Больше 40 дней назад скончалась моя бабушка, и хоть ей было 91, я никак не могу смириться с мыслью, что ее больше нет в этом мире. Она значила очень многое для меня, именно благодаря ей я стала сильной, принципиальной и стойкой. Благодаря ее советом я запомнила на всю жизнь, что всегда надо ставить себя на первое место, чтобы жить счастливую жизнь. Смотря на пример семьи ее с дедушкой, я смогла создать свою семью, ведь мои родители разошлись очень рано. По этой причине пример дедушки с бабушкой стал основной для меня по жизни. Даже прожив 50 лет вместе они обращались друг к другу "душа моя".
Моя психика отказывается принимать, что ее больше нет. Как-то надо смириться с этой мыслью.Знаю, что она всегда останется в моем сердце, но все равно очень тяжело все это переживать.
А еще так хотелось бы увидеть ее во сне. Сказать, как сильно я ее люблю и как сильно мне ее не хватает...
Бабуль, я всегда буду тебя помнить, всегда буду помнить все твои советы и твои наставления. Ты всегда была и будешь для меня путеводной звездой, которая показывает правильное направление. Люблю тебя безмерно.

Иногда бывает одиноко до боли в груди. Как будто весь мир повернулся спиной. А все потому, что близкий человек не понимает тебя. А еще до тех, с кем можно поделиться и горем, и радостью больше 2000 километров. Вот так и живу в мире, где вокруг тишина, где мысли не уходят дальше головы и не обсуждаются с другими. Это как ампутация важной части, но не тела, а жизни. К этому, конечно же, привыкаешь, но все равно чувствуешь себя немного ущербным.
Время лечит, раны затягиваются, а пустота остается. Вот в чем парадокс.

Сегодня ровно год, как мы с мужем переехали в Новороссийск. Не знаю много это или мало, хотя это не имеет особого значения. Теперь мы живем здесь, на берегу моря, вдвоем. Когда-то давно я об этом мечтала и даже не думала, что моя мечта осуществится. А сейчас я сталкиваюсь с многочисленными последствиями своего не хорошо обдуманного желания. Все это, конечно, звучит жутко романтично, жить всдвоем с любимым на берегу моря. Но на деле не все так уж красиво. Ведь я уже целый год вдали от близких и родных людей в совершенно чуждой мне обстановке, а вокруг люди, которых я не выбирала себе в попутчики. Сейчас я понимаю, что каждое исполненное желание приходит не одно, а с полным комплектом всего, как хорошего, так и плохого. Просто мы не особо об этом плохом задумываемся, когда ночи напролет мечтаем о своем. Ничего, и в этой ситуации есть огромный плюс. Теперь я точно поняла, что необходимо хорошенько обдумывать то, о чем мечтаешь и взвешивать все за и против осуществления желаемого.
Запись получилась немного депрессивной. Но на самом деле этот год не был плохим. Трудным - это точно, но никак не плохим. Ведь за этот год я поняла, что такое семья и как же это замечательно преодолевать все трудности вдвоем с любимым человеком. Так что жизнь скорее замечательна, чем печальна, а настроение мое стоит отнести к осенней хандре, которая неумолимо вползла в мое скормное жилище. Ну ничего, мы ее отпоим замечательным травяным чаем, расскажем сказку, и она сама захочет улыбаться в полный рот.

Внутри: все так, ка должно быть

Меня бесят лже-романтичные и лже-тонкие натуры, которые направо и налево объявляют о своей романтичности и непонятности этим большим и злым миром. Такое чувство, что они остались в возрасте 14 лет и никак не повзрослеют. Эти пафосные фразы, на подобии "Люди меня не понимают", "Мир слишком жесток", "так сложно такому,как я человеку,жить в этом мире" и т.д.
Такое чувство,что людям просто нечем заняться, кроме как привлекать к своей персоне внимание других. И это внимание привлекается любым способом. Есть еще одна категория этих "непризнанных гениев",наверное,самая тяжелая. Это - "непризнанные гении-жертвы". Что бы ни произошло,они стали жертвами обстоятельств. И ты сначала на это покупаешься. Мол, бедный человек пострадал от рук бандитов-душегубов и как вообще они посмели обидеть такого безобидного человека. Но если копнуть поглубже выясняется, что жертва эта вовсе не жертва,и что она сама вынудила того душегуба себя кинуть.
Был у меня такой случай на практике. Одна знакомая из вышеупомянутого разряда людей встречалась с парнем. Потом выяснилось,что этот парень параллельно еще с кем-то переписывался в довольно заигрывающей манере. Она естественно об этом узнала и сразу же рассказала об этом всем-всем. Понятно, что все начали ее жалеть,а этого парня осуждать. Не прошло и месяца,как выяснилось,что сама эта девушка переписывалась не с одним,а с целой кучей парней в той же манере,если не сказать,что хуже. Хотя эту тему замяли,и про нее почти никто не узнал,она все так же продолжала поносить этого парня при других и вести себя так,что весь мир не справедлив к ней. Не буду описывать всех дальнейших подробностей,но двумя словами скажу,что на это купился друг ее бывшего,она с ним заигрывала по полной,а потом сказала,что они могут быть просто друзьями.Одним словом,на эту непонятость и непризнанность покупаются очень многие,а потом получают по башке от самих непризнанных.
Простой сценарий жизни.Прикинусь жертвой,чтобы сожрать с потрохами.
А я смотрю на этих людей,и мне смешно становится. Я на такие уловки не покупаюсь уже давно.Мне просто жаль этих людей,которые не живут,а просто притворяются.Чем дальше от таких людей,тем лучше.

Внутри: злое

Как-то странно все в последнее время.Постоянно чувствую себя не в своей тарелке.Может потому что близких рядом не бывает. С любимым видимся давольно редко,времени на обшение тоже не бывает,он целый день на работе. С друзьями в лучшем случае переписываемся,и если често,все же мы отдалились друг от друга за последний год.Нет той близости,когда мы чувствовали друг друга,как никто другой,когда постоянно были рядом друг с другом.Ну это все понятно,выросли,у каждого своя жизнь.Рада,что дружба все равно осталась между нами,и мы до сих пор можем называтьь друг друга близкими друзьями.
Да,все меняется,это факт и от этого никуда не деться.Каждый пытается устроиться в этой жизни.Скажем так,в детсве мы и понятия не имели,какой на самом деле мир,а сейчас с каждым днем все более осознаемвсю сложность взрослой жизни.
В этом году мне исполняется 24,от этого как-то не по себе.Вроди бы вчера было 18,а тут уже 24.Помню,когда я была маленькой,я представляла этот возраст себе совершенно по-другому.Мне казалось,что в 23 я выйду замуж,что к этому возрасту я буду супер-мега-успешной,буду жить отдельно и все будет зашибись.)Дааа,тогда цифра 24 казалась запредельно далекой,а что же сейчас?А сейчас мне 23,я работаю на нелюбимой работе,пытаюсь сводить концы с концами,содержу себя и маму и пытаюсь хоть чего-то добиться в этом мире.Нет,все же не правильно говорить только о негативе.Есть много и позитивного.Например только к 24 годам я смогла осуществить мечту детства и начала рисовать.У меня достаточно опыта в разных сферах работы,знания языков на высоком уровне,и я точно знаю,что не пропаду в этом мире.)Да,еще у меня есть любимый человек,скоторым я уже 4 года вместе,мы любим друг друга и у меня есть надежда,что мы станем в будущем семьей.)Все те же друзья рядом,те самые,закодычные,которые были рядом с 4 класса,а это целая вечность.)
Суммируя все вышесказанное,хочется сказать:да,жизнь не сахар,она по-настоящему горчит очень часто.Но если вооружиться хорошим настроением и вспомнить все хорошее,что есть в твоей жизни,то можно смело шагать вперед.Я не сдаюсь,я еще получу то,о чем долго мечтала.Все обязательно будет,я верю.




За кадром: тишина
Внутри: исповедь сама с собой

Взрослеть не так-то уж и приятно.Когда-то я была младше всех в классе,потом одной из младших в универе,ну а сейчас все изменилось.Недавно я узнала,что в кружке по рисованию,я взрослее всех,даже преподавателя.Теперь я понимаю,что некоторые актеры,которые мне нравятся,почему-то моего возраста,хотя мне казалось.что я должна быть младше них.На улице дети до 12 называют меня тетей,ну а 15летняя девочка,которая узнала сколько мне лет,посмотреля на меня с изумлением и затаив дыхание,как будто я назвала очень большую цифру.И когда я это увидела,я вспомнила себя в 15 лет.Тогда мне казалось,что больше 20 - это уже что-то запредельное и нереальное.А по ощушением мне все еще 15 лет, в душе я все еще та наивная девочка, которая верит в чудеса, любит мечтать и фантазировать и хочет свой деревянный домик где-нибудь в лесной глуши.
Когда я повзрослела?А может и не повзрослела,потому что все эти годы для меня как сон,затяжной и обвалакивающий.Все же мне еще 15 лет.И может быть мне всегда будет 15.

Все может встать на свои места,если рядом правильные люди.И уже не важно как сильно устаешь на работе или какие новые проблемы появились в твоей жизни.Рядом старые друзья,с которыми чувствуешь себя по-настоящему живои и счастливой,как когда-то в детстве.
Как же я вас люблю,мои дорогие и родные.Без вас моя жизнь серая и скучная.Без вас все не так.Мои самые-самые.)))

Берём день и хорошо очищаем его от зависти, ненависти,
огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.

Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую
горсть веры, ложечку терпения, несколько зёрен терпимости, и,
наконец, щепотку вежливости и порядочности по отношению
ко всем и, в основном, к ближним.

Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов
доброты и внимания. Подавать ежедневно с гарниром из
тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.(c)






За кадром: Radiohead - Maybe tommorow
Внутри: trying to be happy

Пасха. Великий и светлый праздник,наверное,один из моих самых любимых.В этот день кажется,что мир стал чуточку светлее что ли.А еще мне очень нравится красить яички,а потом устраивать на них целые поединки.
Еще одна Пасха,еще один светлый праздник.
С Пасхой, друзья!
Всего вам самого светлого.Будьте счастливы.

За кадром: U2 - In the name of love
Внутри: Счастье

Я скучаю,скучаю по тому времени,когда все было очень легко,когда огроменной проблемой была плохая оценка в школе или то,что мальчик,который тебе нравится,предпочитает сидеть за партой с другой.Я соскучилась по тому времени,когда мы проводили целые сутки вместе и нам все равно было мало.Вспоминаю те дни,когда мы сбежав с уроков,шли к Редлеру и играли в Диабло 2.)))А еще по утрам собирались около дома Эли и минут 20 ждали ее,а когда она наконец спускалась,смотрели на ее недовольное лицо и заливались смехом.Еще я скучаю по тому,как мы на уроках играли в чепуху или по всему классу передавали заполнять анкеты,устраивали чат на бумаге,как доводили Лауру Сергеевну,как отрывались на вечерах,как собирались у Рубена дома.)Тогда все было по-другому,ярче что ли.Я ужасно боюсь того,что придет день и я не смогу с вами связыватся каждый раз,когда мне захочется вам позвонить и просто сказать как сильно я вас люблю или когда на душе будет противно и я просто захочу услышать ваш голос,чтобы мне полегчало.Я просто не представляю,как можно жить без наших встреч,когда мы либо тупо ржом и нас невозможно остановить, либо говорим на высокофилософские темы и даже Кант нам может в этот момент позавидовать.)
Девочки мои родные,если даже наша судьба сложется так,что мы будем далеко друг от друга,я все равно всегда буду вас любить,я все равно буду рядом несмотря на расстояние,я все равно буду с вами вместе радоватся и печалится,и никакое расстояние не изменит этого.Мы были,есть и будем самыми родными людьми друг для друга.Мы настоящие друзья.Мы Тригада.Мы семья.
Люблю вас,мои дорогие.:*







За кадром: Friends never say good buy
Внутри: nostalgy