
Мне интересны их мотивы, ведь объяснять это своей уникальностью просто смешно. Стечение обстоятельств тоже не подходит. Мотивы...
Меньше слов. Потом попробую написать обо всем с самого начала и подумать, что и откуда.
Суббота, 14 Февраля 2004 г.
09:27 Маразм
Ночью читала сначала Гегеля, потом Ницше...
Мне вчера одна девушка сказала:"Ненавижу день святого Валентина! Все улыбаются, целуются... Так и хочется их всех убить."
Не хочу выходить на улицу. Продолжаю болеть. Лучше продолжу чтение.
Пятница, 13 Февраля 2004 г.
08:29 утреннее... оптимистичное...
Спала 2 часа. Решила, что Бог есть, уж если я не могу доказать обратное. Холодно. Тускло. Сон не помню. Может и не было парадоксальной стадии, значит, не было сна. Дурное может породить только дурное.
Я так долго капала откуда в человеке столько агрессии, целых 2 работы написала и увы до сих пор удивляюсь человеческой жестокости и агрессивности. В каждом из нас бомба замедленного действия и никогда не узнаешь, когда рванёт твоя, а когда соседская... Наверное, это существует в нас изначально, а воспитание влияет лишь на способ, которым эту бомбу активируют. Ещё раз, всё одно и тоже Homo homini lupus est!!!! Девиз недели! Ищу любого, кто сможет меня переубедить!!! Желательно внутри... Ау??? Где ты вера в человечество? гуманизм? всякие разные идеалы? ...И тишина. Жаль вот на такой веселой ноте начинать день. Опять зима. Снег. А дома даже бычка не осталось. Всё мысли скурили.
Все мы греховны изначально... прокляты... от туда и бомба!!!
03:28
Я погорячилась, волки хорошие животные. Это всё римляне придумали...
02:56 Homo sum, humani nihin a me alienum puto
Лишний раз убеждаюсь в несовершенстве человека... И последний раз на собственном примере. Печально((
Ничто человеческое не чуждо... Гнев, возможно даже минутная ненависть, желание причинить боль другому... и самое страшное пожелание в мыслях, чтоб с этим человеком произошло что-нибудь очень плохое. Только сегодня проповедовала, что это всё недостойно человека, а сама через несколько часов!!!!
Ужасно!!! И хотя сейчас эмоции улеглись, я понимаю, что ничего подобного не хочу на самом деле, ничего всё равно не вернуть. Я уже это сделала, вернее подумала... И не особо раскаиваюсь, скорее удивляюсь как это случилось. Так хочется, чтоб хоть у меня было правильно, если уж мир не изменить. Но homo sum, humani nihin a me alienum puto!!!!!! Вот ведь пакость какая! А Сенека считал это принципом гуманности...
И всё-таки homo homini lupus est, как я уже и вспоминала - волки мы друг другу...

Завтра пойду смотреть Властелина колец, окунусь в сказку, хоть на 3,5 часа забуду об этом неприветливом мире. Жизнь как в сказке, чем дальше тем страшнее... А потом как всегда хеппи энд - смерть!!!
Четверг, 12 Февраля 2004 г.
15:33 Болею...
Такое ужасное состояние беспомощности... Это просто ужасно!!! Мне сегодня приснилось, что мой голубой. Сон с потрясающими подробностями. Только конец как-то не помню... Вытеснение... Не шокировало, ни во сне, ни в реальности. Я настолько смирилась с мыслью, что все бисексуальны по природе??? Забавно. Мысли не хотят шевелиться. Ненавижу такое состояние. Ждать тоже ненавижу. Ожидание - это наверное тоже беспомощность...
Человек человеку волк. Ну и ассоциации у меня!
Вторник, 10 Февраля 2004 г.
04:04 Сегодня всё так
Побывала на дне рождении у друга(?)... Периодически чувствовала себя занудой, переодически других...
Так кто же зануда? Люди говорят так много... а я воспринимаю это как пустословие. Столько было сказано слов без смысла, а ещё иногда и в очень красивой форме. Но за ними ничего не было. Я, наверное, просто сегодня не в теме... Перечитала Юнга...
А как было раньше? Мой рот производил так много слов, а в голове было так мало...
Друг... Наши странные взаимоотношения не укладываются в мою систему представлений и класификаций.
Для друга с одной стороны этого слишком много, а сдругой мало... Может, это гуру? Но уж как-то не наблюдается пьедистала... Может, я в него влюблена? Нет, это тоже не подходит... Определенно, я не могу классифицировать! Меня это немного расстраивает. А ещё я не понимаю его мотивов. Наверное, надо спросить. Только разве он честно скажет!? Но можно попробовать...
Нельзя войти в одну реку дважды. К чему это я?
Четверг, 5 Февраля 2004 г.
15:12
День начался уже давно.. хотя ощущение, что он и не кончался.. Опять сон. Никаких ассоциаций, один из снов исполнения желаний - всё хорошо и не может быть лучше... Наводит на мысль, что всё не так уж и хорошо в жизни. Сознание человека противоречиво по сути. Оно таким созданно... Вот ведь невезуха какая, особенно когда пытаешься всё понять, а запутываешься в себе... Есть ли смысл пытаться?
И чем больше узнаешь, тем больше запутываешься... Зачем тогда узнавать?
Среда, 4 Февраля 2004 г.
12:28 Сон аналитика
Сегодня мне приснился сон. Он был долгим. И самая потрясающая деталь - это товарняк, который ехал сам по себе. Уехал далеко. Я находилась в нём и меня не сколько не удивляло и не пугало его самостоятельное движение. Что это может значить? Другие сцены я почти разгадала: и моих развязных попутчиков, и всяких казявок-паучков, которых я боялась для виду... Но что значит этот неуправляемый поезд, который сам по себе везет меня куда нужно? Может это похоже на мою жизнь. Я ей не управляю? или я думаю, что не управляю. А она движется по рельсам в нужном направлении. Но не совсем похоже, я иногда принимаю слишком радикальные решения и сама, и никогда не жалею о них. Может это об этом?
Итак, по порядку, что было во сне: сначала что-то типо института, сдача работы, затем поезд - он шел в Москву, откуда я тоже знала, остановка, попутчики - двое мужчин, большая кровать в вагоне, приезд, прогулка с одним из попутчиков (романтичекие отношения с ним), встретили Сказочника - он улыбался, при этом меня тащили на руках, тропинка вверх на которой ползали те самые таракашки-букашки, мой веселый визг... Да уж... Невротическая зависимость, потребность в любви и одобрении... Карен Хорни... не вяжется... а может, я не хочу это признавать? С 17 лет я не помню, чтоб я была одна, всегда рядом был мужчина (мужчины)... Может. я боюсь одиночества? Хотя когда я всё же была одна, мне это очень нравилось и нисколько не было завязано с моей самооценкой... А сейчас? Чтобы это проверить нужно расстаться. Это так сложно. Не знаю насколько сложно морально, но материально точно всё слишком сложно. Наверное, в сне был какой-то намек на эту проблему раз ассоциации меня привели сюда... Стоит задуматься...
Инфантилизм. Попытка решить проблемы чужими руками? Тема для дальнейшего поиска.
Понедельник, 2 Февраля 2004 г.
22:39 Пустота
Вот уже несколько дней мучаюсь пустотой... Нужно выйти на улицу. Я страшно разочарована тем, что мир оказался иным. Мне хотелось верить, что есть что-то вечное, есть истина и... Ничего подобного... Как хочется забраться в сказку и никогда не вылезать. Но это не выход. Может, я и сейчас в своей иллюзии, а когда выйду - пойму, что это была страшная сказка, а мир на самом деле прекрасен. Последняя сигарета, нужно выйти на улицу. Там кто-то живет, куда-то стремится, разбирает свои мелкие проблемы, а иногда и очень крупные. А я пройду мимо и не узнаю. Жизнь - движение? Иллюзия? Болезнь со смертельным исходом...
Кукла дотронулась руками до головы и ощутила пустоту....
К чему бы такая ассоциация? Я кукла? И внутри пустота?
Надо почитать Хейзингу или Кортасара, а вдруг полегчает.
Только марионетки играют на грязном снегу.
Снова...
Пойду на улицу смотреть на жизнь.
1...212223