Соблюдают ли наши холодильники все 10 законов Декларации холодильных установок домашней ориентации? «Умом Россию не понять, аршином общим не измерить!» - высказался как-то один поэт. Умный был человек, хотя в его времена холодильников не было. Погреба имелись всякие, ледники. Погреб, конечно, чисто деревенская вещь, нецивилизованная, ни в каких декларациях не нуждалась…

Но мы с вами живём в урбанистическом мире, бешеную энтропию которого люди пытаются сдержать законами, правилами, декларациями. В России тоже пытаются… Мало кто будет отрицать, что жизнь в России движется благодаря стремлению так или иначе нарушить писаные предписания.

Недавно ратифицированная  правительством Декларация холодильных установок домашней ориентации (Декларация ХУДО) – насколько она жизнеспособна по отношению к российским агрегатам? Корреспондент не поленился провести блиц-опрос хозяев холодильников, чтобы выяснить, как наши холодильники соблюдают Декларацию ХУДО.Напомню, что в Декларации ХУДО 10 законов.


 1.ХОЛОДИЛЬНИК ДОЛЖЕН ОТКРЫВАТЬСЯ ЕПИФАН СПАСИБКИН, изобретатель: «Вы понимаете, пульт по дистанционному открыванию дверцы холодильника ещё не прошёл обкатку…То, что холодильник дверью сшибает всякого, кто подойдет, а потом плотно закрывается, и я уже третий день не могу вытащить из него хоть сосиску – это объясняется сбоем работы датчика… Почему холодильник хамски хихикает? Это я радио туда вмонтировал, «Комедии Клаб» передают…


2.ХОЛОДИЛЬНИК ДОЛЖЕН ОСВЕЩАТЬСЯ Аграфена ТАПОВА, домохозяйка: «Да выкрутила я лампочку. Выкрутила-то. Потому что, как придёт мой, нализавшись, благоверный. Нализавшись-то. Да попрётся в туалет он. В туалет-то. Да спьяну туалет путает он с холодильником. Путает-то. Дверь откроет, и начинает, свет увидев. Начинает-то. Вот я, чтоб поспокойнее, и выкрутила. Поспокойнее-то…


3. ХОЛОДИЛЬНИК ДОЛЖЕН НЕ ТРЯСТИСЬ Кондрат НАЛИВАЙКО, свободный художник: «Чего тебе, корреспондент, в моне  тебя и в мане? А какое твоё дело, зачем я холодильник трясу? Так и быть, скажу, матисс твою! А вдруг на опохмелку что-нибудь выпадет! Да знаю я, вангог тебя через пикассо, что холодильник абсолютно пустой! Но надежда умирает последней! Тряси, тряси, художник, у вечности в плену!


4. ХОЛОДИЛЬНИК ДОЛЖЕН НЕ ПАДАТЬ Гоги ПОКРАБИДЗЕ, торговец: «Вах, я ревнивый, да! И Гиви ревнивый, да! Я джигит, и он джигит! Я люблю мою жену и он любит мою жену, вах!  Гиви из окна выпрыгнул, говоришь? Холодильник на Гиви из окна упал, говоришь? Скажи, дорогой, попал или нет? Попал, вах! А не ходи к чужой жене, да! А то, понимаешь, холодильник снова упадёт, мамой клянусь!


5. ХОЛОДИЛЬНИК ДОЛЖЕН НЕ ВЫДЕЛЯТЬ ВРЕДНЫЕ ВЕЩЕСТВА Дормидонт ТОНКИХ, химик-технолог: Лаборатория наша закрыта, а эксперимент не должен прерываться, вот и приходится проводить в домашних условиях, вы-то должны понять, вы человек образованный, а все полученные смеси хранятся в моём холодильнике, а соседи пускай жалуются, они ничего не понимают в науке, я-то к запахам привык в силу преданности прогрессу мысли, а вот вам ближе подходить не советую к холодильнику, противогаза не предусмотрено, ой, что с вами, давайте я вас вынесу на улицу, положу вот тихонько на скамеечку, надеюсь, интервью закончено?


6. ХОЛОДИЛЬНИК ДОЛЖЕН ВЫРАБАТЫВАТЬ ПОЛОЖЕННУЮ ТЕМПЕРАТУРУ Люсинда ХАЙВОРОНСКАЯ, дошкольница: Мама и папа, дяденька, на работе, а бабусенька вон там спит. А мне, дяденька, курочку жа-алко! Там курочка лежит, в холодильнике вверху. В моро…моло…в мозильнике! Синяя вся, лёд вокруг. Я не могу открыть мозильник, там всё замерзло! Вот я, дяденька, внизу еду из холодильника вытащила, бумаги положила побольше и спичками сама костёр зажгла! Пусть курочка согреется! Разве тебе, дяденька, птичку не жа-алко?


7. ХОЛОДИЛЬНИК ДОЛЖЕН ВОВРЕМЯ РАЗМОРАЖИВАТЬСЯ Олимпиада ХРАПУШКИНА, пенсионерка: «Да этого паразита в расход надо пустить! Изничтожить беспощадно! Нет, не на помойку, а к стенке! Чтоб знал! Расстрелять без права переписки! Почему это – нет смысла? Да я не про холодильник говорю, а про нашего электрика из РЭУ Ваську! Каждый вечер: придёт, якобы проводку починяет,  пузырь выпросит, а завтра, глядишь, снова в розетке электричества нету! Мне опять утром хлопоты: вымай всё из холодильника, лужи вытирай! Уже неделю этот алкоголик ко мне ходит почём зря! И ещё два дня будет ходить, потом починит, ирод, наконец! Откуда я знаю про два дня? А он видел, у меня ещё два пузыря на полке стоят нетронутые!


8. ХОЛОДИЛЬНИК ДОЛЖЕН МОЛЧАТЬ Касьян КОСОЙ, без определённых занятий: «Вотменявставило! Вотменявставило! Кор. Рес. Пон. Дент. Пришёлмнезадатьвопрос? Я. Утром. Выкурил. Коноплю. Афганскую. Авобедпопробовалузбекскиймак. А сейчас. Я. Раз. Го. Ва. Ри. Ва. Ю. Не стобойас холодильникомразговариваю! Холодильник. Мне. Пересказывает. Ницше. И. Конфуция! Неверишьспросисам! Не слышишь. Что. Он. Тебе. Ответил? Я. Переведу: пошёлотсюданеломаймнекайф! Вэтоммиретолькохолодильник. Меня. Понимает!


9. ХОЛОДИЛЬНИК ДОЛЖЕН СТОЯТЬ НА МЕСТЕ Даздраперма НЕПОНЯТНАЯ, магистр оккультных наук: «Только поверившие узрят это чудо, это  символ, этот знак! Посещает мои апартаменты дух потусторонний, несчастный, неприкаянный! Выразиться хочет бессловесно, невербально, нелегально! Вот видишь, как холодильник мой летает, порхает, перемещается! Это он, дух мятущийся, желает нам что-то сказать, поведать, раскрыть! Где ты тросы увидел, Фома неверующий! Это диавол глаза тебе отводит, отвлекает, морочит!»


10. ХОЛОДИЛЬНИК ДОЛЖЕН НЕ ВЗРЫВАТЬСЯ Корней ЗАГЛОТ, полковник в отставке: «Вопросы? Мне? Молчать, когда я спрашиваю! Как стоишь перед заслуженным сапёром, салабон? Да, был взрыв! Я могу сказать, что это были испытания! В полевых условиях! Дома нет больше? Ну и что? Гражданские должны понимать  - это для защиты Родины! Я компетентно доложу, что взрыв был вызван тремя шпринг-минами «Лягуха-3»! Не сомневаться! Эти мины хранились у меня в холодильнике! Я на память взял, когда в запаса выходил!»

Краткий срез, конечно, не даёт всей картины полностью, но общая тенденция, как говорится, налицо: Декларация холодильных установок домашней ориентации (Декларация ХУДО) нашими холодильниками совершенно не соблюдается.

Холодильники в России занимаются чем угодно, но только не своими прямыми обязанностями, закрепленными в Декларации. Причем, следует заметить, что абсолютно неважно, какой марки аппарат: «Бирюса» или «Зил», «Шарп» или «Филипс». Если холодильник стоит в российском доме, то однозначно можно говорить о планомерном и злостном нарушении этим холодильником всех пунктов Декларации ХУДО.

Сообщим, что группа общественных деятелей подала в Европейский парламент петицию о срочном вывозе всех холодильников из России во избежание дальнейшего разложения.Копайте погреба и ледники, граждане! 

Миша Веселов, июнь 2009