Довольно странно, что при всех проблемах со здоровьем, из которых решены только несколько зубов, у меня сейчас достаточно бодрости на работу. На качественную и быструю работу. Я такую результативность от себя ожидала только при как минимум хороших кондициях, но никак не при том, что я знаю об организме. Причём ну день, ну два... но не вообще же так хреначить-то? Чтобы хоп - и внезапно девять, и надо успеть до закрытия проходной. Хорошо ещё, что из всей рабочей невнятицы я сделала один вывод: если есть вопрос в приоритетах, все вопросы не к куче разного философствующего народа, а напрямую главному конструктору. Теперь как-то сумбура меньше, а задача яснее. Когда не яснее, то... все вопросы главному конструктору =). Даже если четвёртый раз за день.

Но не могли же три пломбы, одно удаление и одна вычистка дать такой эффект на бодрость...

Так и не стала вчера ничего рисовать. С одной стороны, досадно: я с НГ не пропускала ни одного дня. С другой, ну пропустила - так мне фигово и было, и чего ради было бы это проявление упоротости и силы воли, не совсем понимаю, тем более на руках у меня есть и подтверждение оной упоротости, и цена последствий.

Вообще мне по мозгам очень сильно прошлись тараканы, которые "Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет причины" со скрытым убеждением, что не хотеть - плохо. Даже не просто плохо, а ПЛОХО, ОЙ ФУ! И кто не хочет, должен это своё нежелание всячески маскировать, чтобы, значит, не отпугнуть от себя интересных людей, а не тех, кому лишь бы на диване перед теликом (ещё одно "ой фу").

А я, значит, не хотела. Так-то обычно хочу (или это и перед собой маскировочное "хочу"?), а вчера решила забить на все высокие материи и потормозить, потому что больно, плохо и как-то ни до чего, и гонять монстру по экрану - наименее болезненное действие, даже с учётом кетонала и диклофенака (живот ещё крутило, его кетонал не взял).

Кстати, это же опять вместо некоторого маркера состояния признак стал оценкой качественности всего человека, насколько я это вижу. Это уже произошло со школьной оценкой и цифрой на весах или на одежде, но ровно так же может сработать и наличие устойчивых желаний. Хотя по сути это просто что-то типа лампочки-датчика топлива или неисправностей.

Те точки, вокруг которых эта замена произошла раньше, являются довольно напряжёнными в рамках по крайней мере русскоязычного общества, не знаю, как в других местах. Возможно, и по этому параметру возникнет, а затем будет осознано и проговорено напряжение. А может, где-то уже об этом говорят.

В уже позапрошлом году начала разбирать список своих долгов, который «я должна» (например, хорошо относиться к незнакомым людям), на всякие «с чего бы?». И помимо всяких интересных каскадов (о, кому я только чего не должна! кто-то шутил про чеки из супермаркета... так вот, закупались мы перед НГ в Ашане - те чеки ), какие-то ветки дошли до некоторого эмоционального предела: «это ещё один мой способ жить».

И вот там, в этом эмоциональном пределе, лежат самые вкусные вещи, на которые не жалко сил и времени - и которые при этом получаются от «неплохо» до «зашибись». Но найти эти пределы - та ещё внутренняя археология.

В феврале мне удалось-таки оформить переход на полставки, и количество полученной экспы того стоило определённо.

Во-первых, уже к сентябрю мне перестали быть смешными шутки про «откуда я высыпаюсь?». Фигли, это снижение нагрузки такое у меня было впервые с первого класса, чтобы 4-5 дней в неделю не надо было никуда ехать (ещё первый курс я не работала, но по вечерам в инст каталась вполне). Очень освежающее ощущение. Разумеется, при таком смещении графика жизни то, как это выглядело до реализации, оказалось совершенно не похоже на то, что получилось, но если удастся этот график сохранить, я буду очень довольна.

За это время я попробовала много всего нового. Ни на чём особо не задержалась, хотя из любой точки можно при определённом усердии расти дальше (ага, например, из исходной - правда, там у меня напрочь закончилась мотивация). Например, лучше опознала фотошоп (мне казалось, что я хочу сайты со своим дизайном, и я прошла какие-то курсы и разобрала несколько мастер-классов, в итоге вышло даже что-то интересное - плюс я теперь могу быстро делать то, что нужно, умение уже пару раз спасло). После этого подумала головой и решила, что все те же самые буквы я могу писать со стандартным вордпрессовским шаблоном =). Попробовала писать игровые сценарии, но быстро бросила, хотя идея «Дня сурка» нравится мне до сих пор. Прошла полтора курса по Python, теперь делаю для себя какие-то прикладные вещи именно на нём, он чертовски удобный, но на проф.уровень поднимать его не стала. Потом поставила себе VirtualBox и долго с наслаждением играла с разными версиями Linux, один из дистрибов поставила даже на старенький ноут. После чего купила ещё железа и из состояния конструктора на пару с мужем собрала вполне рабочую машинку, до сих пор крутится. Писала какие-то буковки на наш с Андреем сайт (может, и ещё попишу). А во второй половине года у меня были не столько эксперименты «обо всём понемногу», сколько завершённые проекты, а потом навернулось здоровье.

По работе доделала всё, что хотела, бюрократию тоже прикрыла, причём не ту, что «надо вчера» (это про 2016), а ту, которая на будущее. Загран, например, дооформила. В игрушке одной сделала гильду и вывела её из отборочной лиги наверх - это маленький, смешной, но новый для меня опыт.

Сейчас из экспериментов разве что живопись маслом, но она такая, довольно необязательная, в рамках игры и без привязки к чётким планам.

И сюда же эмоция года: азарт. Это не значит, что я его часто испытывала, но несколько моментов ресурсного драйва я ощутила - и нашла слово этому ощущению.

На самом деле, скорее вчерашнее, но сегодня зашлифовала ощущения.

Бывает такое специальное состояние, когда, с одной стороны, хреново физически (нет, меня не сильно успокоил хирург, я всё равно буду отслеживать эту хрень, потому что на пост-операционный рубец оно, конечно, похоже - но мне не видно, а ощущения говорят за вторую серию, хотя осматривал он вчера довольно тщательно), с другой, эмоциональные нагрузки (родственники у меня тоже не очень здоровы - и не очень молоды). И вот тут вечером влезаешь в инет - и находишь шикарный пост, да ещё и не один (там весь днев такой), с которого понимаешь...

Что вот именно перед такими людьми (или из-за таких?) меня преследует неадекватный стыд. Стыд адекватный - эмоция большой силы и большого потенциала, если её грамотно использовать. Неадекватный стыд использовать не выходит. Неадекватный - это когда стыдно не за свои поступки, а за чувства, желания или обстоятельства, которые хороши, а у других плохи, хотя они просто так сложились (например, кто где и в какой семье родился). И сегодня полдня сидела читала этот днев, этот рупор одного из моих внутренних голосов, чтобы переполниться этим восприятием... И перестать на него реагировать.

Потому что у моего внутреннего «Ну сколько можно уже плохо себя чувствовать, пора уже дела делать!» тот же самый голос. А понять это в другом, более бодром состоянии - вообще нереально.

Тут в общей ленте как-то популярна тема тренировок, причём не как у меня в избранном на дайри, где люди если и тренируются, то в каком-то выбранном виде спорта, а так, в общем - мне показалось, что в основном про тренажёрку пишут. И флешмоб идёт, с «что вы чувствуете в процессе тренировки» и «что они вам дают».

Удивление, блин, я чувствую, что всё-таки выбралась потрындеть с этими прекрасными людьми =). И в зал в этом плане ходить сложнее, чем в тир, хотя результаты как раз в тире и делаются. В бассейн мне всё равно сейчас нельзя, в тренажёрку откровенно лениво, дома заниматься тоже влом, хотя вот вытащила сегодня снарягу - завтра небось буду полдня искать что-нибудь, что забыла во втором чехле. Например, стабилизатор. Оба. Они, блин, оба в тире, один охотничий дома и остался, но классику им стабилизировать нереально.

А вот если бы огнестрелом занималась, могла бы честно ответить на вопрос, что я чувствую во время тренировки: отдачу. Но мне влом оформлять разрешение на оружие.

Одной из основных характеристик гауссова, или нормального закона распределения является симметричность относительно мат.ожидания (от которого и строится график, если брать именно формулу, а не эмпирические данные). Ассиметричное относительно мат.ожидания распределение не описывается формулой Гаусса (обратное неверно; например, что равномерное, что биномиальное распределение симметричны относительно МО) и не является проявлением "нормального закона распределения".

Сохраняется ли определение "нормы реакции" (МО +- лапоть СКО) для ассиметричных распределений, не помню, но почему бы и не сохранить-то?

Вот интересно.

Я лежала в отделении колопроктологии, собственно, по профилю отделения (и отчасти больнички), и со мной в трёхместной палате (она двух-, у меня над кроватью кнопки медсестры не было, например, ну и вообще очевидно просто прикатили кровать) были сначала соседки одна по профилю, а другая с гинекологией, потом одну выписали и в тот же день положили вторую с гинекологией. Отделение гинекологии было на том же этаже, что и наше.

Собственно, мне и интересно, это у них там аншлаг такой случился или они самый хард перевели к нам. А там было да, реально хардово.