Я электрички не очень то люблю... Но тоже приходилось ездить на них. Вот из Зелека (Зеленограда) возвращался в Москву с Андреем Александровичем. Едем, мирно беседуем, напротив тип уголовного вида. На нас он как-то недобро поглядывает... А тут ОМОН в вагон заходит и начинает проверять билеты и документы. Было и такое у нас время, когда ОМОН такими вещами занимался. Год был 1996, кажись. Вот очередь до нас дошла, мы им свои пенсионки суем. Омоновец:
- Что это?
- Ы? (мы делаем вид, что "глухонемые")
- Что это? Где билеты?
- Ы? (руками показываем на ухо, мол, не слышим и не понимаем)
- Вы мне тут цирк не показывайте, клоуны! Что это?
Тут в разговор лихо вклинивается наш сосед уголовного вида:
- Слышь, братан! Не видишь - глухонемые! Отстань от убогих!
Самое интересное, омоновец от нас отстал...А сосед весело нам подмигнул...

Наш друган Васятка решил жениться! Парень он настырный - своего не упустит. Но есть у Васятки один такой момент. Любит он все пафосное! Значит, женится решил и по обычаю задумал к родителям жены сватов заслать. Сватами он заделал меня и Мишку! Мишка был как-то в гостях у Васяткиной невесты, он и выступил в роли Ивана Сусанина.
Вот и приперлись мы (я и Мишка) в темный позднеосенний вечерок в славный подмосковный город Люберцы! Темень, фонари через столб скверно освещают пространство. Уверенный в себе, Мишка ведет меня по каким-то местным дворам и свалкам. Опа, вышли к какому-то дому. Мишка радостно:
- Тута!
Мы заходим в подъезд, поднимаемся на этаж, звоним в нужную квартиру. Нам открывают.
- Здрасте! А мы сваты!
- Э, а, о! Это, проходите на кухню...
Тут же родители нам организовали столик, закусочка, водочка. Мы пьем-закусываем, жениха нахваливаем. Видно, что родители прифигели от такого предложения! Батя с нами стаканчик за стаканчиком пропускает, мать чуть ли не плачет. Мы же расписываем перспективы жизни-бытия их дочки с нашим другом, уже дату свадьбы предлагаем, при этом налегая на закуску. Родители вроде уже и согласны, но говорят, что надо у доченьки все спросить, не против ли она. Позвали дочку. Тут уже Мишка:
- Э, а, о! Это кто?
- Наша доченька....
- А другая есть у Вас?
- Ни, она у нас одна-одиношенькая...
- Хм! Кажется мы не в ту квартиру попали...
Цирк! Словом, все весело посмеялись. И мы пьяненькие пошли искать нужную квартиру с нужной невестой... Удивительно, нашли, Мишка двор перепутал... Классика! А там все заново. Выпивка-закуска, но договорились мы все как надо!
Васятка у нас успешно женился, но потом так же успешно развелся...

У родителей Мишки была шикарная дача, в 10-ти минутах езды на электричке от Москвы. Да и от станции пехом топать минуты три-четыре. Даже устать не успеешь, доехав до такой дачи. Место живописное достаточно. На даче у Мишки даже московский городской телефонный номер был. Правда, это скорее не дача, а домик в подмосковной деревне, но Мишка это дачей называл. Словом, дача была у Мишки великолепная. Капитальный такой домик с пристройками, типа, бани небольшой, сарайчика, и много-много соток. Вот Мишка как-то днем, пока родителей не было решил костерок разжечь, что-то подобие шашлыка сварганить. Разжег, блин! На фиг спалил все пристройки... А гнев родительский может быть страшным! Мишка быстро сориентировался: все что осталось от пристроек вынес подальше с глаз долой, а на месте пожарища стал активно землю вспахивать... Отец с работы приходит, смотрит Мишка с лопатой землю вспахивает, огородом занимается. О! Молодец сынок! Даже по голове погладил Мишку... И в дом, после работы усталый батя был... Через какое-то время батя выходит, а Мишка с лопатой активно наяривает... Благодать!
- Миш! Не пойму, вроде не хватает чего-то... Да ты отдохни! Умаялся, бедный...

Только на следующий день вскрылась недостача! Уже и не помню, досталось ли Мишке или он в очередной раз выкрутился...

Так-с! Сейчас-сейчас, налью чайку и расскажу. Интересно же, как наши глухие делали «бизнес» в 90-ые годы. Вот смеху было больше, чем денег! Это сейчас все умные, не дураки типа, а тогда мы непуганые крутились. Занятное было время! Возьмем, к примеру, моего школьного товарища Вальку! Валек - парень спокойный аки удав. Попади он в эпицентр ядерного взрыва - даже не шелохнётся, продолжал бы витать в своих романтических мыслях. Пофигист еще тот! Ужасный консерватор, перемен не любит и не стремится к ним. Но жизнь - штука сложная... Удивительно даже! Впрочем, всё по порядку.

Первый раз меня он удивил еще в школе. Скоро аттестат о полном среднем образовании, но он вдруг тихо слинял из альма-матер и устроился на завод. Там он таскал какие-то тяжелые железяки и был доволен своей жизнью. Ясно, отчего. Через год за свой тяжкий труд он, наряду с розовой справкой ВТЭК, собирался получать пенсию - 60 советских рублей. Бизнес неплохой! Но ровно через год оказалось, что зря "химичил" Валек. СССР тихой сапой накрывался медным тазом, но чиновники вдруг проявили аттракцион невиданной щедрости - решили пенсию платить всем инвалидам по слуху, вне зависимости от работы на вредном производстве. Думаете, Валек расстроился? Ничуть! Лишь философски вздохнул, сказав при этом: "Не надо было из школы уходить! Учился бы спокойно и пенсию вожделенную получал бы..."

Дальше жизнь в стране интересная становилась! Кругом новые веяния. Перестройка! Гласность! Ускорение! К тому же кооперативное движение ширится, народ денежку стал заколачивать. Ну не весь, конечно, народ, а лишь некоторые оборотистые его представители. Валек тоже размечтался заделаться советским миллионером. Решил Валька бизнесом заняться, идея была, только малости не хватало – первоначального капитала. И Валька пошел в фарцовщики. А надо сказать, что тогда в Москве некоторые глухие занимались, и весьма неплохо, таким видом деятельности. Выменивали у иностранцев дефицитные товары, а потом их с хорошим наваром продавали простым советским гражданам. Правда, государство такие дела не приветствовало и спекулянтов привлекало к уголовной ответственности. Но фарца была делом прибыльным, престижным в некотором роде. Но начало у Валька не заладилось. В первый же выход, в канун Нового года, Валька вместе с тремя бутылками дефицитного в то время шампанского загребла наша доблестная милиция. Милиция шампанское распила, а Валька пинками выгнали на свободу…

СССР благополучно рухнул, наступила эпоха первоначального накопления капитала. Валек помыкался-помыкался, пока от одного глухого не узнал интересную новость. В городе Иркутске за советский юбилейный рубль с профилем Ленина китайцы бешеные деньги дают. В мозгу у Валька что-то щелкнуло. Занял деньги, нахватал по Москве ленинских монет, купил билет и укатил на поезде в далекий Иркутск. Китайцы, наверное, до сих пор с содроганием вспоминают чудного глухого парнишку с мешком металлических рублей, всучивавшего их чуть ли не силой им. Китайцам кругляши оказались не нужны. Зато Валек Байкал увидел! Лепота!

Проходит совсем немного времени, и новая напасть - ваучеризация всей страны! Оторви себе кусок Родины! Лежа на диване, Валек прочел в одной популярной московской газете заметочку, что в Хабаровске образовался дефицит ваучеров и стоят они в разы дороже, чем в Москве. «Вот дела!» - подумал Валек. Помчался по Москве скупать эти ваучеры, и у родственников не забыл изъять. Набрал целую охапку, плюс билет на самолет приобрел, а чего мелочиться, и - в Хабаровск. Красота! Но в Хабаровске ваучеры также оказались никому не нужны. Вот и верь после этого разным там «Правдам». Валек даже обратным билетом не запасся. И просто купить билет на месте оказалось проблематичным делом... Пришлось несколько дней отсиживаться от лютого холода в аэропорту, пока не встретил он местных глухих. Те, узнав, что Валек аж из самой Москвы, прониклись к нему: обогрели, накормили и билет на самолет помогли купить - пусть и не в Москву, но до Санкт-Петербурга. Всё же из Санкт-Петербурга выбраться в Москву легче. Наверное, совсем разочарованым приехал Валек? Ни, совсем наоборот. Явился довольный как слон, всё про таёжные красоты, про величавый Амур и легендарный крейсер на Неве рассказывал с упоением. Чуть ли на сам из пушки стрелял, но это уже байки…

Прошло время, и вновь Валек втянулся на свою голову в авантюру. На этот раз ударился он в брелочный бизнес. Русские глухие начали свою экспансию в Европу. Предлагаешь под видом сбора средств на помощь глухим брелоки в людных местах и держи карманы шире – всего-то и делов... Рассказали ему баек, какое это дело прибыльное и отправился Валек в Испанию. Для начала купил билет на автобус, с пересадкой на другой автобус в пути. Представитель турагентства предупредил водителя, что в салоне находится глухой клиент и попросил высадить его в Варшаве. Водитель в нужном месте честно исполнил эту просьбу, с полчаса матерно ругаясь в микрофон, где этот чертов глухонемой, которому здесь выходить. А Валек в это время сладко спал на сидении автобуса. Проснулся Валек и сообразил, что проехал место пересадки, с кулаками набросился на водилу. Водила испугался. По радиосвязи связался с нужным Вальку автобусом, и началась скоростная гонка по автобанам. Автобус на самой границе Германии догнали, Валек успешно пересел. Но в Испании его никто не встретил... Пришлось в одиночку справляться со всеми возникшими трудностями. И ночевать приходилось в парках, в ночлежках, и питаться святым духом. Но уже через год Валек рассекал испанские просторы на машине, его ждала интересная легальная работа. Но ностальгия замучила, и вернулся Валек в Москву.

Так что бизнес у Валька не получился… Сейчас Валек при деле и вовсе не мечтает что-то менять в своей жизни. Наменялся! Какое такое дело? Ну, как многие глухие говорят: "Работа офис". Что-то в этом роде теперь у Валька.

РассказА моя Не ругайте слишком больно! Опубликован рассказ в газете "Мир глухих" №7 от 2008 года

PS А персонаж реальный, только имя поменял

Дело было в Мутные времена! Ну страну жестко выдернули с социалистического пути и злобные акулы капитализма взгрызались в экономику... Прихватизация, чубайсоризация и мавродизация. Обували всю страну! Но это присказка, она малосмысловая в данном случае! Отправили нас на практику от вуза в Финляндию. Там нас катали по разным городам, показывали местные достижения в области, в которой мы обучались. Ну и познакомились мы с одной симпатичной шведочкой. Так вышло, что она шведка, но живет в Финляндии. Местное нацменьшинство. Но опять же не в этом дело! Вот с другом мы у нее в гостях и по нашему обычаю вручили ей гордость страны нашей - алкогольную продукцию. Намек был понят правильно и нам на стол выкатили бутылочку вина. От щедрот хозяйских. Местное финское вино. Недурственное винцо оказалось. Только где у них виноград растет, мы не спросили. Не в этом коленкор! Разлили винцо по бокальчикам, тост провозгласили, чокнулись и выпили. Мы с другом залпом опустошили свои бокалы, шведка только глоток сделала и глаза округлила. Между первой и второй... Правильно! Чего думать, снова налили и ей подлили. Опять тост и снова залп и нет вина в наших бокалах. Шведка только глоточек отхлебнула. Глаза у нее шире становятся. Разговорчики ведем и третий раз разливаем. Себе по полной, ей немножечко доливаем. Опять тост и все - нет вина. Бутылочка пуста! Шведка почему-то в транс выпала. Говорит, мол, быстро вино кончилось. Мол, они, когда компанией собираются бутылочку уговаривают за вечер, за несколько часов, а тут минуты прошли.... Хм! Вот и мораль! А какая, додумайте сами...

Есть у нас на телевидении один юморной проект "Наша Раша"... Так в этом проекте есть серия фильмов-приколов про горе-таджикских строителей Равшана и Джамшута... СмИшно! Прикольно! "Насяльника присол!" Бу-га-га вся страна делает. А вот мой друг в Германиях оказался. Ну смыло его неопределенной волной к арийцам. Сам то он в Москве строителем работал и неплохо работал и зарабатовал. Но судьба-злодейка имеет на руках свои козырные карты... И вот он в Германиях и тоже на стройке. С трудом устроился - арбайтенствует, что-то там строит. А язык немецкий знает так себе. Бригада у него тоже вся из русскоязычных, по местному не фирштейнствует особо. Ну и бригадирА - немецкий турок (или турецкий немец, фиг поймешь) им и дает задание. Показывает на большую кучу мешков с цементом и немецким языком дает задания, ручонками по воздуху еще размахивает, мол, несите на последний этаж недостроенного дома. Ну наши с радостью за работу. При помощи русского мата и своей физической силы за энное количество часов все перенесли. Работа сделана, можно и отдохнуть! Тут бригадирА пришел. Офигел немного. Стал орать громко-громко, нецензурно выражаясь. Наши краснеть начинают от такого непонятного мата. Оказывается по итогам, что нужно было всего 4 (четыре) мешка перенести, а за остальными должна была приехать машина, в нее погрузить и все. Нашим пришлось опять мешки таскать. А они то не такие и легкие. Сам как-то в студенческое время такие мешочки тягал. .. Пупок чуть не надорвал. Вот такие мы Джамшуты и Равшаны за кордоном сами!