подумалось тут, что я цель, которую телефонные мошенники ну никак не смогут взять.
не потому что я умная-проницательная и ни на что не поведусь.
просто совершенно не выношу хоть сколько-нибудь длительную телефонную коммуникацию с существами мне не знакомыми (да и с известными, в принципе, тоже).
а с этими бесконечными каждодневными дизайнерскими и другими рекламными обзвонами вообще не помню, чтобы я в последнее время слушала голос с неопределённого номера дольше 5 секунд (ровно то время, которого хватает, дабы понять, что это не близкий попавший в неприятность и не доставка, заплутавшая в трех домах).
способность некоторых людей часами разговаривать по телефону с любым представителем банка, стоматологией, участковым, соседкой, собакой соседки вызывает у меня настороженное удивление. и даже в некоторой степени восхищение.

итак, психолог подозревает, что у меня может быть некоторая степень сдвг. в детстве мне, конечно, ничего такого не ставили, хотя не сказать, что я была адекватным ребёнком.
посмотрела всякие видосы. это всё, конечно, объяснило бы мои проблемы с концентрацией-прокрастинацией, постоянное дерганье ногой, довольно типичные траблы в отношениях и, наконец, гиперфиксацию (новый для меня термин, который очень хорошо, как оказалось, описывает тех "тараканов", которых я у себя давно заметила).
надо, конечно, идти к психиатру и подтверждать. вот только надо ли?.. я же уже максимально себя адаптировала, привыкла жить сквозь трудности и проблемы остались только в организации рабочих процессов, но я и там почти справляюсь (с переменным успехом, конечно).
а вот тревожность свою, конечно, нужно до специалиста донести. ибо в текущей обстановке она кушает меня всё активнее и злее, работа с психологом процесс чуть тормозит, но не останавливает.

вообще, от этого всего испытываю на саму себя острое раздражение. словно я как снежинка поддалась трендам и такая - о, а эта фигня у меня тоже есть, и эту чур беру-беру! а то как же я без модных болячек, я же тонкая душевная организация! что там у нас ещё в меню?

весь день лежу и реву. не могу даже вспомнить, когда в последний раз так плакала. 2 года назад?.. вряд ли, тогда совсем иначе всё как-то ощущалось, тогда был резкий шок, а сейчас плавный, закономерный.
может, во время расставаний с великими моими любовями лет тыщу назад подобные рыдания и были (боги, какие же глупости).
и даже не понимаю, почему меня настолько сильно зацепило. я прислушиваюсь к другим политикам, к деятельности организации были вопросы, за новостями оттуда особо не следила.
но это всё так чертовски несправедливо, так ужасно жалко.
и все мои, кто мог рядом со мной полежать-порыдать, а потом цветочки куда-нибудь отнесть - все разъехались по миру, все далеко. сердечки в инстаграме - хорошо, но в такие моменты моя новая железная самодостаточность превращается в жалкую хлюпающую одиноковость.
как же это всё несправедливо. опять.

уроды. очень жалко человека, очень

открыла для себя новую бездну на ютубе и совсем залипла - это оказалось адское гилти плеже. называется этот инфернальный ютубный провал - "система денежных конвертов", "распределение денег по конвертам" и тд.
нет, я, конечно, о такой методике знаю уже лет 10-12, в юности даже пыталась практиковать. но что на эту штуку массово снимают видео, и что это дико залипательно - и подумать не могла.
девочки в часовых видео расписывают свой бюджет на неделю и раскладывают деньги по конвертам - и мне таааак нравится на это смотреть (извращенка! хотя судя по популярности каждого такого видео - не я одна).
хорошо хоть скорость увеличиваю х2 и работаю параллельно.
ну, и конечно же, заказала себе тоже планер для бюджета, чтобы также, чтобы также! (обезьяна-повторюха)
/хотя, может, это и будет полезно. с ведением бюджета у меня всё идеально, а вот с планированием и эмоциональными покупками - близко к провалу/

***
мне так хорошо дома. я в такой благости и комфорте. вспоминаю прошлые 1,5 года как нечто жуткое, липкое, усталое.
всё жду отката, когда уже наконец нагнёт меня дикая тоска, когда уже тревожность зашкалит до верхнего предела. но пока нет этого. осторожно к себе прислушиваюсь, не делаю резких движений, чтобы благость не спугнуть.
посмотрим. посмотрим.

повторяю хорошую-помогающую штуку - закреплять планы на год, в скрытых комментах отчитываться по прогрессу, под конец года проходиться по пунктам, подводя итоги.
в прошлом году такое не писала, не ставила себе планов - в результате почти ничего и не сделала. мне не понравилось. просто не хотелось стараться.
сейчас же разбила по категориям и расписала подробно пунктами по мелочам. чуть-чуть уже даже выполнила за прошедший месяц, молодец.

в текущей реальности, конечно, планы строить - самонадеянное занятие. но другой реальности пока не предлагается.
так что немножко посмешу богов.

ПИСАТЕЛЬСКОЕ



РАБОЧЕЕ



СОЦИАЛИЗАЦИЯ



ВНЕШНЕЕ



СТИЛЬ



ЗДОРОВЬЕ



ДОМ



МАТЕРИАЛЬНОЕ

пройтись по всей своей жизни здесь (57 страниц, почти 20 лет! и это я еще в своё время большую часть поудаляла), чтобы закрыть все посты определенного содержания - титанический был труд. вчитываться во всё, что случилось за два десятилетия - мрак (разумеется, без мыслей "какая-же-я-была-тупенькая" не обошлось).
и, с одной стороны - ну кому я вообще сдалась, чтобы тут что-то копать)) с другой - ну нахрен, пусть моя гипер-тревожность хоть в этом побудет спокойной.

мне кажется, я именно в процессе закрытия записей очень четко прочувствовала все эти пресловутые-заезженные 5 стадий принятия. особенно сильно меня захватил гнев, конечно.
но теперь я максимально близка к "всё равно". ну, вот такая новая реальность. поживём пока. это ненадолго.

это было архисложно, но я дома, ура!