Любовь, странная штука.
Когда любишь прощаешь все, что ты бы не простил любому другому человеку, но лишь только пропадает любовь и сразу начинаются раздоры и столкновения по любому малейшему поводу.

Почему иногда так завидуешь циникам, и просто не способным любить людям? Ка же им просто, можно думать просто о теле...
Но нет, завидуешь, а становиться таким? Неет, увольте, Никогда! Или это страх потерять Себя?

Как умалишенный,
Волей случая,
Держусь за слово,
Душу мучаю,
И все услышать
Силюсь вновь
Все ту же фразу
Про любовь...

Но жизнь -
Жестокая химера,
Боль и любовь
Не знают меры,
Уж лопнул страсти
Парус белый,
Вернуть? Нет власти,
Что ни делай.

Лишь губы шепчут
Вновь и вновь
"Куде же ты ушла,
Любовь?"....

Человек никогда не умеет оценить чужих чувств... тем более любви.

Кажется, что это как-то не полноценно... извращенно, даже глупо. Любить человека в Интернете, любить его ник , его стиль общения... И ничего не чувствовать к нему в реале.
В сети я его всегда жду. Он приходит и я летаю.
Вижусь с ним на улице..... ничего, совершенно ничего к нему не чувствую.

Я не могу смотреть на него без боли... до дрожи, до холодящего оцепенения бессилия я люблю это лицо, болезненно-красивое в глубокой своей порочности... эмоциональное до агрессивности. С чуть ли не идолопоклонническим трепетом люблю стремительные жесты... каждый порыв, каждое движение, вырисовывающееся в сумраке смутными, но безошибочно узнаваемыми очертаниями. И языческая эта любовь равно приятна мне и враждебна. "Если бы ты был пустышкой – глупой, бездарной, узколобой, - твержу я себе в который раз. – Если бы был неумен и недальновиден, не способен на иронию или чересчур добродушен. Если бы да кабы! Черт возьми, потеряв внутренний свет, твоя красота утратила бы дьявольскую свою притягательность". В чем я нуждаюсь? Отчего физическое твое совершенство (конечно же, сужу я исключительно по своей мерке) так живо заставляет меня переживать, услаждая душу самим наличием столь искушенной и нездоровой красоты?.. Почему?

Это интересно почитать, автор Соло Всеслав - "Как стать магом"

Когда-то люди рождались на белый свет и жили честно и справедливо. У каждого человека была своя любовь, каждый мог и любил каждого. Все люди на
Земле жили в благополучии и радости, во взаимности. Они могли обмениваться
любовью, дарить любовь друг другу, и вера была у каждого в то, что он не
останется без любви, отдавши свою любовь ближнему, что он обязательно
получит взаимно любовь ближнего. Все человечество было обласкано и
счастливо, оно утопало в любви. Не было на свете людей, пресыщенных
любовью, и людей нищих, без любви...
Но шло время, и вот, может быть, случайно, но родился кто-то первым -
без любви, а может, даже и не родился вовсе, а просто кто-то первым не
подарил свою любовь ему. И тот, который не подарил свою любовь, стал
обладателем и своей и чужой любви, превратившись в собирателя любви, в
богача. А тот, который подарил свою любовь, но не получил взамен любовь,
тот человек стал нищим, без любви, и дарить ему больше было нечего,
оставалось быть просителем любви и жить в нищете духа своего...
Богач, имеющий кроме своей любви и чужую любовь, стал заметным среди
всех. По его примеру кто-то еще обманул кого-то, тоже не подарил свою
любовь взамен. Появился еще один богач и еще один нищий. Всегда важен
первый пример, от него все идет.
Вскоре уже стало много богачей и много нищих. Некоторые богачи имели
уже по три-четыре чужих любви и больше! Так плодились разные по степени
богачи, богатство стало переходить по наследству, и только нищих
оказывалось все больше и больше...
Нищие умоляли, просили богачей вернуть их любовь, принадлежащую им от
рождения, или же обманывали богачей и хитростью отнимали у них свою
любовь, или же грабили их. Любовь стали продавать и покупать,
выменивать...
И лишь немногие люди хранили свою любовь при себе, кто-то из них
обменивался ею друг с другом сладостно и открыто, а кто-то в страхе друг
перед другом думал, что его обманут и не дадут любовь взамен на его
любовь! А такое все чаще случалось!
Прошло время, все большие драки устраивались из-за обладания любовью
среди человечества. Люди из-за этого истребляли друг друга огромными
количествами!
Стали появляться люди замкнутые, которые вообще никому и никогда не
дарили свою любовь, разуверившись в справедливости. Так возник мир людей -
нищих, и пресыщенных, и живущих сами по себе...
Вскоре появились учителя. Они призывали богачей, имеющих много любви,
раздавать свою любовь прежде всего нищим, людям, не имеющим любви. Не
дожидаясь от них сиюминутной любви взамен потому, что они нищи и не имеют
любви! Они говорили, что вскоре не станет на свете нищих и богачей. И
снова на земле будут жить люди, любящие друг друга.
Но, если подарить любовь первому, можно стать нищим, потому что можно
ли быть уверенным, думает каждый, в том, что и все вокруг тебя будут тоже
дарить любовь без оглядок?! Нет! Конечно же - нет!.. Значит, прежде, чем
начать дарить любовь, надо быть уверенным человеком и жить в уверенном
мире!..
Вера! Именно вера друг в друга утеряна людьми. Надо восстановить
веру, - тогда и возникнет любовь! И кому-то надо начать верить первому,
как некогда кто-то первый не подарил свою любовь взамен. Вера спасет мир!
Все начнется с Веры!.. Все начнется с Веры первого, одного!..


Я носился над землею из одного конца света в другой. Иногда я зависал
где-то, над чем-то, и видел там, внизу, - ужасающие меня картины!
Я видел, как какой-то мужчина ласково подманил, выказывая свою
любовь, девушку-подростка к себе... Он жадно и безжалостно сорвал с нее
одежду и отобрал у нее любовь силой и, не оставив свою взамен, - убежал
прочь, неистово хохоча! А девушка-подросток, совершенно голая, с
опущенными бессильно руками, стояла и онемевши плакала. Она осталась
нищей. У нее больше не было любви.
Я видел, как некий богач, окруженный любовью и возвышающийся на горе
из любви, совершенно никого не любил вокруг. А люди, надеясь на
взаимность, дарили ему свою любовь искренне и слепо и, обманутые, уходили
прочь уже нищими.
Что интересно: богачи, они, как айсберги, - с виду обычные люди, но
стоит им подарить свою любовь, и мы сразу замечаем, что обнищали, что эта
любовь ушла в бездну, в глубину этой ненасытной натуры богача, и мы
подолгу живем, думая о богаче, чувствуя, что нам чего-то не хватает, мы
мучимся и даже не подозреваем, что нам не хватает любви.
Неожиданно я увидел, как мой отец украл любовь у моей мамы, ушел от
нее и скрылся в толпе богачей. Это мне не понравилось!.. И тогда я увидел,
как мама не поверила отцу, не приняла его любовь в подарок и не подарила
своей взамен. Отец ушел и подарил свою любовь другой женщине и получил
взамен любовь от нее, а мама, моя мама, осталась со своею любовью одна, в
безверии... И это мне тоже не понравилось!.. И я летел дальше...

Вот и наступила весна урааа!!!
Появились девушки, такой чувство, как будто они всу зиму спали а весно проснулись и вышли на улицу, как много прекрасных представительниц противоположного пола, как говорится пришла весна отворяй ворота.
Идешь по улице или едешь в маршрутке и шея сворачивается, так и без шеи можно остаться
Будем знакомиться влюбляться любить и женится пора уже наверно хватит гулять как кабель надо остепениться завести семью, детей...
Эээххх весна, весна, что же ты с нами делаешь...

Очень в тему. Автора не указываю, имена тоже.

Привет, Блекки...
Ты не против, если я поплачусь немного? Ммммммеее!
Мда.
Вчера день был такой...странный. День взлетов, день
падений. Теперь остались только осколки воздушных
замков, я хожу осторожно, чтобы не зацепиться. Так
как-то... Такое ощущение... Эх. Осталось только
написать у себя на лбу большими буквами "ДУРА" и не
смывать. Очень долго.
Что случилось? ну...
Позвонил друг, Е. Сам он друг Гнома, помнишь? Хм,
дурной никнейм, пусть будет не Гном, а М. Да, так
лучше. Ну, позвонил и мы начали плакаться друг другу.
У него там что-то с девушкой не очень ситуация, а я
давай вздыхать, что меня снова кулхатурит.
э...Кулхатура - это такое состояние..как-бы объяснить?
Вот когда очень долго любишь кого-то, а потом вдруг
решаешь, что это все безнадежно и просто убиваешь в
себе эту любовь. И вот однажды, проснувшись утром, ты
понимаешь, что все это лишь обман, на самом деле это
человек, который тебе нужен больше всего на свете,
котрого ты хочешь видеть счастивым... Это как-бы
легкая ностальгия, грусть...В общем, что-то такое.
Короче, вот телефонный разговор...
- Да ладно тебе, попроси вон М. чтобы он тебе
массаж сделал - сразу станет легче. Он же у нас профи!
- Е., зачем ты так?.. Ну не начинай, мне же больно...
- Да ладно, прекрати. Сколько можно страдать? Это от
кого же можно так долго кулхатуритсья?
- Не начинай, ты прекрасно знаешь, от кого.
- Да ладно, понятия не имею!
- Ладно...Замяли...
- Ха! Только не говори, что от М.
- .....
- От М?!
- Ты вродь не знал...
- Идиоты! Вы оба идиоты! Придурки! Один полгода
страдает, вторая страдает, перестали общаться и
страдают себе сами по себе...
Короче, оказалось, что М. еще похлеще меня трясло, вот
он и ушел, чтобы не видеть меня, так как решил, что я
к нему равнодушна. Мексиканский сериал, блин, ты уж
извини, что тебя всем этим гружу, но нужно кому-то
"излить душу"... Да, вот.. Человек перестал звонить и
обиделся, что я не звоню, все свободное время
посвящает тренировкам... Насколько я поняла, нашел
себе девушку. А что, вполне нормально, я ведь тже с
кем попало была, чтобы забыть...Мда... Так вот...Е.
стало интересно и он решил поговорить с М. Вечером у
меня должна была быть вечеринка, слушай, сколько я
себе выстроила воздушных замков за день. Думала
"неужели?", просто не могла поверить. Хотя...Внутри
было какое-то смутное чувство....или, скорее,
смурное...Но я решила не отвлекаться от своего
счастья, ведь это так редко бывает, когда моя
улыбчивая маска совпадает с внутренним настроем....И
вот вечер, мы идем в маркет с Е. за покупками,
спрашиваю, он помрачнел:
- М. не хочет вообще этой темы касаться...
И тут я почувствовала, что такое, когда кулхатура
переходит в...ха, "активное состояние", знаешь, в
молодежном слэнге есть такое выражение "меня
колбасит"? Так вот... Вот именно оно.
Представляешь, я не показывала, как дорог он мне,
поэтому он ушел и убил в себе чувство. Я не
показывала! Я, которая не позволяет себе слабостей, я
стала просто котенком с ним! Попыталась понять его
философию жизни и мировоззрение, хотела дать все,
чтобы ему стало уверенней в этом мире. Неужели это не
было видно, неужели только нескольким людям дано
ощущать то, что не выразишь словами?!
Было не видно... Ладно, ТЕПЕРЬ стало куда уж более
заметно...
Я впервые в этот вечер не скрывала чувства. Нет,
плакала только один раз. Я разучилась плакать. Подруга
даже в туалете дату эту маркером записала на стенке -
26. 04. - плачь Ярославны... Я ведь из-за
...хех....любви не плачу Хотя могу плакать, увидев
бомжа...
...Пела песни.... Я пою только те песни, которые
соответствуют моему состоянию... Я, наверное, писала
тебе ту песню группы Флер, которая стала
просто...просто МОЕЙ песней...
.....
Зима сменилась весной,
Весна сменяется летом.
Но мир покрыт пеленой и я не знаю об этом...
Ненавижу солнечный свет,
Прячусь в куче старья...
А может там меня нет -
неужели я - это я?

Кто бы мог допустить, что я снова буду слабой?
Свет слишком ярко светить,
А вода слишком громко капать...
Помогли на время мечты, но теперь мне гораздо хуже,
А я-то думала, ты - тот укол, который мне нужен.

Не хочу летать в облаках,
Все смешалось от этих экскурсий,
Мне нужны кирпичи на ногах,
А не мыльный пузырь иллюзий.
Я хочу быть стеной,
В черством мире, где все понятьно.
Что ты сделал со мной?
Верни все обратно...

Положи меня на кровать
и накрой меня одеялом.
Я буду тихо лежать,
Хотя до сих пор летала...
Пусть слетела вниз с высоты,
Но теперь мне гораздо хуже,
а я-то думала, ты - тот укол, который мне нужен...

.................
Я просила друзей, чтобы кто-то остался со мной. Но все
разошлись. Я боялась темноты, боялась остаться одна,
чтобы не начать винить себя за все. Я уже не могла
боьше винить себя, поток матов иссяк. Сама, в пустой
темной квартире, я стояла перед зеркало в ванной,
смотрела на свое страдельческое лицо, и вдруг...
Просто начала смеяться. Знаешь, Блекки, если
абстрагироваться, то все кажеться только театром. Мы,
словно актеры, каждый играет свою роль, и я со своим
трагизмом, и М. бледностью своего лица, и Е., который,
нервно сжимая сигарету, говорит свое "Держись. Но
пасаран." Как хорошо мы сыграли! А было ли все это на
самом деле? Как все усложнено! Если бы тогда, зимой, я
расскзала о своих чувствах, то все было бы иначе....
Раздался звонок. Ночь. Голос Е.
- У меня две новости. Первая: Аня поставила точку на
наших отношениях...

Что? Как? После двух лет? Пара, которую я считала
идеальной, бросить парня, лучше которого даже...даже
трудно себе представить кого-то, которому дано ТАК
любить, как очень не многим...

- Вторая: Когда мы возвращались, на твоей улице на нас
напали трое пьяных...с ножами. Они вырубили М. минут
на десять. Сейчас он в порядке, доехал домой...

Тогда закончился театр. Когда Е. мне это сказал,
просто трясти начало. Шок, испуг, яроть... Почему меня
там не было?! Это город в котором я живу? Это мир в
котором я живу?!! Напасть на людей за то, что они,
металлисты, осмелились ночью прйтись по моему
рассаднку гопоты?! Напасть на человека из-за косухи? Я
ненавижу этот район, этих людей, эти дурацкий разборки
"мыздесябратанывалиотсюда"!!! Я не заню, я хочу быть
рядом с этим дурымаром М., поддерживать его, просто
что-бы он знал, что кто-то есть у него... Уже из дому,
мне Е. звонил, нам обоим лучше было разговаривать, чем
лежать в темноте и не спать, и думать об этом дурном
дне, вспоминать о М. и о Ане. Говорю ему: "Ну, хех,
представь, от чего тказывается М., ведь я очень редко
когда могу подарить любовь.." Я человек не влюбчивый,
легко кем-то увлекаюсь, но не более. Но я знаю, что
если кого-то полюбила, то сделаю все, чтобы этот
кто-то был счастлив. Пусть даже не вместе, пусть даже
прсто буду лежать дома и мысленно посылать ему закат
солнца или перенесусь к нему, стану у кровати и буду
дышать в ушко - что-бы уснул быстрее И Аня не
представляет, от чего отказалась... Да, жизнь... Дала
Е. ключи - пусть пока у меня живет, пока я там в
разъездах... Или пусть потом тоже живет, правда тогда
над квартирой зависнет туча СМУРА, двойного.
И вообще - организуем хипповскую комуну...
Флавэ павэ...
Вот. Но этот день нас всех изменил. Всем что-то дал.
Мне помог осознать свои ошибки, е. свои... М, видя,
что со мной творится, возможно по-другому увидел себя
в этом мире, дай Бог, чтобы у него поднялась
самооценка, ему это нужно...


Вот уж меня проняло... Лучше не говорить, насколько это близко...
Хотя скажу... Лежу у нее в ногах... Никогда не лежал ни у кого в ногах, только у Нее. И сил нет встать, хотя она меня уже оттолкнула. И нет сил поверить... А вдруг? Вдруг... Любит?

P.S. Это из личной переписки, просьба не копировать и не использовать.

отредактировано: 03-05-2003 15:49 - Блэкки