Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно... (с)

Хорошо пишет Михаил Пожарский. Про народ. Это ведь и нас тоже касается, в смысле общих характеристик. Особенно, непонимание природы собственности муниципальной

Нет, вы, конечно, можете думать, будто имеете дело с горожанами, у которых есть базовые представления о политических и экономических механизмах, а также крепкое сознание своих корпоративных интересов. Но на самом деле перед вами жители допотопных крестьянских общин. Вы можете думать, что деревня - это что-то далекое, и особенно далекое от переполненной Москвы. Но на самом деле - деревня вот она. У подъезда. С семечками. На корточках. И даже та наиболее ее просвещенная часть, которая за полвека сумела усвоить, что нельзя сидеть на корточках в публичном месте, прекрасно сохраняет менее заметные аспекты своего архаичного крестьянского менталитета

ведь муниципалитет это, прежде всего, объединение собственников частных домов, которым удобно сообща распоряжаться улицой у себя под окнами. Так что, плохо тем, кто пытается толковать о муниципальном самоуправлении - ведь “общее” значит “не мое”. А “не мое” - значит “можно гадить”. За доказательствами - в ближайший парк (с)

На нее нужно было приходить в чешках, держать потную ладошку партнера, которого ты не выбираешь, и повторять движения за специальной учительницей ритмики. Она могла злиться, а могла просто громко повторять счет тактов музыки. Сейчас мне даже ее немного жаль, вот ведь какая работа у человека.

Это были не танцы, это была ритмика! И дети, уныло отплясывающие "Октябрятскую польку", "Пионерский полонез" и б-г весть какую еще мазурку, поднимая клубы странной порошковой краски для полов, которая изрядно мазала одежду тех, кто любил драться на переменах. Но только не фокстрот, не танго и даже не вальс.
Когда вырастаешь до понимания смысла парных танцев, то понимаешь, что школьная ритмика не имела никакого смысла, развивая лишь легкое отвращение к партнеру. Как повод сказать на перемене девочкам: "Ах, я опять танцевала с этим дебилом!"

В книгах у классиков парные танцы были как способ общения у людей из высшего общества. Хорошо осознавая свою цель, шли они блистая изысканными, неповторимыми туалетами, стараясь выделиться как можно больше из толпы. Или не из высшего, но тогда танцы были веселые, как, например, кадриль, и их шли танцевать в ярких, праздничных одеждах:-)
За неимением других способов, согласно приличиям прошлых эпох, высказать что-то важное понравившемося человеку другого пола. А точнее мужчиной женщине.
Маленьких же школников, не понимающих что к чему, сонно ворочающих ножками по полу, заставлять римично изображать польку перед учительницей, я считаю, было бесполезно.
А еще чувство неловкости и навязанности происходящего. Мальчики росли, чувствуя к себе отношение однокласниц, как к тем придуркам, среди которых нравиться официально не может никто. Да, есть где-то такие мальчики, которые старше этих дурачков, у которых детство в жопе, умнее, врослее, красивее, но то вообще неизвестно где. Только не у нас. Были зато анкетки с вопросами, среди которых был пункт, удивляющий своей прямотой: "Кто тебе нравится?". Наверное, все девочки писали "никто". Поэтому, одни мальчики росли вопреки такому отношению, а другие соответственно.

Я никогда не писала здесь, но вдруг сочла нужным упомянуть, эпизод из моей жизни. Когда уже всем по 14 лет. И сзади меня сидит настолько же стройный и спортивный как тот, что мне нравится. Только какой-то весь в фурункулах, засаленных секрецией пор и настолько же похож на рабочего из леса, насколько тот, другой похож на принца, хотя и последнего факта тоже не должен знать никто. Что вы, какого принца? Придураакк... Это много лет спустя, будет видно, что рабочие из леса на самом деле все или почти все из той школы. А в 14 такой, казалось бы, неприятный контраст между тем кто нравится тебе и тем, кому нравишься ты.

И тем унизительней и еще более неловкой кажется ситуация. Вот сзади тебя сидит такой вот чумазый угольщик, и в любой момент может начать шептать тебе на ухо такие пошлости, да так громко, что от смеха взрывается весь класс. Сочувственного смеха. Быть открыто объектом обожания даже кого-то франкенштейноподобного, будто вырубленного тесаком из дерева, натертого салом, это уже какой-то особенный статус. А стихотворения "Жилец вершин" я в то время еще не знала...
Возгласы восхищения густо перемазанные всем, что было известно их автору о половом созревании и прочем, связанном с сексом. Но самым ужасным для меня тогда было даже не это и не заглядывание у всех на виду мне под юбку, когда просят на уроке полить цветы, а то, что в любой момент, абсолютно не предсказуемо, этот чувак мог начать затаскивать меня через спину к себе на парту, схватив уже тогда большими руками, меня за голову. Вот уж когда в классе начиналась веселуха. И больше ни один мальчик в классе не вел себя так по отношению к девочке. Даже самые отъявленные уебаны. Они просто тупо обижали всех, независимо от половой принадлежности, и не настолько сладострастно. А тут его еще и явно перло, от внимания к нему всех как к клоуну. И, судя по смеху, было признание публики.
Мне было одновременно и стыдно и очень не хотелось окружающим это показывать. Подруга говорила, что я сижу при этом с умным видом, когда полкласса краснеет, а другая половина уссыкается со смеху. И потом уже смеются все:-))

А еще он любил Цоя, Высоцкого, и даже, вдруг вспомнилось, что он пел мне на ухо, в числе прочих, песню "Девушка из Нагасаки". Только я не знала, что она так называется.
"У ней такая ммаленькая грудь.. и гггубы, губы алые как маки..." (с)
Но мало по-малу, а дурацкий 9-й класс подошел к концу.

Был самоорганизованный выпускной. После которого кто шел в спецшколы, кто оставался тут, а кто-то в бурсу или ПТУ. Танцы уже были взрослые, медленные, под Ирину Аллегрову или Ласковый май, а, может даже, В. Козаченко. На выпускной я пришла, нарядившись в мамину чешскую бижутерию и юбку в оборках с люрексом. И уже было всем ясно, что вероятность, что приглашенная девочка нравится пригласившему мальчику очень, сильно выше, чем когда мы разучивали в третьем классе Октябрятскую польку...
Сосед по парте моего обезбашенного мучителя был отличник и в последствии стал программистом. Очень уравновешенным, воспитанным, умным. Краснолицым и полным как Пьер Безухов, и настолько же добрым и дружелюбным. Он пригласил меня на танец, как оказалось, пытаясь помочь товарищу. Он сообщил мне осторожно, что тот, его как бы друг, прячется всю дискотеку, потому, что я ему нравлюсь. Вот ведь секрет Полишенеля!:-)))
Я его попросила не беспокоиться. Но прятаться товарищ может сколько угодно.

Вот таким дурацким эпизодом мне захотелось описать культуру взаимотношения полов моего поколения. Ну и самой просто поржать с обрывков воспоминаний:-) И уродливых подчас закоулков моего детства... Может, сейчас даже всех участников жаль. А тогда было абсолютно не до того.

P.S. Когда я была на школьном маскараде в костюме Золушки именно этот главный герой повествования вел меня за руку по новогоднему спортзалу в колпаке Петрушки

Присвячується національному питанню.
Дійові особи

Владімір, кацап.
Алєксандр, кацап.
Надєжда, кацапка.
Ємєльян, кацап.
Валєнтін, малолєтній кацап, син Надєжди.
Гриша, борець.
Миша, боксьор.
Толя, синок Опанаса.
Опанас, спрацьований уркаган.
а також
Голос із моря, який належить купающємуся вєтєрану.
Дія перша.

Вєpанда з самоваpом і віногpадом біля самого синього моpя. Hа моpі штіль. Hа вєpанді сидять кацапи і гpають у каpти.

читать подробнее

Ceterum censeo Carthaginem esse delendam

но интерес к предмету, время от времени, есть, то на помощь может прийти чтение блога психолога, которого вы в состоянии для себя отметить как хорошего.

Интресное об агрессии, с классификацией агрессоров:

Соревнующийся тип постоянно создает причины и ситуации, где он может вступить в единоборство и победить. Он отступит только если вы признаете себя побежденным. Но так как люди не так чтобы очень часто сдаются без боя, а еще, если соревноваться неосмотрительно с незнакомцами, то можно получить самому по шапке, соревнующийся в дальнейшем будет возвращаться к вам. Он опять хочет вас победить, чтобы поправить самооценку. Он знает, что вы тот тип, который согласится быть побежденным без риска для самого агрессора. По этой причине этому гражданину нужно постоянно напоминать, что он ведет себя нечестно, неэтично или вообще надоел со своими глупостями и «членомерками». Можно согласиться состязаться, но перенести время состязаний на очень отдаленное время, чтобы у него вышел дух соревнования за этот период: «Да. Мы обязательно это сделаем. Это очень важно узнать кто кого. Я сам давно интересуюсь этим вопросом. Но ближайшие 3-4 месяца я буду очень занят. Давай поговорим об этом после нового года и все подробно распланируем». Часто даже просто показать, что ты понимаешь подоплеку его поведения или знаешь о жульничестве или каких-то нечестных шагах, бывает достаточно, чтобы снизить его желание соревноваться или подначивать вас померится силами.

Сразу вспоминает масса случаев из жизни, начиная от скрытой, обволакивающей агрессии, заканчивая случаями, когда все виды сразу в одном человеке.

Еще вспомнила про Мариначку, в которой врач-остеопат вместо уверенности в себе разбудил желание доебываться до окружающих, с целью самоутверждения, пусть даже, в итоге, от кого-то можно и дверью по морде получить:-) Как-то там поживает в закрытой днявочке наш дипломированный психолог со знаком отличия нужной хотя бы кому-то женщины...

Я еще подумала, что там не учитывается проявляение агрессии, когда чел вынужден защищаться от крайних всплесков агрессии. Не подставлять же щеку, в самом деле:-))
Но, похоже, что агрессор, это не тот, к кому доебались, а тот кто доебался. Пытаясь закрыть прорехи в самооценке и укрепить границы своей личности.

Необходимый уровень здоровой агрессии должен быть в каждом человеке. Просто, чтобы в случае чего, суметь дать дверью по морде. Но опять же, где критерий, когда ответ адекватен запросу? Иногда грань довольно тонка. Но жить то как-то надо:-)

Прое́кция (лат. projectio — бросание вперед) — психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне[1]. Человек приписывает кому-то или чему-то свои собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя. Впервые описан Зигмундом Фрейдом.

В качестве защитного механизма проекция позволяет человеку считать собственные неприемлемые чувства, желания, мотивы, идеи и пр. чужими, и как следствие, не чувствовать за них ответственность. Негативным следствием такой защиты является желание исправить внешний объект, на который спроецировано что-то негативное, или вообще избавиться от него, чтобы так избавиться от «вызванных им» чувств. Внешний объект, между тем, может не иметь ничего общего с тем, что на него спроецировано.

В результате проекции, разные люди будут предполагать различные эмоциональные состояния у одного и того же животного.

В голове крутятся лишь два вопроса:

Почему, если каперсы такие мерзкие на вкус, они так дорого стоят? И почему их кто-то покупает, при этом, подкармливая каперсную промышленность?

Что может быть более жалким, ненужным и обидным чем запоздалые на несколько лет любовные письма? Хотя их обещали написать очень давно и не выполнили свои обещания. Жалкие не всмысле их неполноценности, они написаны роскошно, с развесистыми, как клюква, образами. Я их уже хвалила и их накопилась целая пачка. А жалкие, порождающие жалость к слишком многому. В том числе, и к участку своей головы, где что-то временами копошится, как тот увиденный единственный раз в жизни "червячок" на УЗИ. Копошится реакцией на образ, которому уже пофиг придуманный или нет.
По-настоящему несчастная любовь, как правило, взаимная.

Можно рассмотреть на примере Пушкина "Дубровский": Я не обманывала. Я ждала вас до последней
минуты... Но теперь, говорю вам, теперь поздно. Пустите нас.
Дело, я думаю, даже не в буквальной клятве при венчании, выйти замуж и бла-бла-бла, а принятии решения не допустить в своей жизни хуйни, независимо от того, появится ли еще лирический герой на страницах романа или нет.

Не выбирается и всегда упускается лишь один момент: между тем, когда наклоняешься через столик, чтобы услышать слишком тихий, в результате травмы, голос, и тем как шевелится нечто, будто вживленный в мозг микрочип. Можно быть счастливой или нет, начинать романы на стороне и заканчивать их, но вот эта реакция на образ будет все равно, хотя решение уже принято. Образ, как плод твоего воображения, или как есть, без прикрас, че уж там. Не имеет значения:-)

Но тема невыполненных обещаний вибрирует эфир до сих пор, вот и возник в голове третий вопрос, почему?

Постепенно "обрастаю" анатомической феней, которую уже хочется фиксировать не только в виде конспектов, а делать выдержки оттуда сюда, резюмирующие самое эдакое:-)

Первый шейный позвонок называется "атлант", второй "эпистрофей".

Эпистрофей отличается от других позвонков наличием зуба (лат. dens) - отростком, отходящим вверх от тела позвонка. Зуб имеет верхушку (лат. apex) и две суставные поверхности. Передняя суставная поверхность (лат. facies articularis anterior) сочленяется с ямкой зуба на задней поверхности атланта, образуя срединный атлантоосевой сустав. Задняя суставная поверхность соединяется с поперечной связкой атланта. По бокам тела эпистрофея находятся верхние суставные поверхности (лат. facies articulares superiores), которые, соединяясь с нижними суставными поверхностями атланта, образуют латеральные атлантоосевые суставы. Нижние суставные поверхности (лат. facies articulares inferiores) служат для сочленения эпистрофея с третьим шейным позвонком.

Апоневроз. широкая сухожильная пластинка, сформированная из плотных коллагеновых и эластических волокон. Апоневрозы имеют блестящий, бело-серебристый вид. По гистологическому строению апоневрозы сходны с сухожилиями, однако практически лишены кровеносных сосудов и нервных окончаний. Апоневрозы передней брюшной стенки, заднепоясничной области и ладонные апоневрозы.

Апоневрозы мышц передней брюшной стенки образуют влагалище прямой мышцы живота. Влагалище имеет переднюю и заднюю пластинки, при этом задняя стенка влагалища на уровне нижней трети прямой мышцы отсутствует, и прямые мышцы живота задней поверхностью соприкасаются с поперечной фасцией.

Из чего следует, что влагалище - это такой мешочек из апоневрозов, обволакивающий нечто, мышцы, в данном случае. И есть у всех людей:-)

Фасция (лат. fascia — повязка, полоса) — соединительнотканная оболочка, покрывающая органы, сосуды, нервы и образующая футляры для мышц у позвоночных животных и человека; выполняет опорную и трофическую функции.

То, что у косточек рисуют ввиде шариков по краям, в мультиках, называется мыщелки, которые образует эпифиз:-)

от лат. musculus — мышка, маленькая мышь.

Самое трудное в анатомии - уметь представлять все это на себе, чтобы прочувствовать позы и жесты. Недавно представила себе скелет, играющий на пианино. Мне было раньше трудно представлять по-отдельности скелет, трудно игру на пианино, но особенно трудно - руки, играющие на пианино, а тем более, руки скелета, играющего на пианино:-)

Разница когда есть способность дарить любовь. И когда ей заполнено окружающее пространство. В первом случае, б-г дал, б-г взял и, в итоге, б-г - это ты сам.
Во втором случае, ты тот самый Демиург в гностицизме, который творит в уже изначально даденом. Этим живешь, и не можешь не жить в этом.

На счет того, что большинство бы устроило чуть-чуть больше... "То, что у вас маленькая грудь, Юленька, это б-г вас хранит от того, чтобы вы случайно не вышли замуж за дебила" (с) Изысканно-едко

Антибиотики таки реально омрачают существование. Стоит уменьшить дозу по программе лечения, мир сразу становится светлее и начинают щебетать птицы:-) Еще два дня и появится больше просветов.

Интересна задача из Художки по рисованию абстракций тушью, с целью передать ощущение разных органов чувств. А главное, насколько легче оказалось передать запах духов, когда один антибиотик, чем мелодию Клезмер Нова, когда два одновременно:-)) Запах он прозрачный и чувственно-чуткий. Кристаллический и вообще неведомо какой, но вот такой вот, без сомнений:-)

Все-таки, насколько хорошо, когда ты один в своем блоге. Обожаю эту тишину. А еще случано наткнулась в сети на главу из "Чапаев и Пустота", где описывается четвертый, который тащится от вечного кайфа и аналогия с монашеской кельей. До чего же бывают хорошие книги. Каждый раз удивляюсь:-)

Татьяна и Сергей Никитины были одноклассниками. Они учились в одном классе и поэтому были одноклассниками. Они учились также в одной школе.

Сергей Никитин полюбил Татьяну Никитину. Некоторые удивлялись - как же так? Но вот так вот получилось.

Они значит решили однажды поебаться.

Это происходило следующим образом.

Я, кстати, знакома больше с ним как с художником, чем как с поэтом. Надо это исправить

Весь блеск и вся нищета Российской Империи в этой простой истории

Об авторе

Она приходила ко мне каждый день, а ждать ее я начинал с утра. Ожидание это выражалось в том, что я переставлял на столе предметы. За десять минут я садился к оконцу и начинал прислушиваться, не стукнет ли ветхая калитка. И как курьезно: до встречи моей с нею в наш дворик мало кто приходил, просто сказать, никто не приходил, а теперь мне казалось, что весь город устремился в него. Стукнет калитка, стукнет сердце, и, вообразите, на уровне моего лица за оконцем обязательно чьи-нибудь грязные сапоги. Точильщик. Ну, кому нужен точильщик в нашем доме? Что точить? Какие ножи?

Она входила в калитку один раз, а биений сердца до этого я испытывал не менее десяти. Я не лгу. А потом, когда приходил ее час и стрелка показывала полдень, оно даже и не переставало стучать до тех пор, пока без стука, почти совсем бесшумно, не равнялись с окном туфли с черными замшевыми накладками-бантами, стянутыми стальными пряжками.
(с)

Что то, что осталось досказать. А что не доскажешь, в глаза доглядеть...
Можно сидеть, пить чай и молчать. Просто молчать...
Я просто кинестетик...
Те же тараканы...
Думал о тебе
Ты клевая
Глубина

Возлюби ближнего своего.

– Кто, этот гусь? – Гражданин ему. – Да у него заповедь – обирай ближнего своего. Любовь, Моуа! Ромео и Джульетта, чистая копия.

Любовь любит любить любовь[1227]. Медсестра любит нового аптекаря. Констебль бляха 14-А любит Мэри Келли. Герти Макдауэлл любит парня с велосипедом.
М.Б. любит красивого блондина. Ли Чи Хань люби целовай Ча Пу Чжо. Слон Джамбо любит слониху Алису. Старичок мистер Вершойл со слуховым рожком любит старушку миссис Вершойл со вставным глазом. Человек в коричневом макинтоше любит женщину, которая уже умерла. Его Величество Король любит Ее Величество Королеву. Миссис Норман В.Таппер любит капитана Тэйлора. Вы любите кого-то. А этот кто-то любит еще кого-то, потому что каждый любит кого-нибудь, а бог любит всех. (с)

Джеймс Джойс "Улисс"

:-)

Татьяна Замировская пишет иногда даже лучше чем Борис Виан. Но, я думаю, что это, возможно, потому, что Виана нужно было переводить, а ее не нужно:-) Но, может, дело не в этом. Я же не читала Виана в оригинале, по французски.

А пишет она посты, которые иногда хочется перечитывать снова. Некоторые из них рассказы, некоторые жизнеописания, которые иногда очень похожи на рассказы, то есть очень художественные по ощущениям. Например вот:

Вчера снова приходил чужой котик. «Какой страшный!» - единодушно удивились гости. Да, надо сказать, что к нам постоянно ходят очень уродливые котики – то бесхвостый, то безглазый. «У него уши обглоданные и морда, как у разбойника» - сообщили гости. В отместку ночью котик сожрал линя, которого гости выловили и оставили плавать в синем ведерке на улице. Я тут слышала, что ко всем приходят судьбоносные красивые котики, неся в себе дао, эго, мяо, кармичекое благолепие и хрустальную, как перезвон атомов в пустом стакане, ничейность – но к нам ходят исключительно чужие некрасивые котики, неся в себе желание жрать, и мы даем им пожрать, и ничего не просим взамен; я слышала, что в таких случаях взамен котики предлагают что-то вроде нежности и эстетического удовлетворения, но это не тот случай. Впрочем, хорошо, что сейчас у котиков сиеста – тут у нас полна ванна соловьев. Только что показалось, что «Полна ванна соловьев» - это такой альбом King Crimson. Хотя в такую погоду вообще куда ни плюнь - получится альбом King Crimson. (c)

Во время войны осенью 1942 года Иванов встречался с немецким генералом Паулюсом во время дислокации его штаба в Красном Сулине. Результатом встречи был охранный документ на немецком языке, выданный Иванову, за подписью Паулюса. В документе говорится, что Иванов «представляет интерес для мировой науки»[34]. Несмотря на охранный документ, в ноябре 1942 года Иванов 27 суток испытывался в днепропетровском гестапо (закапывали голого в снег, ночью под 22 ноября в сильный мороз[35] возили раздетым на мотоцикле по улицам Днепропетровска)[14][12]

Так и тенор в опере тем и сладок,
Что исчезает навек в кулисах (с)

Сегодня с удивлением заметила, что, оказывается, на Карла Либкнехта, в квартале напротив семейного рестрана быстрого питания "Пузата Хата" сразу несколько подряд старых, заброшенных домов. Причем, еще недавно они воспринимались как действующие, особенно, из-за того, что на первых этажах какие то магазинчики. Но есть и совсем без признаков жизни.
Дело в том, что этот участок улицы, примыкающий к главной улице-оси города, должен быть по правилам организации застройки центра города особенно нарядным. И когда то, наверняка был. Остатки шахматный плитки на одном из фасадов, арочные проемы, делящие ритмично, становящийся бывшим, ветшающий фасад.
На углу с ул. Шевченко дом, с банком на первом этаже. Еще не так давно, проезжая мимо на маршрутке летним вечером из другого лета, я представляла, что там своя особенная жизнь, уютная, и, при этом, как будто из другой эпохи. На крошечный балкончик, украшающий угол здания, в идеале, должна выходить барышня в длинном белом платье и по вечерам смотреть на закат:-) Но сегодня вдруг оказалось, что в этом доме, кроме банка на первом этаже больше никто не живет. И темные пыльные окна, как глазницы умирающего человека.

Я, пожалуй, например, в чем то как зоозащитники, которые скорее пожалеют собаку чем искусанного ребенка, могу видеть здание как нечто наполненное жизнью так отчетливо, что оно кажется более одушевленным чем некоторые люди. Соответственно, если эту составляющую жизни из здания убрать, то ощущение умирания возникает иногда сильнее, чем когда видишь кого то, кто уже в определенной возрастной группе, например, которая априори должна навевать грустные мысли если не на прямую, то как либо сублимированно, рождая, допустим, в ком то мысли о Боге.
Интересные дома как личности, у которых свое, ни на кого не похожее лицо. И жизнь внутри них тоже своя, особенная. И лучше всего она ощущается, когда ее внезапно уже нет. Чтобы лучше всего почувствовать что то, его наличие, нужно его изъять из окружающей действительности. В идеале, на минуту. С возможностью потом вернуть все на свои места. Но, как правило, так не бывает

Слово "лада" - старинное русское; в "Слове о полку Игореве" оно встречается в 4-х случаях, в применении к мужу; в нынешних великорусских песнях оно употребляется частью в женском роде ("я ищу себе ладу милую"), частью в среднем ("мое ладо ревниво") (c)