Грусть-печаль, от зубного мне не отзвонились, хотя обещали, что до восьми точно. А у меня меж тем временная пломба на разрушенном зубе, и снимки мои к ним точно пришли.

Зато к хирургу записалась. И всего-то полчаса висения на телефоне .

Уже который день подряд я кусками привожу квартиру к какому-то пристойному формату. Самый большой квест в этом - уговорить супруга, что вот этот старый шланг, допустим, нам точно никогда не понадобится, всё, нет такой резьбы, нет такого крана, а новый в Ашане 150 рублей стоит. Вчера на помойку отправилось основание шкафа, которое можно было бы переделать в дастархан, но у нас этого «можно было бы переделать» - целая квартира Свинарния. Мы, конечно, с ним весьма парные дерьмодемоны, то есть не только он бардак наводит - у меня это даже более активно получается, но вот сохраняет он его тщательнее под девизами «жалкоже» и «авдругпригодится».

А сегодня... на помойку, надеюсь, отправится основание второго шкафа. Пока локализовала всякую лучную мелочёвку в одну корзину, потому что когда она ровным слоем по двум тумбочкам, пыль там протереть нереально вообще. А так всё даже аккуратно смотрится. Плюс разгребла доступ к швейной машинке (а то там ёлка стоит, картины сушатся...) и нашла чьи-то неподшитые джинсы. Кажется, брата. Плюс разобрала все свои украшения, и того, что точно носить не буду, получилось больше, чем того, что хочу оставить. Зато оставшееся прекрасно расползлось по комплектам - плюс вполне понятно, что к какой одежде - и какую надо докупить (шкафы с одеждой я даже регулярно разбираю, сама удивилась, насколько там прилично всё).

Вообще моя любимая проблема - мозаичность порядка. В оружейке - всегда (ну там мозгов надо не иметь, чтобы бардак развести). В специях порядок, в одежде порядок, в лекарствах - ну оно хотя бы локализовано, в половине папок на компе, в косметике (бгы, три баночки и два лака). Вся посуда и еда локализованы. А вот художка ровным слоем по квартире. Блокноты вечные, канцелярка. То-что-можно-подарить. А-вдруг-пригодится. Кошачьи щётки и игрушки. А к каких-то местах творится не пойми что. Начинаешь разбирать - даже задумку видишь, но пока не сунешься, вообще полный хз, о чём этот кусок пространства. Можно даже пару лет не заглядывать =). А где-то - это у нас так типа ремонт начался, по крайней мере, Славка так говорит.

Надоело, блин. Половину хочется выкинуть нафиг. Треть оставшегося раздарить. Треть продать. И вот тогда будет легче.

И вообще, как хранить велосипеды в квартире, где нет балкона?

Глядя на то, что получилось вчера, я вспомнила, как уже пыталась пользоваться мастер-классами по рисованию - в конце второго семестра в МГТА. Тогда у меня было немного работ, и я закинула в общую папку пастельный виноград по какому-то МК, найденному в сети. Мне очень понравилось, как он вышел: очень декоративный, с адекватными цветами и правильными тенями, в кои-то веки похож на оригинал - а с этим шансы есть только у натуры, вся срисовка у меня слишком «авторская». И в ту же папку с работами положила своих зверей с фоточек: например, нарисовав ежа, я поняла, что его зовут Прапор. Оно, конечно, с фотки, но эту фотку там узнать можно было, лишь проявив изрядную фантазию.

И был мне облом: виноград преподавательница забраковала словом «скучно», зато зверей одобрила, хотя технически они были намного слабее. И вот смотрю я сейчас на «Инверсию воды» и понимаю, что вместо простенького осеннего пейзажа (вот как его можно было испортить?! хотя подозреваю, что взяла просто неподходящие кисти - но это фактура, а остальное-то?) у меня сохнет какой-то сюр, где по центру то ли влажный асфальт, то ли пропасть с просветом, то ли пропасть с водопадом - то ли отражение ночи в дневной реке.

Сцуко, всю жизнь пытаюсь освоить каноны, но мне не хватает внимания - и вылезает эта, как её, авторская кривизна (с первого класса, да, я помню прекрасно это творческое переосмысление задания по поклейке коробочек и сниженную за это оценку*). И этот дефицит внимания - чуть ли не единственное, что стоит между мной и хотя бы кандидатским разрядом по стрельбе.

*В детстве будущего академика Павлова покусала собака. Собака покусала и забыла. А Павлов - не забыл...

Доупаковывала сейчас подарок, который буду вручать уже после 14-го. И вместо привычного радостного удовлетворения (я люблю упаковывать подарки, а вы?) начала тревожиться по мелочам. Например, что материалы, которые я пустила на упаковку, можно было бы довольно неплохо загнать за приличную сумму - и всяко найти им применение лучше, чем оборачивать коробку. Хотя я такие коробки уже собирала, и делала больше одного раза, и ещё ни разу не жалела о формате, ведь получается симпатично и интересно.

А это я представила реакцию человека, которому буду дарить этот подарок. Хоть что другое покупай, а это дари кому-нибудь другому, кто не будет первым делом прикидывать цену упаковки. Или о ком я этого, по крайней мере, не буду себе представлять =(.

Оно тоже было, куда без него-то. Хотя весь предыдущий пост - тоже про позитивное, этот совсем отдельный - про победы.

Например, спорт.
Я выиграла чемпионат России (стрельба из лука, 3D, женский спортинг, всё вполне официально). Хотя это была скорее техническая комбинация, а не победа духа и преодоление себя, но всё получилось. Особенно смешно, что в конце 2016 я бросила стрелять. И если первое место в рейтинге Кубка России у меня тупо за активность, то на ЧР пришлось выигрывать у соперниц. И вот как раз чувство азарта у меня проснулось на второй день, куда я выходила с первого места, но запас там был минимальный. А в середине дистанции я вспомнила, что всё, что до 20м, я бью не в тушку, а в килл-зону; а опыт в таргете на этих дистанциях и с этого лука у меня существенно больше, чем у девушек. Так и доходила трассу, когда на близких мишенях я уже хочу не 5-5, а 10-8 минимум. Последняя мишень (сокола) вообще 11-10, на одно очко меньше максимума.

Сезон вышел сказочный: 1 этап КР под Курском, 2 этап КР в Брянске, чемпионат Москвы (Тучково), чемпионат России под Нижним. И в итоге золото ЧР. Вот теперь можно бросать =). Вру, можно не напрягаться. Напрягаться в стрельбе вообще вредно.

Например, творческие конкурсы.
Весной где-то я решила уносить все материалы с ЖЖ и сделала на Дайри творческий дневник. Его нашёл Экванс (однозначно знакомство года) и пригласил меня поучаствовать в турнире на форуме начинающих писателей в ветке рисунка. Предложение было интересное, хотя я предпочитаю не участвовать в конкурсах подобного рода, потому что трепетная фиалка и с трудом перевариваю критику (как выяснилось, достаточно прочитать первые полсотни комментов к своим работам, чтобы обрести дзен и в этой области жизни). Я записалась и в рисунок, и в прозу - и надеялась пройти там хотя бы в следующий тур. В итоге выиграла рисунок, в прозе просто отвалилась после успешного прохождения в полуфинал, потому что в тексты всё-таки сложнее, чем в картинки.

Это придало мне уверенности: всё-таки за мои работы люди голосовали, потому что они им понравились, а не потому что не хотели меня расстраивать - или, наоборот, хотели поддержать (да, я склонна подозревать в этом людей, которые комментируют мои подписанные работы; нет, эти люди зачастую ничего такого не имеют в виду). Они меня до этого турнира вообще не знали.

Даже одного такого результата мне бы хватило, чтобы год запомнился, а тут - два =).

Мы на трассе сразу после отстрела последней мишени - ещё не знаем результатов. +34, горнолыжная, чтоб его, трасса: прогулка на выживание.

Фиг я поучаствую в чемпионате клуба в конце декабря. Причём с техникой выстрела у меня всё в допуске, спина тоже выдержит и даже не попортится (довольно странно, но дотяг я делаю лопаткой, как и надо, а не как обычно, и даже тянитолкай правильно получается). А вот прооперированное место - вряд ли. Короче, рано ещё, и рано будет месяца так три, если зависимость линейная. И полгода, если она штатная для меня, когда внутренние слои заживают хорошо, а внешние уже не особо.

Печалька, однако.

В качестве одновременно самого романтичного и самого эстетически насыщенного воспоминания года - маленький эпизод с трассы в Брянске. Это было лето и, кажется, даже июнь, это была середина второго дня 2 этапа КР по 3D, потому что с Серёгой мы пошли только во второй день, и это было сразу после мелкого дождя в лесу, когда лучи солнца пробиваются сквозь кроны, и в их свете кружится пух, а рядом стоит и улыбается мужчина. Он не очень, наверное, красив, если брать какие угодно каноны, да и не самый харизматичный, если уж по-честному, были в том же лесу и поярче мужчины, но у него потрясающая улыбка - и он от начала и до конца мужчина, и дело не в каких-то его качествах, это совершенно отдельная категория, мужественность эта; и солнечные лучи падали на его лицо, и в них кружился пух.

Вот ради этого стоило съездить и не только за 400 км =).

А трасса в Брянске, кстати, оказалась самая приятная из всех, которые я проходила в этом году. Курску не свезло с погодой - да и с ландшафтом заодно, Москве не свезло ни с чем (а ещё на склонах стёкла битые!), а Нижнему - с тем, что это была горнолыжная трасса и +35 по Цельсию (три скорых вызывали, ещё одну не вызвали, но человек солнца хватанул).

Вот как бы так проснуться, чтобы проснуться всё-таки? И как перестать медузить? А то я какбэ в отпуске, но у меня был не самый хардовый по работе год (угу, после нескольких лет, когда работаешь вроде и некритично много, но больше, чем можешь), чтобы так тупить второй месяц подряд (первый был больничный - но это уже больше месяца прошло же! сколько можно-то...), особых поводов нет.

Вообще когда я падаю в такое состояние, то мне никогда не хватает нервов (и воспитания, вероятно) дождаться того момента, когда просыпаешься в один из дней, и тебе хорошо (хотя было такое однажды в прошлом году). Всё остальное время - оно большей или меньшей паршивости, иногда «никак», а вот чтобы прямо хорошо было - считанные разы, хотя с чего бы оно так, не совсем понятно. Обычно эта апатия заканчивается внутренним окриком «Ну сколько уже можно-то лотос из пупка растить?!» aka «Ты всё равно здесь есть, займись уже чем-нибудь полезным!» Но ни одно такое полезно занятие не приносит удовлетворения, его из этого состояния вообще получить сложно.

Про «лотос из пупка» я услышала впервые лет 10 назад, когда один знакомый мальчик влетел в жёсткий кризис: его действия привели его к конфликту со своей этикой, а развидеть там было... сложно, в общем, и он не смог (*в сторону, флегматично* ну и к лучшему). И он два года ну не то чтобы совсем тупо лежал, но да, много, и спал, и лежал; с деньгами там тоже было сложно, но не полный трындец, плюс было ему и где жить, и что есть. А вот про куда жить... Сейчас-то он вполне активен (не уверена, что здраво, но всё-таки). Про то, что он «лотос из пупка растит», я впервые услышала от подруги его матери - с таким очень характерным оттенком пренебрежения.

Так вот, про лотос: эта идея кажется мне сейчас здравой.

В чём неприятность с Дайри - у меня на тамошнюю библиотеку изображений настроено очень многое. Чертовски многое. И кто бы знал, как меня это напрягает...

А тем временем я опять обхожу свои нервы огородами: не смогла начать с холста 50х70, как вроде как рекомендовал один из художников на ютубе? Попросила Нарфина купить в Леонардо 25х30. И... да. Теперь я не смогу говорить, что не пробовала писать маслом =) Быстро, эмоционально, неточно и вообще...

Одиночество с баклажаном в третье полнолуние августа