Когда несколько женщин собираются в одном месте, неизменно завязываются длительные беседы и обсуждения. Их, несмотря на многочисленное количество слов, можно разделить на ограниченное количество категорий: дети, готовка, покупки, телевизор и, конечно, они. Мужчины. Фразы о любимых обычно начинаются с: "А мой..", "А мой-то!..", "А вот мой - вообще!..", и приводят к единогласному заключению, что мужчины - это ограниченные создания, не понимающие самых простых вещей.
И как можно с этим не согласиться, когда - а мой-то, мой!..

Есть и у него парочка пунктов, судя по которым его развитие находится в глубокой регрессии до уровня яслей. В женских журналах для улучшения любовно-семейной связи советуют: "Не ругай, соглашайся, потакай, жалей, уважай, не убий". Но, как ни старайся, иногда практически невозможно удержаться от шипящего ругательства в стиле: "Вот дурак!" или "Эх, идиот!".
Перейдем к примерам.

читать подробнее

(с) pilka

Открытое письмо в Государственный комитет по стандартам.

Как известно, большую роль в теории играет выбор системы единиц. Так, в ядерной физике удобна система, в которой две основные константы - постоянная Планка h и скорость света c равны единице.
Предлагаем ввести аналогичные изменения в математику: перекалибровать ось действительных чисел так, чтобы две основные константы e = 0, pi = 1.

читать подробнее

© Александр Кондратьев

отредактировано: 14-08-2006 13:16 - Free Frag

читать подробнее

отредактировано: 12-08-2006 18:14 - Буча

Альтернативно одарённые расширяют границы вероятности

студент-экономист; после 999-й пересдачи
- Ну вот. Решил.
- Решили? Замечательно. Давайте-ка посмотрим, что у нас получилось. Так... О! Вероятность -1.68. Отлично, просто отлично! Ну, раз так, то давайте теперь попробуем её интерпретировать.
- Хм...
- Что ж вы, батенька, смущаетесь? Смелее! Подумайте логически, что эта вероятность на практике-то значит. Рассуждайте.
- Хм... хорошо. Значит так. Когда вероятность равна 1, то событие точно случится. Да?
- Ага. Только у вас-то вероятность отрицательная.
- Тогда, значит, событие точно не случится.
- Не, батенька, это примитив. Если событие точно не случится, то у него вероятность 0. А у вас-то во какая. Ищите нестандартных решений.
- Хм... Так, значит, если точно случится, то 1; если не случится, то 0. Получается тогда если -1, то хм... во! придумал! Тогда значит точно случится противоположное событие.
- Дык у вас там вона сколько событий-то. Которое из них противоположное?
- А там его нету просто. Оно... Ну, другое какое-нибудь.
- Эх, знатно придумали! Антикрасный шар у вас выпадет, например, да?
- Ну, это ж теоретическая задача...
- Ладно, теоретическая. Но ведь у вас там не -1, а целых -1.68 вышло. Как остальные-то -0.68 интерпретируем?
- А тогда противоположное событие случится 1.68 раз!

(c) correlation

Эй, детка! Куда я опять задевал свои запонки? Ну, те, с чёрными бриллиантами...?»

«Милый, ну откуда я знаю? Может в сейфе?»

Они были приглашены на рождественский ужин к Джорджу Бушу в Белый дом. Хитрый шимпанзе каждый год собирал двадцать богатейших людей планеты – ведь на Рождество принято дарить подарки. Кроме того, улыбаясь, и похлопывая по плечу миллиардеров, Буш начинал рассказывать им о благотворительных программах своего фонда. И тут же получал чеки с шестью нулями.

читать подробнее

Посмотрел фильм "Сотовый". Отличная комедия. Решил стать голливудским сценаристом.
Наваял типовой боевик.

- Дорогая, я дома.
- Как хорошо, милый. К сожалению, я не могу сейчас подойти и заняться с тобой сексом в прихожей, потому что я в спальне лежу изнасилованная и убитая.
- Дорогая, дорогая. Я захожу в спальню. ААААА.. Кто?? АААА. ЫЫЫЫЫ. Нет-нет дорогая!!! АААА . Держись!!!
- Прекрати меня трясти – я уже мертвая и нифига тебе не скажу.
...
- Мы найдем кто это сделал, а вы уезжайте из города и не мешайте следствию.
- Но я хочу тоже искать убийц офицер.
- Я вас арестую в следующий раз. Уезжайте из города, а мы тут всех найдем. Не торопясь, конечно. Нам тут такой здоровый пес войны, служивший в секретных войсках с трехлетнего возраста, нафиг не нужен.
читать подробнее

(c) frumich

- Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?
- Разве там второй признак не «Он не помнит ваше первое свидание»? – удивился Хмырев и продолжил – День рождения твоей мамы – 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения.
- Хмырев! У мамы – 22 июля!
- Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. – выкрутился Хмырев – Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек...
- Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!!
- Белок – точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня – белый, аки холодильник Аристон.
- ГЛА-ЗА!!
- Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню.
- Не помнишь?! Как не помнишь?
- Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот.
- Если верить Космополитэну – ты меня не любишь.
- Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс?
- Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать – «Я тебя люблю, а космополитэн все врет»?
- Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем.
- Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне.
- Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к «Не родись красивой». До семейного скандала осталось – девять, восемь, семь...
- Ухожу – ухожу.Смотри свой футбол.
- шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я ухожу от тебя!!! Вернусь через 45 минут!

(с) frumich

отредактировано: 30-06-2006 12:46 - Психолог

Ворона и Лисица (с)
Типа того


1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Прибежала Лиса.

- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?

Ворона покрепче сжала клюв.

- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.

- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.


2.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.

Та опаздывала.

"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."

Лисы все не было.

"Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?"

Лиса не показывалась.

"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..."

Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.

Пришла Лиса.

- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.

- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.


еще

(c) ledra99

-Остановись!-раздался повелительный голос, и поднятый Принцессой меч замер в воздухе.
-Оракул?-удивленно воскликнула Принцесса, присмотревшись к говорящему.-Что ты здесь делаешь? Ведь ты же никогда не вмешиваешься в ход событий?
-А я и не вмешиваюсь,-спокойно ответил Оракул.- Я хочу всего лишь внести немного ясности.
-А что тут неясного?-Принцесса покосилась на сгорбленную фигуру у своих ног.-Этот тип - сволочь и узурпатор, он убил моего отца, а сейчас я возвращаю себе трон. Ты же сам говорил, что король Людовик - мой отец.
-Верно,- кивнул Оракул.- Ты - незаконнорожденная дочь короля Людовика. Но дело в том, что сам король Людовик тоже был незаконнорожденым.
-Что, съела?-хихикнул Узурпатор.
-Как так?!-воскликнула принцесса.
-очень просто...

(c) bormor

Из жизни холодильников (что курил автор? =)))

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства. - Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате.
- Включаем?
читать подробнее

(с) frumich

отредактировано: 22-06-2006 16:46 - Free Frag

А по ночам у нас ужасы.

Он вошел в темную комнату. Почему-то эта темнота пугала. Что-то было в темноте угрожающее.
- Все как обычно. – успокаивал он себя – Все как всегда. Кукла клоуна, освещаемая лунным светом, как всегда скалит зубы... Как-то зловеще скалит или мне кажется?
Паника охватила его. Вот сейчас клоун повернет голову, улыбнется еще страшней и закричит страшным голосом «Здраавствуй Бим!!». А потом достанет огромный,сверкающий кухонный нож и на маленьких ватных ножках поразительно быстро побежит к нему хохоча и бормоча какие-то заклинания. А он будет стоять и не сможет двинуть ни рукой, ни ногой. А клоун добежит до него и начнет карабкаться по брюкам, подбираясь к горлу...
- Надо было шорты надеть! – подумал он и спохватился – Включи свет, баклан! И никто никуда не побежит! Накручиваешь себя тут...
читать подробнее

(c) frumich

Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
-Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
-Щас, минутку,- отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
-Чего надо?- довольно нелюбезно спросил дракон.
-Я это... за принцессой... она у вас?
-За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
-На, забирай.
-Она моя-а-а-а!- завыли в пещере.- Я её нашел!!!
-Молчи, змееныш!- грозно рявкнул дракон через плечо.- Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
-Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.


by bormor

отредактировано: 20-06-2006 12:41 - Психолог

Для тех, кто не любит играть на деньги, есть ещё одна игра - визитками. Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и держит их на манер игральных карт. Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми с той же должностью. Например, старший менеджер отдела продаж бьёт секретаря отдела кадров, коммерческий директор бьёт технического, подполковник МВД бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют. Существует разновидность игры, когда все визитки игроков складываются в одну колоду, а потом каждый гадает: "а это, бл@дь, ещё чо за х@й такой?!"

Проигравшего сдают налоговой.

(с) uisky

- Деньги и кошелек живо!!! То есть это... Извини, брат.. То есть это... Язон приветствует тебя царь Аэрт! Мы к вам, ваше величество, и вот по какому делу. Предлагаю добровольно отдать Золотое Руно. Пока тут драка не приключилась и капец монархи. Предложения, возражения?
- Да пожалуйста. – хитро сказал царь - Надо засеять поле зубами дракона.
- Озимые драконы померзли за зиму? - проявил знание предмета Язон – Придется яровыми пересевать?
- Не перебивай меня. А для того чтобы засеять – надо сначала вспахать. Надо или не надо?
- Еще и не вспахано? – удивился Язон – А чего ждали до сих пор? Приедет дяденька и поднимет сельское хозяйство? Или пахать не на чем?
- Есть. Для того чтобы вспахать – запряжешь моих быков. Если справишься с быками – бонус!
- Трудодней накинут? – ехидно поинтересовался Язон.
- Почти. Дочь моя Медея подарит тебе ночь любви.
- Лучше трудодней, наверное. – оглядел Медею Язон - А если не справлюсь?
- Тогда быки тебе подарят ночь любви. – захихикала Медея.
- Все? Ремонт нигде не надо сделать?
- Все. Можешь запрягать. – подытожил царь.
- Чего стоим, быки? – дал Язон в ухо одному из воинов охраны – Впрягаемся в посевную, впрягаемся!..

(с) frumich

Урона и Цилиса
(сабня)

Сырявый дыр господь послал Уроне.
И при заду малась, а дыр во тру держала.
Горжетка лисья тут тихохонько бежала
на цильих лапках, сладкие слова
она при этом из себя изображала.
Урона вороная вдруг заржала,
дыр выпал - с ним была горжетка такова!
Все задрожало и подорожало,
урон варёных требует Москва!
Артиллеристы мужества полны.
Мозгов утечка, из другой страны
Урона шлет приветы. Пусто в кроне,
где от горжетки лисья голова
с булыбочкой глядит потусторонне...
У этой сабни есть ромаль такая:
пирожное зовут Наполеон,
в отличие от Толика Барклая!

(c) Юнна Мориц