1987 - я родилась) в холодный месяц октября,в далеком г.Магадане. мы жили в коммунальной квартире,с психически не здоровой соседкой,которую периодически забирали в психушку,потом возвращали) она тащила всякую рухлядь в дом,ванну и никто ничего не мог сделать...

1997 - мы живем в однокомнатной квартире.Я учусь в начальной школе.круглая отличница.мне нравится учиться,родители гордятся моими успехами.проблем с уроками нет)) я мечтаю стать учителем начальных классов.дома у меня есть доска,по типу учительской,мел и я учу виртуальных детей,проверяю их тетради,ставлю оценки))

2007 - я реализовала свою мечту,поступив на педагогический факультет,отделения Дошкольной педагогики и психологии.мне казалось,что данные знания будут мне полезны в том числе и в дальнейшем,когда у меня будут свои дети

2017 - я уехала из г.Магадана,получив другую специальность и уже 3 года я живу в г. Хабаровске.Работаю в сфере юриспруденции,у меня неплохо получается,есть выигранные судебные дела. Я замужем,у меня есть ребенок.через месяц мне 30 лет.судьба показала мне,что с мечтами можно жестко обломаться и семейная жизнь это не один раз и навсегда. Уже год я нахожусь в декрете.Хочу поскорее наладить свой быт,выйти на работу,чтобы вновь мир закрутился вокруг меня,как раньше..

От меня отписываются мои ПЧ))
Видать совсем не интересно читать унылое го*** ))
Ну что поделать...эмоции не всегда бывают положительные.Я б и рада скакать от счастья!
Вчера исполнился год моему сыну Артёму!
Заранее заказала торт,шары,единичку,купила шампанское.
Я родила Тёму в 07-10 утра
С утра доставили торт,попозже шары..
Я оформила стену,создала праздничное настроение)
Кто там нас сильно хотел увидеть?
Выложу немного фото.
Вечером пришла коллега по работе. Пофттографировались,попили шампанское с тортом.
Торт был вкусный,зажгла свечку единичку)
Тёме понравились шарики,играл..
Также в этот день он сделал несколько первых самостоятельных шагов без опоры)
Видать в подарок мне я очень рада этому!
Так необычно видеть его самостоятельно идущим))
От А.накануне получила смс "спасибо за сына,прости что не сберег семью"...
И опять все внутри заболело,зажгло,мысли в голове,не спала почти... все трясется внутри.
Не знаю как расценивать эти слова! Что он хотел? Поздравить? Поблагодарить?..из чужой койки... слов поздравления не было.
Измотала себя,похудела так за эти дни.все делают комплименты какая я стройная)) хаха..
Много думаю по поводу себя,дальнейшей жизни.
Сейчас он должен передать вещи.не знаю уж что там будет..тк мне и стульчик для кормления нужен,и кроватка и одежда..и фотоальбомы . Дохрена всего.
Нужно выписываться,прописываться,вставать на очередь в сад прикрепляться к поликлинике..
Я не буду подавать на развод пока.
Деньги надеюсь он будет переводить,да и сколько там тех алиментов.50% между тремя детьми)
Считаю что почему я должна бежать в суд?
Все так просто ему... пусть со штампом будет пока) как напоминание что он женатый человек)
Хотя ему от штампа тоже есть плюсы.статус по работе.для личного дела.
Мне то заявление написать ничего не стоит..но торопиться не буду.
И если он приедет и будет звать назад,просить прощение - я соглашусь.
Понятное дело,что былого не вернуть,но с ним мне в любом случае будет легче.
Почему я должна рвать *опу с ребенком на руках.
Думать о деньгах,садах,прописках если это все уже устроено и решено.
Зачем лишний гемор,если я даже не работаю,и в ближайший год,как бы не хотела,не смогу выйти.
Выше головы не прыгнешь.
Уже выйдя на работу,через годик,можно будет оглядеться,двигаться дальше,планировать дальнейшую жизнь.
Тяжелее чем сейчас морально мне уже не будет.конечно он не изменится,но посильную помощь как мужчина,отец всегда окажет.
К тому же в силу должности думаю будут и нужные связи,деньги и тд..да и сейчас уже есть..многие просят его чтоб замолвил слово. В плане работы он еще очень многого добьется.
Это мои мысли в голове.чем то они навеяны комментариями прошлых постов.
Теперь,постепенно,я понимаю их смысл.пропуская через свою ситуацию,когда реально в ней оказался.
Почему я должна делить квартиру с 65летним отцом,имеющим свой жизненный уклад,живший последние несколько десятков лет один,и не собирающийся менять свои привычки относительно курения в квартире и всего остального...
Кому будет лучше от этого самопожертвования?.. вся такая супер независимая,гордая и все несущая на своих плечах.папа мой даже покупки не покупает.. с Тёмой и 5 мин не сидит,чтоб я ушла.боится...
Заказываю все через инет с доставкой)) хорошо хоть в Хабаровске много таких служб. В Комсомольске такого нет.
С А. конечно в любом случае жить интереснее. Вокруг него жизнь кипит.одно его слово и все начинают суетиться)
Ну и Тёме конечно нужен отец.пусть это продлится для него хотя бы еще на годик.
Раньше по студенчеству думала - если измена никогда не прощу,вся гордая,независимая,резкая,характерная...
Все эти качества есть.но они сопоставляются теперь с нынешними жизненными обстоятельствами,и точка зрения корректируется.
Я немного успокоилась.
Каждый день заботы с ребенком,по дому.общаюсь с людьми,сегодня в гости ездили с Тёмой к ровеснику его.познакомились в чате мам в вотс апе.
Может кого то и раздражает мой стиль написания,но я пишу о своей жизни,межличностных взаимоотношениях.
И люблю сама про такое читать,и смотреть фильмы!
Кто то про детей своих больше описывает,кто то работу,у меня такое написание)
И сама бы почитала про жизнь людей,всегда можно что то вынести для себя на основе этого,подумать и соотнести

Очередная порция черни от меня..
Точнее для меня.
Когда же можно будет выдохнуть,расслабиться,жить с осознанием что все хорошо,все наладилось.
Это какой то ужасный год. Не мой.
А. раз в 10 дней позвонил. На полминуты.спросил как Тёма.и сказал что наши вещи передадут на следующей неделе.на этом разговор закончился.
Я долго думала и решила позвонить гадалке.дали номер.Хабаровской.она принимает в тч по телефону.
Уложила Тёму и вечером набрала ее..она сказала у него есть другая женщина,он от меня отвернут,в браке трещина...что он давно принял решение не жить вместе.мы живем то всего ничего...мне очень плохо от этой информации,внутри все жгет,снаружи холодно,плачу постоянно..так хотела стабильный долгий брак,идти вместе по жизни,неужели это происходит со мной.даже стыдно такое писать.конечно такими случаями уже никого не удивишь,но кажется что только со мной такое случилось,и тк ему стыдно признаться винит во всем меня..сбежал..Я в полном нервном шоке,ничего не хочу делать,с Тёмой не могу заниматься.люблю А. и так неприятно такое,не верится и не знаю как дальше жить.не хочу никого рядом,и чтоб на Тёминых глазах с кем то шашни крутить...я в этом плане очень щепетильна,никогда не было вороха мужиков..хотелось навсегда,растить детей.аж дышать тяжело.
И отпуск у нас был такой тк он истерил без нее,она его ждала.
И даже сказала мне,что когда я была беременна он мне изменял...
Я очень жалею что позвонила.слышать это выше моих сил.ужасно.Я не готова с этим жить и переваривать это.
Неужели это происходит со мной...
Я устала... Я ничего не понимаю

Сегодня гуляла с Тёмой,прошлась мимо дома,где снимали с А. квартиру,куда Тёму с род дома принесли,совсем маленького..
Откуда он ходил на работу,на службу,а я его ждала... где мы отмечали Новый год и Рождество,на которые он приезжал на 1-2 дня специально к нам с Комсомольска,тк принимал там дела и новую должность.
Куда все уходит,так мало пожили и уже такие неприятные фразы,как "Ты мне не интересна" и другое..
Что мы сделали не так,что сломалось и никак не может быть починено..
Пишу и плачу.
Прошлась по дорожке к женской консультации,к которой ходила всю беременность,сдавала анализы и на приемы к гинекологу..после приема всегда звонила,сообщала как у нас дела,какие результаты,вместе на все узи ходили..
Так тяжело вспоминать это,слова любви говорил,обещания..
Понятное дело,что ситуация обычная,банальная,к сожалению,не редкая,но так плохо что она коснулась меня,я так старалась быть хорошей женой,с которой можно выйти в свет,обсудить что то,провести время...
Всегда стремилась к долгим,серьезным отношениям,а тем более браку,хотела иметь семейные ценности,традиции,пронести к друг другу уважение и любовь..
Жили же раньше всю жизнь вместе.
И конечно и у них не все было гладко. Но словами на ветер не бросались,дверьми не хлопали,жен с детьми не бросали..
Какие то понятия были,приоритеты..

Очень похолодало на улице.
От этого идешь по улице, с ребенком гуляя,и какой то привкус грусти,одиночества.
Как будто в этом мире осталась только я и эта холодная осень.
Завтра утром мама улетает,ее отпуск подошел к концу.
Жить с родителями снова,тем более в холостяцкой квартире отца,который имеет уже свой сформированный образ жизни,который менять не будет,не очень лайтово)
Поэтому где то в глубине души я жду А.,который подумает и тоже придет к выводу,что семья это важно.
Но пока тишина,за исключением пары смс,в которых спросил за Тёму.
Я написала в ответ по поводу моего похода к педиатру,выписанных медикаментах на 2900 руб,он больше не писал)
Лечу Тёму,но пока видимого результата нет,переживаю,скорее бы все наладилось.
Мне самой этой ночью почему то было так плохо,тошнило и рвало((
Уснула только к 5 утра.
Купили вчера на ужин в магазине,где всякие вкусности крошку-картошку,ленивые голубцы,маринованных маслят,бутылку вина...
Сели с мамой вечером,после того как уложила Тёму.посидели,поели..
Наверное грибы всему виной.но такие вкусные были...
Прилетела в Хабаровск моя хорошая знакомая,коллега с Магадана,в командировку.
Вместе работали в суде.
Так хочу с ней увидиться,пообщаться,правда с ребенком это получится не так как хотелось бы и ненадолго.еще и не погуляешь,дубак такой.
Но увидиться надо обязательно..общение для души
Она спрашивает ты типа замуж вышла,у тебя ребенок,обо всем расскажешь...)))
Не буду,наверное,говорить что я теперь почти не замужняя) как то стыдно и унизительно.
А. же снял кольцо.Я тоже по приезду в Хабаровск сняла,но долго без него ходить не могла.
К врачу надо было с Тёмой идти,еще куда то и так некомфортно,что я как не замужем,на это всегда обращают внимание,и я обращаю.это как определенная статусность..принадлежность или к разведенкам или к женам,как к чему то элитному))
Хожу в кольце))

Вчера подруга принимала гостей,по случаю прошедшего 30 августа дня рождения.пришли ее подруги с детьми..
Это был треш)
Носятся,орут,все летит то стола,то в туалет надо,то поесть,то попить))
Но мой Тёма по прежнему самый маленький,тоже мне время от времени дает жару.
Волнуюсь сейчас за него,чё то у него аллергические проявления начались,в разных сферах жизнедеятельности,переживаю,надо показать педиатру,в Хабаровске платно схожу,а то придется прикрепляться по новой к поликлинике,это займет время.
Вроде ниче нового из еды ему не даю,на что это (
Мы с подругой очень разные.как я уже писала,последний раз мы виделись в начальной школе,в 3 классе))
Но удивительно,что черты характера,привычек поведения заложились уже тогда)
Сейчас я смотрю на нее в общении и поведении и вспоминаю это все..))
Сегодня день прошел более насыщенно,ездили в центр,на Невский проспект.
Дорога конечно очень утомительна,особенно для детей.до центра ехать с ее места жительства час. Метро рядом нет.
Если еще туда было все ок,дети даже поспали,то обратно это ужас.. пробки,дорога затянулась,Тёма орал,вырывался с коляски,рук и тд.. полная маршрутка народу..
Вообще с ним отдыхать очень тяжело.это надо очень изловчиться.
Не расслабиться вообще.
Ну тем не менее погуляли по Невскому проспекту,даже прокатились по Неве,с экскурсионной программой.
Посидели в кафе,покормили детей.
Зашли в собор Казанской божьей матери,я поставила свечку,попросила чтоб была гармония в семье...
Блин,так странно гулять по городу,понимая что в этом же городе мой муж.
Могли бы,как планировали,оставить Тёму его маме,и съездить в Питер отдохнуть спокойно,я этого заслуживаю,итак все мои дни это уход за ребенком.осознание этого обидно и досадно.
Завтра еду назад в Лугу,на электричке,еще пару дней и Хабаровск..

В четверг уехал А. в Питер к брату.
Так и не поняла он его пригласил или как все было.. или с нами вместе,или прям его персонально не знаю..
Видать мама его знает,может через нее все было..
В общем поехал он,а мы типа должны были приехать на следующий день,в пятницу,с его матерью.
Спрашиваю его - почему так? Поехали сразу вместе. Говорит на размещение нас там места не будет..
А у них еще в Питере сестра его матери,типа в пятницу остановимся у нее (они иногда у них останавливаются).
В итоге в четверг он собрался,сложил в сумку новые рубашки,брюки,оказывается сходил втихаря купил и убрал в сумку...пиздец,аж противно,я даже уже слов подобрать не могу.
Говорю ему - давай тогда все вещи собирем и уже из Питера поедем в Хабаровск (осталось 4 дня..).
Опять ответ нет.
Собрал сумку,весом 1 кг и уехал.
Поцеловал Тёму,его мама говорит "И жену поцелуй?" Просто отвернулся и вышел из квартиры..
Я в шоке.может правда проклятье какое на нас наслали или отворот от меня сделали.
Ну не бывает же так.
Ничего не случилось,не ссорились.
Только та ссора,когда я уехала,но он приехал с извинениями,раскаянием и словами любви в наш адрес
В общем ушел он,а я подумала,собрала все мысли в голове..ну вот смысл ехать в пятницу с его матерью? Во первых тащить ребенка,сумку с одеждой и питанием для Тёмы,коляску..его мать сразу сказала что ей больше 3х кг поднимать нельзя. Зато он поехал налегке..
Но даже не в вещах дело,а в отношении.ну какой может быть Питер при таком неприязненном отношении? Ну чё позориться? Мама его спрашивает у меня "А он тебе раньше говорил комплименты? А он ухаживал за тобой? А он хотел ребенка?"
От таких вопросов скоро выработаю чувство неполноценности,да что ж такое,привез как пустое место.показал всем уже что я ничто.
Разве так можно.. столько планов было на отпуск,я кучу нарядов с собой взяла,думала по Питеру гулять будем,а в итоге в х*й меня не ставит.
Мама его говорит,что никогда его таким не видела и сама говорит что так как он себя ведет это очень "не порядочно"..
Но я думаю она просто мне немного поддакивает,а когда с ним,то обсуждают меня и соглашается с ним.
Какая то она тоже двусмысленная.
Но это ее сын,что тут говорить.
и конечно своим поведением он втаптывает меня в грязь.
Они смотрят на наши взаимоотношения и понимают что у отношений нет будущего.он даже ей уже это объявил..
Она уехала сегодня в Питер одна.
Их там в гости еще пригласили на новоселье,пусть отдыхают..
Я не жалею что решила не ехать,тк еще и там унижаться это уже слишком.
Скорей бы 6 сентября...
И выставляет меня как провинившуюся..
Когда спрашиваю его - в чем я виновата? Говорит - ни в чем,твоей вины нет.
Но уже говорит мне что вещи мне передадут,что алименты он будет платить.
.)' Как это героически)
Господи,дай мне сил.