Антикризисная конференция

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам **зда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко **здеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Под катом с матюками, но из песни слова не выкинешь. Извиняюсь.

Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.

Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.
Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали:
1. «Пусть этот карп живёт» и потом одиночество в постели,
или
2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек?

Она подводит меня к аквариуму и говорит:
- Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.
В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами. Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.

У Борхеса есть история об этом. читать подробнее

источник - pesen_net

Увидела у кого-то в журнале ссылку на девичий роман. Не в том смысле, что у девушки случился роман, а в том смысле, что некая девушка роман накропала. И там какие-то филологические шедевры встречаются. Я так потихоньку пробегала глазами, выхватывая особенно идиотские кусочки. Но тут просто целый пассаж шедевр. (Героиня шестнадцати лет попадает в средневековье с рыцарями)

"Подойдя к лавке, я встретила знакомую мне спину. Опять тот рыцарь! Я сама не своя подскочила к нему и начала выбирать мясо. Тот повернулся и, улыбнувшись мне, взял колбасу и исчез. Я грустно вздохнула."

Почему-то дико рассмешило. Наверное потому, что когда у нас еще не было детей, сестрица мне говорила - и не вздумай читать детям Чуковского! Ты видишь, что он пишет??? "Жил да был бутерброд с колбасою". -Ээээ... отвечала я, в смысле сожительствовал? - Нет!- говорила возмущенная сестрица.- В смысле это его описание внешности.

А еще у девушки есть странный глагол "отлить"
"Когда я достала ноутбук, я заметила, как серая корочка него отливает солнечный свет."
"Свет заката упал на черный камень, и отлил прямо мне в глаза."

Ну и портреты, конечно, выразительны.
"Хотя, сказать что ее глаза на пол восьмого застыли в удивленном вздохе, ничего не сказать!"

"Передо мной стоял какой-то красавец и вопросительно взирал на мои четные попытки вернуться к реальности."
Перечитала выше, думая что там будет что-нибудь прояснено про нечетные попытки. Потом до меня дошло. Так юное дарование представляет себе слово "тщетные".

А вот еще прелестное. Старушка в лавке увидела героиню и опознала ее, такими вот членораздельными словами: "- Не ужо ты!"
Ужо, ужо, бабушка.

Рыцарь с колбасой исчез, не дав выбрать своего мяса, и девушка обратила свой взор на того, кто поближе:
"Разумеется, противиться самой себе я, и не собиралась и поэтому сразу же без всяких пререканий впилась в губы Вани, которые даже при всей моей любви к рыцарю, манили своей красотой и страстной натурой ярко-красных губ."

Вот:) Отлила вам в глаза этой красотой:)

ЦЫ rikki-t-tavi.livejournal.com

читать подробнее

Чудовище окинуло близоруким взглядом толпу окруживших его вооружённых крестьян и не очень уверенно произнесло:
-Э-эмм... Я начну с требований, да?
-Начинайте,- кивнул деревенский староста.
-Спасибо. В таком случае, я желаю одну девицу...
-Которую?- уточнил староста.
-Одну девицу в год,- поправилось чудовище, незаметно сверившись со шпаргалкой.- Самую прекрасную.
-А зачем?- поинтересовался староста.
Чудовище опешило.
читать подробнее

bormor

Однажды математики выиграли эстафету по беговым лыжам.

Идея эстафеты родилась на родительском собрании по обсуждению итогов полугодия. Математики не блистали на уроках физкультуры, на это пожаловалась физрук. Одна из мамаш юных математиков (назовем ее сокращенно Ма) сказала, что нужно поднять задор учеников.
- Что, чтобы стали задирами? - спросил один из папаш.
- Нет! Давайте преведем соревнования по лыжам. Ну, скажем, кросс-эстафету.
- А где мы найдем участников? - спросила Физрук.
- Я выставлю двух, сказала Ма.
- Так ваши же освобождены? - сказала Физрук.
- Так вам "шашечки" или "ехать"? - спросила Ма.
- Вы хотите сделать им справки; а если что случится? - спросила Физичка.
- Тогда будете откручивать мне голову, - сказала Ма. - Но я обещаю, что все будет в порядке.
читать подробнее

(с) http://zhurnal.lib.ru/k/kuznecow_d_j/lessonski.shtml

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях – как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто – Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

читать подробнее

Александр Матлин (Нью-Джерси, США)

Вечер был прохладным, но еще не морозным. Сквозь вершины сосен виднелось темно-синее осеннее небо, на котором уже начали появляться первые звезды. У костра на полянке сидели двое – Дед и Внук. Над огнем висел котелок с кипящей в нем похлебкой. Внук закончил чистить картошку и побросал ее в воду. Покончив со своими обязанностями, он обернулся к Деду, который сидел молча, задумчиво глядя на огонь.
– Деда, расскажи, какие раньше компьютеры были.
– Ох, внучек, не просто это. Да и не надо бы, к ночи, поминать их.
– Ну деда, ну интересно же! А то вот, ты помрешь, я вырасту, у меня будут дети – кто тогда им расскажет?
читать подробнее

-- Ну и кода она уже умрёт?
-- Говорят, во втором акте...

или Идеальный овощ

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

читать подробнее

Вот такая история

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку,
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку.
И зарыл труп пушистый в опилочки.

А с утра загрустил, запечалился
По своей пушистенькой девочке.
Он кормушку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Его жаль и хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка грустно-противная.
А хомяк - Он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная!

(c) fridka

* * *

- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую
породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

* * *
читать подробнее

Автор

ellustrator

Штирлиц живет в Нью-Йорке который год. Штирлиц снимает квартиру, платит аренду. Штирлиц сменил уже десяток работ, четыре айфона и пару случайных герлфрендов.

Штирлиц закончил десантное, город Рязань. Снайпером был в горячих точках России. Штирлицу честно сказали: задание — дрянь. Но он согласился, поскольку очень просили. Штирлиц на курсах ГРУ изучал вопрос. Долго зубрил английский за школьной партой. Штирлица бросили ночью под Бруклинский мост — с ножом, парашютом, едой и поддельной грин-картой.

Штирлиц внедрился к врагу, как в подкладку клещ. Слился с толпою, выглядел очень похоже. Хуже всего удавалась банальная вещь — делать улыбку, встречаясь глазами с прохожим. Соседи чувствуют странный его акцент, тон и манеры, грубые, как у негра. Штирлиц им врет, что бывший албанский студент, выходец из африканской страны Монтенегро.

читать подробнее

© Лео Каганов

Отсюда

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
читать подробнее

frumich

широкая картинка

отредактировано: 08-05-2010 08:53 - Психолог

Метро.
Приличный мужчина среднего кризиса, кандидат наук, занял место и погрузился в размышления, от которых отвлекся, когда перед ним установилась молодая и трепетная. Длинноногая, за поручень держась.
Кандидат поднял глаза и решил не вставать.
Опустил глаза.
Снова поднял глаза.
И удивился: трепетная сверлила ему пах внимательным взглядом. Скосив очи, кандидат увидел, что из паха торчит длинный белый лоскут, напоминающий белую капитуляцию перед летучими аттрактантами. Кандидат расстроился: он был уверен, что застегнулся достаточно, чтобы ничего не вылезло. И принялся заталкивать лоскут в себя. Утрамбовывать.
Кое-как справившись с этим, он встал и пошел к выходу.
Поднялся по эскалатору, вышел на улицу, завернул в туалет.

Там выяснилось, что ничего не вылезло, все было в порядке. И даже сверх того: прилетело и добавилось. Белый флаг вывесил вовсе не кандидат, его выбросила попутчица. Белый лоскут оказался платком, который уронила молодая и трепетная.
И пристально смотрела, не решаясь потянуться и забрать.

©http://alex-smirnov.livejournal.com/2415858.html

«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 г. Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

читать подробнее