...когда хочу узнать время, оборачиваюсь через правое плечо.
не могу объяснить себе этой привычки.

внутри даже в полусне - ску-ча-ю

* * *

"Я шагаю по подсохшей корочке ожога.
Лёгкий укол и сукровица проступает сквозь трещины.
Боли никогда не бывает слишком много,
Но самая страшная - даруется рукой женщины...
Причём любимой.
Только любимой, единственной на земле...
Возможны вариации, но без этого чувства
Ещё можно выжить, выпрямиться в седле,
Выломать тело до тихого костного хруста.
Пустить коня, именуемого Судьбой,
Вскачь по выжженной душе, чтобы горячий пепел
Взвился вверх, наполнил лёгкие ворожбой
И скомкал горечью строчек прощальный лепет.
Ты - любишь.
Я - люблю.
Разве это причина
Для того, чтобы вечно быть вместе?
Где был светлый лик, там сейчас личина
И прогорклый вкус ежедневной лести...
Если такое допущено богом на небесах,
Значит, это - крест и расплата за вечность - близко...
И ты когда-нибудь тоже почувствуешь тот же страх
За жизнь,
приравненную к выцветшей
долговой расписке..." (с)

не тебе говорить мне: выхода нет.
жму на Esc.
и смеюсь в предчувствии лета.

...швыряться в стену любимыми чашками и орать стихи – те, где мата побольше.
не от боли. просто так: от без_ис-ход_но-сти.

...Я сплю, я, конечно же, сплю – засыпаю за полминуты перед тем как проснуться, секунд на тридцать ровно.
А где-то босиком по шпалам идёт она – рыжая девушка, чуть полная в бёдрах, с чуть вздёрнутым носом, чуть заметной россыпью веснушек у чуть тёмных-кофейных глаз. Всего в ней понемногу, по чуть-чуть, кроме одного – меня.
И я кидаюсь к окну, высовываюсь в дождь, - не оттого, что она идёт, потому что я – стою. Ведь всё равно, куда и зачем, когда поскальзываешься на мокрой крыше. Осенняя черника. Паренёк с глазами-солнцами. И стук в подчердачное окно.
А я – стоЮ. Не оттого, что не двигаюсь, а потому что – никуда не прихожу. И, значит, стОю, не так уж мало.
...Хотите, я буду солнышком, таким, что на один день?.. Давлю рукой малышки-секунды – те с жалобным тонким писком лопаются под пальцами.
Беги, мчись, врывайся в мир, взрываясь по пути, боясь, что опоздаешь, раздирай время, в надежде успеть, спеши, лети, задыхаясь, беги-беги-беги – но только не ко мне. Не ко мне, не за мной, не для меня – свобода дороже, чем кофе с корицей в постель по утрам. /разве что – тонкой тёмно-кипящей струйкой из носика кофейника на белоснежную подушку под удивлённый-дремотный взгляд/
Хочу проснуться. И оказаться чьим-то сном.

полгода назад, дико-нестерпимо хотелось пристрелить создателя 3Ds Max’а, как демиурга мирового зла.
как же я ошибалась!..

просто тогда я не знала ещё о существовании ArchiCad’а...

В наушниках БГ, альбом, вышедший в год моего рождения.
Подумалось: а что бы было со мной, если бы эту музыку я слушала с самого детства?..



«ветер туман и снег
мы одни в этом доме
не бойся стука в окно
это ко мне
это северный ветер
мы у него в ладонях»

всё-таки ночь - лучшее время суток для безосновательных разговоров с самим собой))

...у меня абсолютно нелогичный, абсурдный, парадоксальный и совершенно идиотский характер.
...я могу не пойти на концерт дико любимого и безумно уважаемого гения-БоГа, на который стремлюсь и жутко хочу попасть очень давно и куда меня зовут бесплатно. я радуюсь-радуюсь, а потом вдруг беру – и передумываю, сославшись на то, что ужасно занята. и действительно буду ужасно занята – весь вечер посвящу довязыванию шарфа, посчитав, что это нужно мне чуть больше. а после – буду долго и усердно убивацца ап стенку, при чужих рассказах о бешено-клёвом концерте, жалеть и низводить собеседника, какой я идиот, что не пошёл на это феерическое зрелище. но, если время повернётся вспять, я всё равно останусь дома довязывать шарфик.
...я вообще люблю это – приходить на концерты-мероприятия, о которых все говорят, которых все, и я в том числе, ждут, досиживать до самого интересного момента, а потом, не дожидаясь его, уходить в одиночестве гулять по улицам. просто потому что мне так взбрело в голову.
...могу долго бродить по комнате, прибывая в совершенно нереальном и беспричинно счастливом состоянии. а потом упасть на диван, полежать 10 минут с закрытыми глазами. встать и вдруг решив, что самый любимый человек меня не любит, пойти с ним расставаться в тысяча сто сорок пятый раз. вновь из-за собственной глупости подвергнув себя и его часам-дням-месяцам боли, слёз, истерик, в результате доведя отношения и чувства до мучительно-гибельного конца.
...каждый раз, когда я твёрдо решаю стать волевым, строгим, серьёзным и собранным человеком, я начинаю работу над собственным характером с очередной сумасшедшести, сводя все последующие старания-страдания на «нет».
...ррычу и жалуюсь окружающим, что безумно устала от женского внимания, но тут же вновь начинаю строить глазки хоть немного понравившейся девушке, а после невинно хлопаю этими же самыми глазками, удивляясь – а чего это вдруг сия девушка ко мне пристаёт?..
...я в голос ору, что у меня совершенно нет времени. и его ведь действительно нет. но откуда-то появляются не в меру дурацкие и довольно длинные посты в третьем часу ночи.
...я не люблю говорить и писать о себе, но делаю это так регулярно, что окружающим впору повесить меня на близлежащем суку – приколов прищепками за уши.

...и вообще – чем дольше живу на свете, тем всё больше и сильнее мне хочется удушить самоё себя. спасает одно – я ярый противник самоудушений, самопотоплений, самовешаний и харакири.
и ещё кое-что спасает – уж очень хочется стать художником не от слова «худо»...
а для этого надо, как минимум, пожить ещё пару десяткофф лет. (=