дневник заведен 07-03-2004
постоянные читатели [130]
07, afrikanka, Aiz, AlekS, ANN_in da club, ARIANA, ASA, azsh, Barbie Girl, be cool, bezzz_dna, Black Heart, CAMO3BAHKA, Chandani, chemodankina, Chuchi, Creative emotion, Cyber SHADOW, Darth, dauri, De Niro, Demon of Music, Dita-sensei, DrFloyd, eroticplanet, Evee, EXotiCA, fali, Fantasy and Sci-fi, Fly Wind, FpiZ, Fragil, Frag_Factory, Geronimo, GlukeSkywalker, glv12 Marla Zinger, House MD, Hydralisk, Ice Delfinka, joujou, journalina, Katman, kukle, Lady celebrity, Lapochka, Lilichka, Lord Exar, Maatti Hrukonen, mashka-murashka, Matrixmen, Maugli, meonline, MISTIK, mmmm, Moni, Mystify, Noja Kohh, Omara, One moment, Ophelia, owles, RADAR, Real, RedLine Graphics, romashishka, SenSeleSSneSS, Sentence, smalls, SweetDreams, Taviskaron, the_gray_havens, TimeLine Flash, travel, ULTRA, Valderamos, VIP - person, vladyu, Wetka, When I was mad, Алеко, Букля_, головная боль, Грек, Джей, Дикая_Ахинея, Дочь Билла Гейтса, Дочь Революции, ДПЗЕ, ДУРА и ГЕНИЙ, ежонок, Ёлочка, жираф, Журналина, Игорюся развеселый, КАПРИЗНАЯ, Картошкина, КатКа, Клуб Оптимистов, кусок неба, Лайшалас, Леон, Лесная Нимфа, Лёлечка, Ломоносова, Лунная девица, Любящая, Людная, Малистрикс, Мой Секрет, Морбид, НеЖноСть, Нет - ПАРАД УРОДОВ, Осчастье, Падшая, ПАРАД ПАРАДА УРОДОВ, ПАРАД УРОДОВ, Пилат П., Политклуб, Пришелец, Психованная Интерна, Развратница, Риска, Символ №20, Скромняга-2, Таурон, Твен, трактир, Уиндина, Фай Родис, ШоПоГоЛИК
07, afrikanka, Aiz, AlekS, ANN_in da club, ARIANA, ASA, azsh, Barbie Girl, be cool, bezzz_dna, Black Heart, CAMO3BAHKA, Chandani, chemodankina, Chuchi, Creative emotion, Cyber SHADOW, Darth, dauri, De Niro, Demon of Music, Dita-sensei, DrFloyd, eroticplanet, Evee, EXotiCA, fali, Fantasy and Sci-fi, Fly Wind, FpiZ, Fragil, Frag_Factory, Geronimo, GlukeSkywalker, glv12 Marla Zinger, House MD, Hydralisk, Ice Delfinka, joujou, journalina, Katman, kukle, Lady celebrity, Lapochka, Lilichka, Lord Exar, Maatti Hrukonen, mashka-murashka, Matrixmen, Maugli, meonline, MISTIK, mmmm, Moni, Mystify, Noja Kohh, Omara, One moment, Ophelia, owles, RADAR, Real, RedLine Graphics, romashishka, SenSeleSSneSS, Sentence, smalls, SweetDreams, Taviskaron, the_gray_havens, TimeLine Flash, travel, ULTRA, Valderamos, VIP - person, vladyu, Wetka, When I was mad, Алеко, Букля_, головная боль, Грек, Джей, Дикая_Ахинея, Дочь Билла Гейтса, Дочь Революции, ДПЗЕ, ДУРА и ГЕНИЙ, ежонок, Ёлочка, жираф, Журналина, Игорюся развеселый, КАПРИЗНАЯ, Картошкина, КатКа, Клуб Оптимистов, кусок неба, Лайшалас, Леон, Лесная Нимфа, Лёлечка, Ломоносова, Лунная девица, Любящая, Людная, Малистрикс, Мой Секрет, Морбид, НеЖноСть, Нет - ПАРАД УРОДОВ, Осчастье, Падшая, ПАРАД ПАРАДА УРОДОВ, ПАРАД УРОДОВ, Пилат П., Политклуб, Пришелец, Психованная Интерна, Развратница, Риска, Символ №20, Скромняга-2, Таурон, Твен, трактир, Уиндина, Фай Родис, ШоПоГоЛИК
цитатник:
- • лента
интересы [91]
смех, море, дизайн, подарки, небо, мартини, Король и шут, Милорад Павич, огни ночного города, Мураками, Маяковский, День Сурка, странные люди, ночные звонки, праздники, мыльные пузыри, воздушные шарики, Друзья,, море,, ночь,, дождь,, одиночество,, флористика, Красота,, мороженое,, поцелуи,, получать письма, дизайн,, Новый год, осень,, книги,, ролевое моделирование, СМС, желтый цвет, чаепития, Намедни, фантастика, хорошее кино, музыка,, журналистика, мороженное, анжей сапковский, пирожные с кремом, сфинксы, взаимная любов, козьма прутков, илья лагутенко, Киев,, дружба навсегда, персики и абрикосы, Новый Год,, долго спать,, кофе,, пирсинг,, одежда,, дарить подарки,, джаз,, задавать глупые вопросы,, вышивать крестиком,, гиацынты,, гладиолусы,, длинные ресницы,, достучаться до небес,, женские журналы,, запах духов "Зелёный чай",, запахи,, звёздное небo,, интриги,, исполнение желаний,, книжные магазины,, красный лак,, куклы,, лень,, мoкрый асфальт,, маргаритки,, мыльные пузыри,, мягкие медведи,, необдуманные поступки,, нечто большее,, новые друзья,, новые закомства,, открытки,, палочки-вонялoчки,, пармезан,, парфюмерия,, перечитывать старые письма,, печвок,, пирожные,, плохой характер,, , подарки просто так,, получать письма,
смех, море, дизайн, подарки, небо, мартини, Король и шут, Милорад Павич, огни ночного города, Мураками, Маяковский, День Сурка, странные люди, ночные звонки, праздники, мыльные пузыри, воздушные шарики, Друзья,, море,, ночь,, дождь,, одиночество,, флористика, Красота,, мороженое,, поцелуи,, получать письма, дизайн,, Новый год, осень,, книги,, ролевое моделирование, СМС, желтый цвет, чаепития, Намедни, фантастика, хорошее кино, музыка,, журналистика, мороженное, анжей сапковский, пирожные с кремом, сфинксы, взаимная любов, козьма прутков, илья лагутенко, Киев,, дружба навсегда, персики и абрикосы, Новый Год,, долго спать,, кофе,, пирсинг,, одежда,, дарить подарки,, джаз,, задавать глупые вопросы,, вышивать крестиком,, гиацынты,, гладиолусы,, длинные ресницы,, достучаться до небес,, женские журналы,, запах духов "Зелёный чай",, запахи,, звёздное небo,, интриги,, исполнение желаний,, книжные магазины,, красный лак,, куклы,, лень,, мoкрый асфальт,, маргаритки,, мыльные пузыри,, мягкие медведи,, необдуманные поступки,, нечто большее,, новые друзья,, новые закомства,, открытки,, палочки-вонялoчки,, пармезан,, парфюмерия,, перечитывать старые письма,, печвок,, пирожные,, плохой характер,, , подарки просто так,, получать письма,
Среда, 1 Сентября 2004 г.
19:25
Какие бывают мужчины
тип первый — НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком.
Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен…
Да и вообще он напоминает котенка — также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком.
С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться…
Слишком уж сладко и затянуто, если честно…
Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова…
Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт?
Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет…
тип второй — ЭНЕРДЖАЙЗЕР
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения.
Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати.
Сразу говорю — затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно.
Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать.
Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры.
Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса.
Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли…
тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК
Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит.
Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма.
Он практически неутомим. Он грамотен — и этим все сказано.
Одна небольшая деталь — скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен.
Вот такая шутка природы — закон компенсации или как это там называется.
Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие.
Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" — и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.
тип четвертый КАЗАНОВА
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение…
Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова…"
Так что, слушай и дели все его рассказы на 5…а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться.
В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие.
Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется.
Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.
тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН
Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить.
Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах.
Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать.
Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается.
Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить„ его “маленького друга„ — занятие бессполезное — это совершенно точно.
Кстати, “маленький" — совсем не преувеличение. Так что — не трать зря время.
зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора.
А в остальном тот же диагноз — маленький и НЕ СТОИТ.
Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц.
тип шестой ОПЫТНЫЙ
Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход„. Он знает что делает.
Он предпочитает “заниматься любовью„, а не тупым “техническим сексом".
Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема — он тебя старше лет эдак на 20-30.
Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати.
Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.
тип седьмой СТРАСТНЫЙ
Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом.
Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например.
Быстрый, страстный секс — это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает.
Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания.
Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это.
тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист
Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше.
Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь.
Он уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает.
Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать.
Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься.
Может быть, утром он скажет тебе "спасибо„. Только кому нужно это его “спасибо", скажи мне честно?
тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ
Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях.
Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным.
С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно.
С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он — ГЕЙ.
Да, как говорится — мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся.
В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти. Все что надо было ты уже все равно получила.
тип десятый ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь попробовать.
Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства.
Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена, тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким„ и “нестоЯщим" покажется идеальным мужчиной.
тип первый — НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком.
Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен…
Да и вообще он напоминает котенка — также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком.
С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться…
Слишком уж сладко и затянуто, если честно…
Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова…
Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт?
Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет…
тип второй — ЭНЕРДЖАЙЗЕР
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения.
Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати.
Сразу говорю — затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно.
Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать.
Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прилюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры.
Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса.
Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли…
тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК
Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит.
Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма.
Он практически неутомим. Он грамотен — и этим все сказано.
Одна небольшая деталь — скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен.
Вот такая шутка природы — закон компенсации или как это там называется.
Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие.
Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" — и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.
тип четвертый КАЗАНОВА
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение…
Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова…"
Так что, слушай и дели все его рассказы на 5…а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться.
В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие.
Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется.
Чаще всего он симпатичен и обоятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.
тип пятый ПТИЦА-ГОВОРУН
Да-да, обладет умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить.
Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах.
Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать.
Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается.
Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить„ его “маленького друга„ — занятие бессполезное — это совершенно точно.
Кстати, “маленький" — совсем не преувеличение. Так что — не трать зря время.
зы Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора.
А в остальном тот же диагноз — маленький и НЕ СТОИТ.
Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц.
тип шестой ОПЫТНЫЙ
Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход„. Он знает что делает.
Он предпочитает “заниматься любовью„, а не тупым “техническим сексом".
Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема — он тебя старше лет эдак на 20-30.
Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати.
Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.
тип седьмой СТРАСТНЫЙ
Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом.
Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его обьятьях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например.
Быстрый, страстный секс — это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает.
Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания.
Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это.
тип восьмой БРЕВНО или ленивый эгоист
Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше.
Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь.
Он уважает миньет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает.
Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать.
Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься.
Может быть, утром он скажет тебе "спасибо„. Только кому нужно это его “спасибо", скажи мне честно?
тип девятый МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ
Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прилюдиях.
Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным.
С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно.
С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он — ГЕЙ.
Да, как говорится — мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся.
В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти. Все что надо было ты уже все равно получила.
тип десятый ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь попробовать.
Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства.
Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена, тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким„ и “нестоЯщим" покажется идеальным мужчиной.
высказались [8]
19:23
Дневник менеджера по работе с клиентами
День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане — а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон "Красной Москвы", а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то — миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно — а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы… Звонил клиент, спрашивал — настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона… Да, блин! И сам Да, блин! И сам телефон — антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался…на кольцевую его! Поспать бы… Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы…
День третий.
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между — помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по — эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод… Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд — почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама — журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают — где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом — пусть на том свете меняет ему "камень" и ставит обновления — закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!
День четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы — я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница… Дожить бы!
День пятый. Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин… ну, может, он и не совсем урод, подумаешь — лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения неизлечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова.
Куда вы меня сегодня поведете?..
День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане — а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон "Красной Москвы", а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй.
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то — миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно — а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы… Звонил клиент, спрашивал — настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона… Да, блин! И сам Да, блин! И сам телефон — антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался…на кольцевую его! Поспать бы… Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы…
День третий.
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между — помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по — эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод… Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд — почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама — журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают — где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом — пусть на том свете меняет ему "камень" и ставит обновления — закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед!
День четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы — я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница… Дожить бы!
День пятый. Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин… ну, может, он и не совсем урод, подумаешь — лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения неизлечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова.
Куда вы меня сегодня поведете?..
19:21
Должен ли джентльмен?
— Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
— Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
— Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
— Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
— Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
— Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
— Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
— Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
— В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
— Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
— Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
— Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
— Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
— Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
— Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
— Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
— Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
— В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
высказались [3]
16:41
Если тебе кажется, что тебя никто не любит не расстраивайся тебя люблю я
высказались [7]
16:38
будь всегда таким, какой ты есть...
...и ты сможешь...
...перевернуть весь МИР!!! 
...и ты сможешь...
...перевернуть весь МИР!!!
высказались [5]
13:37
если хочешь быть счастливым будь им. 
13:31
я люблю тебя. как медведя весной.
ты бредешь в одиночестве по весеннему лугу. навстречу тебе выходит медве6жонок с мягкой, как бархат, шерсткой и говорит:" Привет, сестричка!Поиграешь со мной в кувыркалки?" и потом весь день с ним в обнимку кувыркаешся со склона холма в зарослях клевера. Разве не прекрасно? 
ты бредешь в одиночестве по весеннему лугу. навстречу тебе выходит медве6жонок с мягкой, как бархат, шерсткой и говорит:" Привет, сестричка!Поиграешь со мной в кувыркалки?" и потом весь день с ним в обнимку кувыркаешся со склона холма в зарослях клевера. Разве не прекрасно?
13:24
мои вам поздрав с днем знаний! 
высказались [2]
У каждой любви свой саунтре...
[Print]
Moni