В 2019, кажется, вела по месяцам списки всего положительного, что случилось за месяц, потом перекидывала сюда с фотками. Но потом по причине чьей-то паранойи всё снесла, обидно.
В сентябре решила вернуться к традиции - веду в отдельных заметках всё положительное по месяцам (люди, встречи, события, любые движения и важные дела). Негатив не записываю. Например: "завела новый компьютер" запишу, а "потому что сдох старый" нет. Черноты итак достаточно, нет желания её запоминать.
Очень мне помогает это упражнение, правда. Вижу, что начинаю активнее двигаться месяц к месяцу. Потому что держу это в голове "мало положительного, мало движения, надо быть шустрее". И отдельным списком - что хорошего можно сделать ещё. Куда сходить, что в жизни поменять. Очень удобно туда заглядывать, когда подвисаю в безмолвии и безыдейности.
У меня вот так почему-то работает: пока не записано - считай, что существует призрачно и неуверенно, почти и не существует, собственно.

Сюда буду пока дублировать раз в сезон и не все мелочи, а только общую канву трёх месяцев. И без фото пока. Хотя, глядишь, в какой-то момент выйду из бесфоточной этой тишины, кто знает (очень бы хотелось этот момент в себе изменить).

Положительное. Сентябрь, октябрь, ноябрь 2022


Звучит, конечно, не слишком активно, но эта осень ощутилась весьма важной и энергичной. Самое главное - меня перестало пидарасить из стороны в сторону в чувстве тотального непонимания в том, куда дальше. Всё, понимаю, отражаю сейчас этот путь своим, знаю, что делать. Как там дальше будет развиваться - посмотрим.

всё. нужно двигаться, а не застревать, не вязнуть больше в липкой субстанции будней, спасая свою психику зацикливанием на бытовых ритуалах.
не тот, конечно, я выбрала год для рывков и резких движений, не надорваться бы, не подорваться.
но что поделать, накопилось оно - это вымученное двухсполовинойгодичное бездействие. редкие порывы маленьких сумасшествий уже не спасают. нужно радикально действовать, иначе кирдык.

хотя, вероятно, если бы обстановка вокруг была бы на уровне сказочно далекого 2019 (или хотя бы вполне себе славного 2021) - хрена с два я бы начала шевелиться. купила бы ещё свечек-вазочек домой, собирала б уютную библиотеку и, вяло вздыхая, листала бы объявления с миленькими гнёздышками поближе к центру Москвы/Петербурга.
но нет. двадцать ноль двадцать два, что б его.

слетала к родителям вот, вернулась, отоспалась - и всё, больше нет оправданий оттягивать.
собираю чемоданы, окропляя слоновьими слезами любимую оставляемую квартирку, завершаю дела, меняю технику, записываюсь на курсы одного-другого-третьего, учу язык, делаю документы, поглощаю новую информацию всеми доступными способами.
дайте боги, чтобы не убило нас в 23ем и не покалечило. тогда оно всё у меня срастется: переезд раз, переезд два, лечение, материнство и частичный уход из профессии в другую сферу.

(а вообще - очень сильное желание пытаться что-то менять. но я не могу нормально функционировать и быть полезной в состоянии этой зашкаливающей тревожности (не знаю, как другие могут в ней быть героями, я же просто цепенею и притворяюсь дохлой). поэтому - сейчас главное свалить, а там разберёмся)

самое трудное было наконец точно нащупать в себе - "уезжаю". опереться на это слово и не потерять равновесия.
но всё равно очень страшно. как же страшно-то, блять.

на самом деле, в эти два дня впервые с начала февраля (уже тогда ощущалась та тревожность, переросшая в пиздец) по-настоящему подотпустило. я понимаю, что это временный эффект, скоро накатит обратно. вернётся снова под рёбра этот скрежещущий по ним когтями птеродактиль. снова буду подскакивать, вздрагивать, прокручивать в воображении миллион вариантов херовости. и удивляться тому, как вдруг ранее спокойные доброжелательные обыватели превратились в зомби, с которых капает злоба и желание смерти другим разумным существам.

но сегодня меня расслабило. надеюсь, это хороший знак, это про движение в нужном направлении.

больше всего на свете я люблю сидеть дома. готовить, обуючивать пространство мелочами, рисовать, писать, что-то мастерить и, тихо так закопавшись, создавать (почти даже не важно - что создавать). под бурчащий на фоне сериал и зажженные на всех поверхностях свечи. очень люблю лениться - просто лежать. или лежать и читать. это самое любимое в жизни!
вообще, быть дома - это то состояние, к которому моя тушка всегда стремится, у неё тут центр тяжести. не общаться с лишними людьми ни по дружбе, ни по работе. вообще максимально ни с кем не общаться. переписываться только иногда, пожалуй. в остальном - мне с собой вот вообще не скучно.

всю жизнь я тяготею к тихому существованию домашнего запечного таракана. в вязанных носках с заячьими ушами, литровой кружкой чая и заваленной книгами квартирой, за пределы которой можно не выходить столько, сколько хочется. я же всё для этого делаю, ну, чтобы как можно дольше оставаться навязшим на зубах стереотипным современным интровертным отшельником.
но какого-то хера я всё время вляпываюсь во что-то происходящее вне запечного моего мирка. то в ночи с какими-то ведьмами гулять, то фильмы снимать, то в шпионском боевике участвовать, но, блин, в жизни, а не на экране, то в теориях заговора залипнуть напрочь со всеми этими причастными, то переехать на другой конец страны (а теперь вот вообще, похоже, придётся сменить край материка, спасибо, что не планету), то собака, то дом, то салон этот чёртов, то путешествия, с которыми мои отношения весьма аьбюзны. а обустроить чужую жизнь в ущерб своей - это вообще моё, блять, хобби.
и всё время приходится принимать решения. которые меняют не только мою жизнь, но и жизнь других людей. вот сегодня, например, моя идея, решения и выбор очень сильно перевернут жизнь другого человека. человек собирался это всё менять, но ответственность за это теперь всё равно на мне. но даже вот в полуанонимном дневнике, блин, нельзя написать подробности, чтобы никого не подставить, писец, а выговориться и поэмоционировать тянет. ведь мне же теперь отвечать за это, да?.. мало на жопу приключений.

я ведь, реально, максимум времени провожу дома и на работе, у меня почти нет свободных слотов, я осторожна до паранойи, тревожна и склонна к максимальной экономии энергии - так как же на меня всё это умудряется падать?
но! вероятно оно идёт от отсутствия у меня спиногрызов. пелёнки-пюрешки и режущиеся зубки не оставят мне шанса на влипание в истории. вот что в последнее время думаю.

...у неё дрожали пальцы, когда они выступали сегодня с импровизацией.

меня поразило это так неожиданно сильно, что реальность моя в миг раскололась и посыпалась на пол зала. как со звонким вскриком разбитый кем-то перед этим бокал.
(второй день меня фигачит острыми чувствами, после долгого затишья - какая странная полоса)

не так важны техника, украшения, постура - это всё вторично. главное: она отдаётся танцу (неприкрытое нагло-откровенное занятие любовью, каким-то чудом полностью лишённое пошлости).
ни у кого больше в клубе такого не видела, ни на вечеринках, ни в записях. есть, конечно, очень классные пары (особенно в преподавательском составе), многими любуюсь, ахаю от восхищения, пытаюсь подметить приёмы. но это всё не совсем то.
эта девушка что-то такое создаёт вокруг себя, что каждую партнёршу (пусть их и немного) уводит в немыслимую красоту.
я могу только несмело мечтать, что однажды, через пару-тройку лет упорных занятий я отважусь позвать её на один танец. пожалуй, сейчас один этот прозрачно маячащий в далёком будущем танец и ставит галочки регулярных посещений в моём абонементе.

бешеная смесь красоты и заигрывания с силой (беззащитность сменяется самоуверенным напором и обратно) - она танцует чувства, и от этих чувств пальцы её дрожат.
мои от такого зрелища, пожалуй, тоже.

Когда начинаю верить, что никто и ничто не пробьётся уже через толщу моей усталости, не даст мне хоть что-то почувствовать - она двумя фразами равнодушия разносит меня, разъёбывает, оставляет без дыхания.
Впрочем, чему удивляться. Этот навык она оттачивала на мне много лет, и уж теперь-то её умения хватает попадать с первого же раза. Вероятно даже без особого злого для меня умысла.
С другой стороны, в этом есть какое-то славное мазохистическое удовольствие - наблюдение за тем, как главный герой моей жизни пересобрался в антагониста.

интересно, если перестать ежечасно мучительно раздумывать над вариантами своего будущего, и начать просто плыть по течению, доверившись потоку происходящих вокруг событий - занесёт ли туда, где мне будет по-настоящему хорошо?..
или всё-таки жизнь моя всенепременно должна состоять из резких (порой очень странно обдуманных) решений, преодолений и насильных (буквально за волосы) вытаскиваний себя из болота, в которое сама же по потоку этих решений заплыла?..
всегда довольно легко было делать выбор. но сейчас вот сложно.
бесконечно перекручиваю в голове аргументы, обстоятельства, ищу везде знаки того, что будет для меня правильно. но однозначного ответа не нахожу ни во вне, ни внутри.
главное, что есть - страх потом очень пожалеть о том или другом принятом решении.
иррационально - ведь решения, о которых я жалела, можно пересчитать по пальцам одной руки. и всё-таки. серьёзно.

если же сделать вид, что выбора никакого делать не нужно - это уже само по себе будет выбором? или не будет?.. запуталась.
но склоняюсь пока к этому: максимально расслабиться, отпустить ситуацию выбора будущего и просто довериться событийному потоку жизни. делать то, куда ведёт, куда завиливает, куда заносит.
можно же хоть на какое-то время угомонить свою баранью упрямость, ну.

каждый день эти новости, ежедневно обновляемое чувство "о, оказывается, было, куда хуже".
самые тяжёлые из них, конечно, комментировать и обсуждать во имя спасения психики просто невозможно.

...но театр! теперь они закрыли театр! очередной маразм высшего уровня. никто не должен говорить - даже эзопов язык уже в опале и под запретом.

я готовилась к переезду в Москву осенью. но пора привыкать к мысли, что это будет не Москва.
не знаю, как мы с собакой переживём смену страны, климата, окружения, отрывание по живому от родных мест. но чем дальше, тем яснее становится, что в моём случае нет уже вообще никаких других вариантов. если бы некоторые обстоятельства моей жизни были бы другими, характер чуть иной - я смогла бы остаться. но эти данные изменению не поддаются. и потому начинаю думать о переезде каждый день, понемногу, готовясь морально.
думать не хочется - хочется сидеть и плакать. дам себе на грусть-печать и состояние привыкания к мысли о неизбежном и скором ещё несколько дней - а потом соберусь и начну решать бесконечную прорву вопросов, с переездом связанных. если правильно и плотно себя загрузить работой и сложными задачами в эти несколько месяцев - то сил и времени на страдательную рефлексию просто не останется.
странно жизнь моя разворачивается. посмотрим, что выйдет.

упс.