ну, как "не справляюсь". не тяну сразу все сферы, которые мне необходимо держать в норме.
и это я ответственна сейчас только за себя, свою собаку, свою квартиру.
как я собираюсь жить дальше, в тех планах, которые себе придумала? как буду в одиночестве тянуть на себе ипотеку на нормальную квартиру, покупку и обслуживание машины, собаку, работу, творчество, помощь родным, всю бытовую и социальную жизнь и - самое глобальное - детёныша? кошмар же. я очень сильно переоцениваю свои силы, очень.

у меня уже сейчас, при минимальной нагрузке, дикие провалы:
квартира не блистает чистотой и в ней ещё очень, очень много чего нужно доделать. для начала хотя бы - переложить пол в коридоре с ламината на плитку, переклеить обои, поменять плинтуса, сделать гардеробную и прихожую зону, прикрутить стеллажи. а потом уже, когда-нибудь заниматься сборкой нормальной кухни. но я ведь всё откладываю и откладываю! типа - нет сейчас свободных финансов на все материалы. хотя это отмазка - треть всего у меня уже в наличии, остальное вообще не глобальные деньги, вполне можно заказывать доставки потихоньку. но я морожусь.
собаку так и не начала приучать к грумеру. и чуть было не пропустила её болезнь - тормозила два дня перед тем, как к врачу её потащить. вот это один из огромнейших минусов в одинокой жизни - тупо не с кем обсудить принимаемое решение. хорошо, что с собакой обошлось. а если бы нет? пока решила таскать её к врачу при любом подозрении, но это тоже не самое разумное.
не сделан ворох бюрократических задач: давно уже надо заменить паспорт, а то этот уже совсем истрепался, сделать новый загранник, разобраться с УК по некоторым вопросам, сходить к терапевту за разрешением на прививку (антител мало, но они ещё есть), привиться уже наконец. и в этом списке ещё много всякой ерунды, но мозг изгоняет из памяти подобные вопросы, ибо их особо сильно бесит решать.
про врачей вообще молчу - у меня список того, чем надо заняться скорее-срочно. но тут опять чемоданная отмазка "это наверняка дорого, я столько ещё не накопила, пойду попозже".
инвестировать так и не начала, арр.
комп надо сдать в ремонт для поправки экрана. но как его сдать, если я на нём работаю?( надо озаботиться покупкой другой сильной машинки, видимо. хорошо бы моноблок - но как его вписать в бюджет я не представляю совсем. а ещё бы телефон заменить на модель поновее в ближайший год, угу(
надо подробнее заниматься внешностью. хотя бы вопрос с гардеробом закрыть. чтобы не ходить в одних только толстовках (откуда они вообще у меня взялись в таком количестве?? никогда раньше их не носила) и джинсах. совсем распустилась.
на права не сдала. на машину (предсказуемо) не накопила. а этот вопрос сейчас один из самых приоритетных. если не разберусь с ним за следующий год - сожру себя.
пишу мало. ну что тут ещё сказать. злюсь на себя.

не очень понимаю, что из всего этого меня беспокоит сильнее всего. наверное, всё вместе, общим накалом тревожности.
ну и, возможно, ежедневная бытовая жизнь в неустроенной квартире - в большей мере. словно я где-то в глубине души считаю, что часть домашних и бытовых дел я могла бы на кого-то скинуть - но вот не на кого. и это, блин, ужасно неправильная мысль, вот вообще не здоровая, не должна она быть, не хочется в ней признаваться.

с чем справляюсь? с работой - я больше не сдаю проекты с задержкой. и работаю довольно много (хотя в последний месяц чуть сдала позиции из-за девочек, но и нагрузка сама по себе была меньше). с социальной жизнью, наконец, хорошо справляюсь - общаюсь много и только с теми людьми, с кем мне интересно и важно. из деструктивных отношений любого рода выбираюсь сейчас легко. терапия моя идёт хорошо (за исключением того одного момента, но это переживётся). моя самооценка не зависит от мнения других в максимально возможной степени - она стабильна (это было супер сложно, но я смогла). встаю рано. силы есть. настроение не катает меня на качелях без ясной на то причины. с собакой гуляю, двигаюсь много и со вкусом. питаюсь почти нормально (хотя чаще готовить себе не помешает).

в общем, надо составить чёткий план, убрать из каждого дня моменты бессильного тупения в телефон, и потихоньку разгребать завалы задач. вдруг окажется, что я могу справиться вот прям со всем, и тогда будущее "тревожно но войско твоё отважно и из того что нужно многое невозможно и потому не важно".
ага.