Я сегодня поехала за справкой, что я совершенно не трудоспособный человек по причине того, что челюсть болит, щека опухла, рот открывается, но мне это определенно не нравится... И опять нет показаний! Гениально: когда они есть (например, я провела в ту пятницу два удивительных кровавых часа в кресле стоматолога, а потом в упор не видела врача; с боковым зрением все ок было), больничный мне выписать не могут, потому что они в другом месте находятся; как только я могу добраться до этого места, у меня уже нет оснований - а три дня между ними, когда показания есть, я не в состоянии никуда выехать.

С едрёным отравлением похоже было: "Ты раньше почему не приехала?" - "Боялась от санузла отойти" - "Ну вызвала бы на дом" - "А при температуре 37 ваши на дом не ездят"

Даже если упоминала об этом, ситуация всё равно сидит в голове. Значит, напишу ещё раз. Контрольный, так сказать.

В конце прошлого года на ФНП Эк порекомендовал меня как критика одному начинающему писателю, и тот прислал мне ссылку на свой рассказ. Я прочитала. Не, не так: я даже дочитала - с зачитыванием вслух Нарфину избранных мест. Наваяла отзыв. Получила комментарий на отзыв, из-за которого задумалась, зачем я вообще потратила три с половиной часа (really, с таймером сидела, он у меня адово не шёл) своей жизни на всю эту историю - и в итоге она застряла у меня в голове. Отлично, я щетаю.

Сам рассказ небольшой, на две страницы А4, если считать формат копипасты с форума, и делится он на две неравные части. В первой описана жизнь главного героя от рождения и лет до 25 где-то. Четверть века на А4. Ну ок. Во второй - его попытки самоубиться, довольно бездарные, раз в конце он остался вполне жив (за адекватность не скажу). И вся первая часть наталкивает читателя (ну меня натолкнула) на закономерный вопрос: а нахрена так жить-то? Там в принципе не описано ничего хорошего, никаких интересов, склонностей и целей, никаких значимых перспективных отношений (умерший от передоза друг детства на такое, имхо, не тянет).

Позвали заценить написанное не только меня, и один из комментаторов прямо спросил, а что, собственно, автор хотел сказать своим рассказом. И ответ автора меня поразил: что попытки самоубийства - это плохо, упекут в психушку - и тогда жизнь будет сломана. Не, я не за, я вообще за здоровый цинизм, но из текста я бы скорее вынесла «идёшь - иди до конца». И да, я задала свой вопрос автору, но он не ответил: а что, тот треш, который он описал в первой части - это не сломанная жизнь, там всё ок, да?

Про эстетические достоинства текста я молчу. Но текст оставляет очень много вопросов к автору. Которые автор, разумеется, игнорирует =).

И чем я заполняла в прошлом месяце показания счётчиков? И ведь не смутили меня неадекватные 18 кубов... Сейчас даже толком внести нечего - в декабре уже переплатили за воду за январь. Здец какой-то =(.

В - внимание.

Довольно странно, что при всех проблемах со здоровьем, из которых решены только несколько зубов, у меня сейчас достаточно бодрости на работу. На качественную и быструю работу. Я такую результативность от себя ожидала только при как минимум хороших кондициях, но никак не при том, что я знаю об организме. Причём ну день, ну два... но не вообще же так хреначить-то? Чтобы хоп - и внезапно девять, и надо успеть до закрытия проходной. Хорошо ещё, что из всей рабочей невнятицы я сделала один вывод: если есть вопрос в приоритетах, все вопросы не к куче разного философствующего народа, а напрямую главному конструктору. Теперь как-то сумбура меньше, а задача яснее. Когда не яснее, то... все вопросы главному конструктору =). Даже если четвёртый раз за день.

Но не могли же три пломбы, одно удаление и одна вычистка дать такой эффект на бодрость...

Протупила поход на глину. Мою плетёнку-фруктовницу уже обожгли, она вроде как целая - а у меня второй день левая сторона шеи болит что трындец. Как я завтра на работу попрусь, хз. Не рисовала. Не хочу, но хоть одну картинку надо бы, после вчерашнего трешака-то. Вообще всё лень: может, из-за шеи, может, из-за зубов, может, потравилась малость. Хотя ограничение подвижности доставляет массу эмоций, как при этом кистью махать, хз.

Зато «Ведьмака» установила, доооо. Как же не поиграть-то? Учитывая, что сегодня Славка в очередной раз психовал из-за танчиков... Его опять вышибло из игры, он разорался, следом разоралась я, чему он сначала удивился (фигли, я даже не каждый год ору-то), потом удивился второй раз (когда я его выгнала из-за компа и наваяла письмо в техподдержку)... Жесть, в общем, какое тут порисовать-полепить.