А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого
времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему
открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что
мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."... Ну и спустя
некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за
желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и
мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно, а
чтобы отвязаться...
В общем организовали у него на квартире собрание таких же
несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве
прихватила свою 9-летнюю (что важно дочу. Мои ожидания не
обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг,
периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к
слушающим, типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным
порошком, если вам нравится тот, который вы используете
"...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было
выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается
к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль
удваивающийся каждый день в течение месяца. Мое дите невозмутимо
ответило
- конечно удваивающийся рубль...
Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное
обличение глупости простого смертного продолжает уже
полусюсюкающим тоном
- а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО
БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ
ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию
он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами
больше не приставал.
читать подробнее

Как то неожидано подкрался мой др... да, да... мне сегона исполняется 20... (какой ужас...)... Если подвести итоги все не так уж и плохо сложлось в течении 20 лет... я в поле довольна... что мы имеем... общительное не глупое сучество (себя не похвалишь никто не похвалит), с выщим обарзеванием... с работой, с хорошими друзями, добрыми родителями и неплохими перспективами... зверек который любит морать бумагу и тыкать ноты...
Вот... 20 лет меня Мариам Рустямян Ростомовну или в простонородие (мне так больше нравится) Валу прокляли на жизнь... но в итоге она мне нравится... она изменчива и непостоянна.. и это есть гуд... изменение это жизнь...

Проснулась под звуки грейв синфомания... все таки мощные вещи... гениальный человек... но для меня возжнее другое... в вдруг понялала как я соскучилась... по всем по своим!!!

Откуда детишки?
Понедельник, 24 Июля 2006 г. 00:48

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит почтальон почтовой службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орел.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - пункте поиска детей.

Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".

Северным корейцам детей приносят партия и правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

ЮАРцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер, требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

жизнь странная штука...
сегодня бегаешь прыгаешь, все делаешь для заватра ...а послезавтра тебя уже нет... вчера ты ны; одним а поди сегодня совсем другое... и то очень ты мечтал вчера стновясь сегодня прености очень часто разочерования... жизнь во истенну шутка богов которую мы воспренемаем слишком в серез...

Беготя... моя адская превыкча успеть везде и всюду... работа, учеба (чтоб ее уже задолбали но всего неделю "ножу" на ра уроки).. .еще группа... всремени нема... вернуся Сако... мнда сосккучилась больше чем думала... что еще ан да 26 концдерт Сворна .0.. уже дрефлю, нотя мне то что ведь пою лишь в одной песни...
Здружилась с Шефиней класная деченка.... ну вот такие вот дела... нетр времени нет взять а жаль.... ладно побежала на урок!

Сегодня была свадьба моем тети... Анки... Счастия им...

было не плохо просто счас уставшая так что ревью удет надеюсь скоро ессли соберусь...

завтра тоисть уже сегодня в 9 на работу а в 6 на уроки все каторга началась...

Подруга жены рассказала. Муж ее (неплохой, впрочем, человек)
любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед
телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к
такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3
стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку
прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже
хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме
не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что
удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут
же опрокидывал.
Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось,
как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в
сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в
серванте ... наполнены до краев водкой



Star Wind: Бля, приветик!
уulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а
получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его
неудобно...бля...



Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа,
убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.



В очередной раз получив сообщение от школы гарвардского
английского, позвонил я по указанному телефону. Очень мило
пообщался с каким-то хмырем, который из английского, видимо, знал
только слово «OK». Навешал ему лапши на уши, что я представитель
одной фирмы, и мой шеф поставил задачу всем сотрудникам повысить
уровень английского языка. Хмырь чуть кипятком не прыскал от
восторга, когда я ему сказал, что приведу десять человек минимум.
Дальше лучше! Я прошу хмыря отправить мне на факс (номер
такой-то) письмо следующего содержания:
«Уважаемый фамилия-имя-отчество! Наша фирма предлагает вашим
сотрудником повысить уровень английского языка. Прошу вас в срок
до такого-то числа осуществить предоплату в размере нехилой
суммы. С уважением, бла-бла-бла».
Вешаю трубку... Хорошо, что у этой фирмы нет определителя
номера и обратно они мне не перезвонят, потому как оставил я им
вместо своих координатов телефон начальника городского ФСБ. Благо
под рукой справочник, а там есть все данные. А у ФСБ точно есть
определитель. Да и на факсе данные отправителя должны
высвечиваться. Надеюсь, спамеры крепко задумаются в следующий
раз, куда и как слать рекламу.



olgabest: я сайт поломала
duzer!: olgabest: круто
duzer!: где посмотреть?
olgabest: я свой поломала

Вы Сотона Анунах!
Скажите, у вас не было предков в Древнем Египте? Впрочем, это неважно, как неважно всё остальное. Мир для вас один большой диван. Вы стали прототипом для Ильи Ильича Обломова. Только вы уже ни о чём не мечтаете, просто тупо пялитесь в потолок. Когда вы являетесь людям, они впадают в тотальную апатию, сонливость и им становится всё равно на этот мир. Ни одно дело не доведено вами до конца. Единственное, что может вас оживить – алкоголь. Но только для того, чтобы уснуть ещё крепче. Во время Армагеддон вы всё проспите.


мнда а я думала все на оборот!

http://aeterna.ru/test.php