не выгораю я просто каким-то чудом.
ну, то есть, как. подгорать-то подгораю, но чудом-юдом этим восстанавливаюсь. вот, в прошлом месяце, одним пятничным утром открыла рабочий вотсапп с сообщением о необходимости срочной сдачи этапа и не смогла ни ответить, ни архикад запустить. просто тупо два дня лежала, ничего не могла делать, почти не шевелилась. а в воскресенье встала, собралась, накрасилась, пошла гулять. и в понедельник уже ничего так - отпустило. снова села за работу. засчитала себе эти дни, конечно, за выходные. заодно по планеру посмотрела - в последний раз такой длительный отдых от работы был на новый год. тоже целых три дня подряд отдыхала.
два дня выходных в неделю у своей психики выторговать - победа. не каждый раз получается, постоянно срываюсь.

вот алкоголизм, игромания и прочие зависимости совсем не прижились у меня, по счастью. зато трудоголизма мне отсыпано слихвой. самое мерзкое, что трудоголизм социально одобряем. и, когда я, например, недолго в юности зависима была от сигарет - я внутри себя осуждала. потому выбраться было сильно легче. но за трудоголизм я же себя внутренне хвалю. горжусь собой, ага. всячески поощряю. хоть и понимаю более трезвой частью личности, какая это ловушка.

вся жизнь же на этой чёртовой работе держится. что у меня в этом году было, что я вообще помню? Египет зимой (было холодно, грязно, я работала). Вьетнам весной (было жарко, вкусно, я работала). летом Петербург (видела близких, любимые места, работала) и Челябинск-Екатеринбург (видела родственников, места детства, работала).
сейчас вот ночь с воскресенья на понедельник и что я делаю? правильно, работаю. потому что надо успеть хорошо поработать - через неделю едем в Турцию. не знаю, как там будет, но точно знаю, что буду работать.

нахера вот это всё? ну, из-за панического страха остаться без денег, очевидно. но самое парадоксальное, что пока я завязла в трудоголизме этом монотонном - мой доход едва покрывает (пусть и сильно возросшие) основные потребности. и растёт доход очень медленно, не сильно опережая инфляцию. потому что застряла я в операционке. а сесть, подумать, переорганизовать всё нормально, научиться пристойно делегировать, продумать путь развития и переключиться на другой ценовой сегмент - некогда. работаю же.

а ещё в голове моей "трудолюбие" и "трудоголизм" не синонимы. и я, без сомнения, ощущаю себя трудоголиком. но воспринимаю себя при этом человеком очень ленивым.

психика человечья - это ж одновременно какой-то цирк, винегрет и топкое болото. не поплачем, так попляшем. а потом себя ещё поглубже куда прикопаем.