Я хочу, что бы вы запомнили это так – встречи у Эськи – ночь, темно, чай и вы на кухне – вдвоём. И стрекот модема из моей комнаты. Что бы меня не было. Хотя бы настолько. Я хочу. Можно?..

Наверное, всё же надо было спать.
И не замечать.
Не просыпаться.

Мы бы не легли так рано, но сегодняшнее субботнее утро должно было начаться в 7, и, набирая обороты, покатится по обычному школьно-бессмысленному графику. Оно так и сделало – утру ведь нет никакого дело до кого бы то ни было.

Засыпала я в отдельной комнате, на диване – большом, любимом, уютном – девчонки же в моей комнатке, вдвоём.
Она пришла, когда я уже почти провалилась в сонные дебри ночи, и лишь через дремоту уловился шелест шагов, заметилась в сумраке фигура: «Спишь?..» Наверное, надо было ответить долгим и протяжным храпом, но я распахнула глаза: «Нет». Она встала на колени перед моим диваном, затопив темноту звучанием: «Прости... действительно важно... она...» Предложила ей сесть – забрались с ногами на диван, укрывшись пледом. Прекрасно знала, о чём будем говорить – долго я от этого бегала, не замечала, не старалась понять, пыталась забыть, ведь – не моё. На часах было – 1.11.
...В 2.22 я попыталась её выгнать – завтра ведь рано вставать, и всё равно, что – важно. Не ушла.
Никогда этого не забуду – её лица, её слов, особенно в последние десятиминутия разговора. Как это дико теперь – понимать поступки людей, которые в принципе не можешь понять. От которых шарохаешься. Которых дичишься. И отторгаешь всей душой. Но понимаешь.
Простите меня, я не знаю, что со мной – не моё ведь дело. Абсолютно. Ничего от меня не зависит. И, вроде бы, я не должна воспринимать это ТАК болезненно и остро. Но воспринимаю. Мне больно. Потому что так быть не должно. Так не бывает. Не имеет право быть. Простите.
Кого винить?.. «Надежда... Арбат... ждать... город... зачем...» Кажется – всех. Только нет смысла винить. Вообще нет смысла – лишь короткие предложения не в такт. Как, например, такое – в темноте не видно блеска. Хорошо.

Она ушла около 3 – пришлось стягивать одеяло, утаскивать за руку до кровати – а то вдруг бы не ушла.

А я ещё блуждала: лбом – в холодные плиты стола, в белёсую стену холодильника. И почти-почти дотянула до – 3.33.

Вы не волнуйтесь – я справлюсь, приму то, что не укладывается в голове – даже не спрашивайте, не вините себя. Не стоит. Раз уж не сумели молчать.

Начинаю жизнь с чистого листа – как и в декабре. Только намного сильнее. Поразительно – как вы умеете влиять на меня – все те, кем я было увлечена в прошлом, буквально несколько дней назад, кто заставлял трепыхаться что-то внутри, уже абсолютно не имеют надо мной власти. Забыла. Полностью.

Простите.

Бред. Больше так не буду.
Иногда это очень нужно – не спать ночью.