сегодня моя дорогая и любимая бабушка довела меня до истерики. началось с того что я пришла к ней сегодня утром и первое, что услышала это было что-то вроде того:"как ты ужасно выглядишь! кажется киллограммов пять лишних набрала, меньше надо есть. " это еще ничего это так всегда бывает при моих встречах с бабушкой. я уж и не замечаю такое. ну а потом она мне заявила, что я тупа немерянно и что на факультет.который я заканчиваю никакой нормальный человек поступать бы не стал, а вот у ее подружки внучка закончила какой-то там экономический факультет непонятно какого вуза вот это круто и престижно! а как апофеоз всего бабушке кто-то позвонил и бабушка ничуть не понижая тона поговорила по телефону. из ее монолога в телефонную трубку я поняла что : 1 я просто невероятный урод не только физический, но и моральный!2 я никогда не выйду замуж ибо на таких как я даже самый последний дурак не позариться. ит.д. все в том же ключе.
но больше всего меня добила фраза далее идет цитата бабушку видимо там в трубке спросили как у Олечки с личной жизнью и вот что она ответила: "что вы?!? какая там личная жизнь с такой внешнотью. конечно никто не хочет расстраивать бедную девочку и не говорит ей о ее недостатках. и я не могу. как же я такое собственной внучке скажу! хотя честно вам скажу с таким лицом она еще хочет кому-то нравиться?!? я просто в шоке!" в общем от бабушки я выбежала в слезах и не попрощавшись. домой пришла а бабуля уже маме успела позвонить и сказать, то ее дочка истеричка и что она хотела просто меня немного жизни поучить, а я ей нахомила и истерику устроила! вот такие вещи случаются под новый год.

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут chemodankina. Мне 22 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в подвале и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до одиннадцать. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня веник и частенько попадает мне прямо в ухо =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "тра-ля-ля". Мой папа работает сталкером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пиздец" !!! И заставляет меня готовить ему блинчику. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в дочки-матери с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не chemodankina, а Дуся ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне веник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на торт. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой кофеваркь. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кранты. Помни что я верю в тебя придурок !

Деду Морозу ! chemodankina
http://ablaze.grudina.info/newyear/test.php

Только то сдох принтер, а мне же реферат печатать надо на завтра и картотеку!!!!!!!!!1 дайте кто-нибудь йаду чемоданкиной дабы она не мучилась

первый раз в жизни мы купили искусственную елку. вчера ее нарядили теперь стоит красивая вся такая ровненька как с картинки. а для запаха новогоднего я завтра веточек еловых принесу и в вазу поставлю.

Три монолога на одну тему…
I.Лови момент. Лови момент и признавайся в любви. Не важно, что тебя не поймут, не важно, что посмеются в ответ и возможно покрутят пальцем у виска. Ты же к этому привыкла давно. Все равно признавайся. Нельзя так долго дер-жать все в себе. Мысли, чувства, слова, слезы… всем надо делиться. А иначе недолго и с ума сойти. Хотя тебе, если честно, давно уже сходить не с чего. Ты уже давно спятила. Когда? Да как раз в тот момент, когда влюбилась в него. Хо-тя нет, тогда у тебя еще оставались какие-то крохи разума. Но не на долго, ведь очень скоро ты возомнила, что ОН – твоя настоящая любовь за которую не жаль ничего. И вот тогда ты обезумела. Разве может нормальный человек утвер-ждать, что любит даже если точно знает, что любовь эта не взаимна и что дан-ное никогда не станет должным. А вот ты все любишь… любишь его больше чем себя. Люби себе на здоровье, никто не запрещает. Вот только скажи те-перь… ответь на один вопрос. Каково это, быть чокнутой?
II. Здравствуй, здравствуй! Давно не виделись.
Как ты? Что-то выглядишь «не очень». И не улыбаешься совсем. Раньше из-за улыбки тебя даже незнакомые называли солнцем. А теперь? Теперь и знакомые не называют. Все ясно. С таким лицом какое уж тут солнце. А ты все любишь? Ну и как? Все так же безответно и все того же бессердечного мальчика? Нечего сказать, завидное постоянство. Хотя кто тебе сказал, что он бессердечный? Он любит свою маму, младшего брата и собаку свою наверняка не обижает. А тебя ему любить не обязательно. Разве есть такой закон чтоб тебя любить? Ну и не дергайся. Вообще оставь его в покое. Я же говорила тебе. Лови момент, призна-вайся в любви. Тогда может быть что-нибудь и вышло бы путное. А теперь поздно. Теперь молчи уже. Что? Ты веришь в чудо? Веришь, что будет еще воз-можность? Ну что же я всегда знала, что ты чокнутая…
III. А, это опять ты!
Ну и как твое ничего? Все ясно, как всегда хуже некуда. Ну, ты сказала ему? Че-го молчишь? Так я и знала что нет. Ты просто трусишь. Нет? Не трусишь? То-гда что тебе мешает сделать это? Ты ждешь нового года? Зачем если не секрет, разве нельзя позвонить немедленно? Нет? Ты решила, что именно 31 декабря ты наберешься смелости позвонишь и скажешь ему все? И что конечно же волшеб-ство нового года тебе обязательно поможет?!? А что ты ему скажешь? Что лю-бишь его так сильно, что могла бы обнять небо. Оригинально, но по-моему приторно как мармелад в шоколаде. Тебе все равно? Ты в любом случае набе-решь его номер и произнесешь свое дурацкое признание даже если это самое небо, которое ты решила обнимать свалиться тебе на голову? А ты никогда не думала о том что вполне возможно он давно догадался о твоей любви. И что просто он тебя не любит, а затевать разговор на эту тему не хочет. Или он из-лишне деликатен и не может тебе об этом сказать, от и делает вид, что не пони-мает ничего? Что? Ты уверенна, что все наоборот и что он обязательно ответит тебе взаимностью? Ах, ну да, я ведь и забыла, что ты в чудо веришь. Ты же у нас чокнутая. Хотя знаешь? Иногда я так сильно тебе завидую…

1. Нравится ли вам мой дневник?
2. Вы добавили его в избранное?
3. Что вам здесь нравится?
4. А что не нравится?
5. Внимательно ли вы его читаете?
6. Как вам кажется, сколько лет автору этого дневника?
7. Как вы его себе представляете?
8. Меланхолик он или холерик?
9. Романтик или скептик?
10. Приятный ли он человек в общении?
11. Способен на глубокие чувства?
12. Перекопируете и проведите этот опрос на своём дневнике

интересно, почему, когда я сидела на диете я что-то не очень худела, а теперь, когда с этой самой диеты ушла худею что говориться не по дням, а по часам?

осталось сдать последний зачет. а зачеток нет. и не будет... наверное

в ушах а снег идет, а снег идет!

получила сегодня первый зачет. очень мило зачеток еще нет, а зачеты уже ставят

как оно? Лучше всех

Знаете ли Вы что...

- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно акустической энергии, чтобы вскипятить стакан воды. (М-да,
по-моему, не очень стоящее дело)


- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)


- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление,
достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я
все еще не могу прийти в себя после свиньи)

- самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)

- а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)

- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья
травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного
места)

- средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)

- полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю
карандаш?)

- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова.
Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу
голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если
выражаться фигурально.)

- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это
мне зачем?)

- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все
равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)

- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)

- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к
лучшему?)

- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом
освещении.)

- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для
удовольствия. (Да вы чё! Неужели свинья такая дура???)

- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
(Не замечала...)

- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по
голове. (Пойду, проверю.)

как оно? ничего