Завтра меня ждёт прыжок с крыши.

Вчера вечером поймал в себе чувство зудящего страха. Сегодня этот противный зуд усилился. Почти как в школе, когда я в липком нерваке ждал каждой новой перемены, на которой меня в свою очередь ждали любители лёгких форм психологического садизма.

Первую половину дня я пытался гнать его от себя усилиями воли, прятать за музыкой, задвигать в сторону работой. Отчасти это получалось (как-никак у меня в этом богатый опыт, даже проблемы с пищеварилкой и печенью в своё время случились от постоянных "задвиганий"), но страх упрямо вылезал вновь. В итоге я не доделал работу и пошёл осуществлять запланированный ранее сюрприз с цветами для одной умопомрачительно красивой девочки. Но флирт и общение тоже не помогли. Я вернулся на работу, кое-как закрыл намечающиеся дыры и поехал гулять.

Сидя в метро, я решил не задвигать страх вглубь себя, а постарался его препарировать.
Сперва немного помедитировал по вычитанной где-то простой программке для чайников.
Затем начал прислушиваться к этому страху и раскладывать его на отдельные эмоции. В результате обнаружил в нём занятные независимые вещи.

Во-первых это страх из совокупности таких факторов, как экстримальные условия для тела (падение) и примерно 0.01% вероятности проблем со страховкой. Процент ничтожный, но реально существующий. Примерно та же самая совокупность пугает меня в самолётных перелётах. Показалось забавным, что гораздо бОльшая вероятность проблем при вождении автомобиля совершенно не оказывает вообще никакого пугающего эффекта. Решил, что и как в случае с самолётным перелётом - оно того стоит.

Во-вторых это страх беспомощности. В том же автомобиле ты понимаешь, что очень многое зависит именно от тебя. А уж веры в себя мне вполне хватает. Но вот когда ты летишь вниз с 12 этажа - вся надежда только на верёвку. Это не только пугает, но ещё и приводит в ярость! Пообещал себе являться во снах тому, кто будет вязать страховку, если что-нибудь случится. Ну или, по возможности, прежде чем двинуть кони, доползти до страховщика и навешать ему люлей.

В-третьих мой эксклюзив! Страх перед страхом. Страх быть уличённым в страхе, если точнее. Это дикое наслоение родом из школьных лет вообще рассыпалось само собой в силу своей нелепости.

Ну и в-четвёртых - защитная стратегия из младенчества. Такое специальное самораздражение психики, которое позволяет тебе мучить самого себя, чтобы орать, и тем самым мучить родителя, чтобы он решил твою проблему и забрал тебя из эмоционально неприятной среды. У меня, понятно, проявлялось без крика, но корни чувства определены безошибочно - сам удивился. Решилось осознанием полной бесполезности и неактуальности данной стратегии в моём возрасте (тем более без использования крика - вообще ниочём) =).

После этого я малость подремал и очнулся на своей станции совсем в другом настроении. Мне даже удалось задорно погулять.

Примечательно, что уровень осознанности и ясности немного приблизился к тому, который я испытывал под гашем. Эти вещи можно развивать и это очень круто. (18+)Спасибо наркотикам, что показали мне, к чему надо стремиться(18+) =))

Посмотрим, удастся ли мне справиться со своим страхом завтра на крыше. Впрочем там достаточно будет просто прыгнуть =)