Ночь была жаркой. Кроме того, что наши верхние соседи решили устроить дискотеку до 2 часов ночи, так еще какойюто придурок врубил сигнализацию машины на улице, которая проорала целый час. Если в первом случае с музыкой можно было еще как-то мириться, так как вкус у соседей ничего, то во втором хотелось биться головой об стенку. Ведь звук был такой, как будто инопланетяне захватили вселенную и решили изжить их невыносимым высоким звуком. Как результат, я не выспалась, все тело ломит, настроение в отстое. При этом всем я должна успеть сегодня кучу дел. Спрашивается, как??? Ответ неизвестен. Дожить бы до конца дня...

Внутри: злоооо

Мой мозг отказывается воспринимать происходящее. Я просто не верю,что всего через 2 дня я уезжаю. Мой организм сдался и решил заболеть. С него, видимо, уже хватило всех стрессов, пережитых за последний месяц. Я просто не верю, что скоро буду вдалеке от всех близких людей. Мне грустно и боязно.
Господи, уповаю на тебя. Пусть там будет настолько хорошо, чтобы это компенсировало то,что я здесь оставляю.

Когда чего-то долго хочешь и каждый раз обламываешься, приходит переломный момент и перестается хотеть чего-то хотеть... Как же я все запустила...

Как-то странно все в последнее время.Постоянно чувствую себя не в своей тарелке.Может потому что близких рядом не бывает. С любимым видимся давольно редко,времени на обшение тоже не бывает,он целый день на работе. С друзьями в лучшем случае переписываемся,и если често,все же мы отдалились друг от друга за последний год.Нет той близости,когда мы чувствовали друг друга,как никто другой,когда постоянно были рядом друг с другом.Ну это все понятно,выросли,у каждого своя жизнь.Рада,что дружба все равно осталась между нами,и мы до сих пор можем называтьь друг друга близкими друзьями.
Да,все меняется,это факт и от этого никуда не деться.Каждый пытается устроиться в этой жизни.Скажем так,в детсве мы и понятия не имели,какой на самом деле мир,а сейчас с каждым днем все более осознаемвсю сложность взрослой жизни.
В этом году мне исполняется 24,от этого как-то не по себе.Вроди бы вчера было 18,а тут уже 24.Помню,когда я была маленькой,я представляла этот возраст себе совершенно по-другому.Мне казалось,что в 23 я выйду замуж,что к этому возрасту я буду супер-мега-успешной,буду жить отдельно и все будет зашибись.)Дааа,тогда цифра 24 казалась запредельно далекой,а что же сейчас?А сейчас мне 23,я работаю на нелюбимой работе,пытаюсь сводить концы с концами,содержу себя и маму и пытаюсь хоть чего-то добиться в этом мире.Нет,все же не правильно говорить только о негативе.Есть много и позитивного.Например только к 24 годам я смогла осуществить мечту детства и начала рисовать.У меня достаточно опыта в разных сферах работы,знания языков на высоком уровне,и я точно знаю,что не пропаду в этом мире.)Да,еще у меня есть любимый человек,скоторым я уже 4 года вместе,мы любим друг друга и у меня есть надежда,что мы станем в будущем семьей.)Все те же друзья рядом,те самые,закодычные,которые были рядом с 4 класса,а это целая вечность.)
Суммируя все вышесказанное,хочется сказать:да,жизнь не сахар,она по-настоящему горчит очень часто.Но если вооружиться хорошим настроением и вспомнить все хорошее,что есть в твоей жизни,то можно смело шагать вперед.Я не сдаюсь,я еще получу то,о чем долго мечтала.Все обязательно будет,я верю.




За кадром: тишина
Внутри: исповедь сама с собой

Погода просто убивает.НА небе свинцовые тучи не дают прохода ни одному солнечному лучу.Уже не говорю о невыносимом холоде и противном снеге,который непереставая идет с утра до вечера.У меня такое чувство,что погода свихнулась.Ну когда еще в Армении было так холодно и так противно.Не понимаю,как люди могут жить в таких условиях.КПД приближается к нулевой отметке.Радует только то,что сегодня пятница и впереди целых два свободных дня,которые можно смело провести лежа в постели,потому что в такую погоду ничего другого не хочется.Я окончательно убедилась в том,что хочу жить в теплой стране,где круглый год примерно одинаковая температура,имеется море либо океан и очень много солнечных дней.Зима определенно не для меня.
ОБьявляю забастовку.Решила нарисовать себе крылья и полететь в теплые страны.Чтож поделать,денег на авиабилет не имею.)

В последнее время чувствую себя какой-то потерянной.Не могу обьяснить,что со мной происходит.Я знаю,что я хочу изменить в своей жизни,куда мне стоит стремиться.Но это состояние,как будто внутри не осталось энергии,как будто я нахожусь в спящем режиме и все делаю по инерции.Я знаю,что многое меня не устраивает и что это многое мне надо исправить.Я уже начала что-то делать,но все равно внутри неудовлетворенность.Прислушиваюсь,но внутри тишина,пофигизм какой-то.Наверное,я дохожу до ручки...

Какой же сегодня тяжелый день.Все просто из рук вон плохо.Не приехал любимый,на работе достали,аллергия замучила.
Как в моем дневнике,так и в моей жизни на данном этапе преобладают оттенки серого.День за днем,час за часом,все настолько нестерпимо серо,что даже самой подташнивает.
А самое противное,что я одна,совсем одна.И некому выплакаться в жилетку и успокоится,не с кем поговорить по душам.
Остается лишь одно,говорить сама с собой.Может хоть это поможет.)





Внутри: hopeless

Как же мне одиноко.До боли в груди...Такое чувство,что все куда-то делись,пропали,им не до меня.Глупо однако же,но избавится от етого чувства не могу.ты далеко,почти со мной не разговариваешь,мне без тебя плохо.Подругам не до меня.у них и без меня слишком много проблем.Не хватало только им моегоманиакального чувства одиночества.Да еще который день не сплю,точнее сплю,но вижу одни кошмары.Может обратится к психологу?Не думала,что когда-нибудь такое скажу сама себе.)