а это моветон уходить с работы в 23-00!?

п.с а вообще есть ли смысл уходить в 23-00 если работа с 9-00!?

Когда мы сможем сложить в сторону свои страшные игрушки по типу логика, психология,мораль, этика, гонка за первое место, мировозрение, философию итд?
Когда научимся принемать себя такими какие мы есть, тяготеть к идеалу, не тяготясь от своей несовершенности?
Когда мы поймем что мы все разные? Сможем принять это различие и не требовать похожести на себя>?

КОГДА МЫ НАУЧИМСЯ ЖИТЬ!? ПРОСТО ЖИТЬ?

холодный кафель, бледный блик... это никуда не уходит, просто с годами глубже под кожей... тихо спит в рутине дня... но как падают с разорванной цепочки падая на пол иногда вырывается с глубины, из забытия... я вспоминаю кто я... и от этого каждый раз еще больней.... нет лекарств, нет решний... я просто такая...
бледный свет предсмертной свечи отразится в рго глазах.... я еголюблю и ненавижу как саму смерть, за то что он будет рядом, и будет молчать... он не позволит слдеать что не стоит... но и не даст надежды... каксторожевой пес, как личный цербер... он крепко вяжет мнея с тем миром который я всегда ненавидела...
я буду читать боль в его глазах, и буду не в силах сделать что-то... рвутся связи, рвутся срт и что-то разбувется в душе что-то хрупйкое, что-то тонкое как китайский фарфор...
слишком много вопросом, и все не о чем...
я устала искать ответы...
во всем этом был смысл...
но где нынче мой смытсл...
где связь я не знаю.

...если бы у моих родных было бы ЖЖ, то знала бы о них и они обо мне много больше...

... если бы у моих родных была бы аська, или скайп общались бы больше в разы...


...я интернет маняк?

Сцена 1: Пустыня

Пустыня… пустыня мыслей и что еще хуже чувств.
Обида… оторвали крылья,… а земля оказалось неожиданно жаркой, сухой и твердой… Везде песок, пищинки – мгновения, что задели, поскреблись по душе и оставили бороздки… и ты тонешь, погружаясь с головой… нужно что-то делать: выбраться встать на твердь и попытаться снова взлететь… хоть и нет крыльев, но ведь что-то осталось,… хотя зачем?! Не лучшее ли отдаться на волю песка и погружаться все глубже… тишина и покой слышатся в шуме осыпающихся частичек,…”зачем бороться?!”,- шепчет песок, “исход всегда один – одиночество…каждый раз встававать, зачем?, ведь все равно еще не раз упадешь,… стоит ли?! ”
Жаркое солнце обливает раскаленным жаром плечи, ноги утопают в песке “не пройдешь”. Закусываешь губу и идешь, ты не можешь сдаться – единственное, что ты точно знаешь. Но глубоко внутри, хоть и изгнанная тихо шепчет обида “Стоит ли он сухового самума, который раздирает горло беззвучными всхлипами?! Стоит ли он песка не пролитых слез?! Стоит ли искусанных губ и злой упорности поборов обиду, взглянуть и улыбнутся…”

Сцена 2ая: перед грозой

Под ногами обрывается земля. В далеко под ногами огни города, мост через реку на котором мелтешат огни фар машин, ветер колышет волосы- ветви деревев. Хочу расторивтся в вечернем предгорозовым безпокойстве. Одно движение и в ушах маленькие жучки наушников. Звуки мира исчезают, лишь Inory - requiem. Снять очки, не хочу видеть. Мир меняется расплывается и лишь небо все тоже. Тревожно бледное. Вдалеке мрачной громадиной нависла грозовая туча. Больным желтым налевается ее брюхо, по нему проходят яркие всполохи - разряды молний. Серыми грязными лохмотями она стремится к земле - там за мостом уже идет дождь. Реквием - ветер как взбесишвшися зверек нападает на меня треплит волосы борсает песок в лицо пытается спихнуть с моего непрочного пристаниша. Не двигаюсь, не пытаюсь ему противостоять. Чувствую как жизнь с пульсацией сердца бежит по моим венам. Отрешится. Нет рук, нет ног, нет тела я часть этого мира змершего перед грозой. Куда-то уходит боль и обида. Остается лишь ожидание... ожидание Того...

Сцена 3ая: Дождь

Касание плеча. Его запах, его тепло. Прости и спасибо... знакомый силуэт заслоняет пропасть предо мной. Ты ждешь слов? не надо... все уже позади ты пришел и все не важно... ты ведь тоже понимаешь, я знаю... тяжесть его головы на моих коленях... зачем мне мир если можно, кажется вечно смотреть в эти карие глаза?! разве не истинное счастье коснутся и почувствовать что тебя коснулись в ответ?! где-то над головой разрываются ликующими аккордами грозные молнии. Первые тяжелые капли падают на землю, на лицо на плечи... касание мокрых губ... я он дождь и росчерки молний... слиться ,растворит в этом струящемся мире, который приносит успокоение высохшей земле... люблю...

Все интернет комюнити, собственно как везде нарикательным стало понятие женская логика. Но поверте хваленная муржская логика ничем не лучше. И не спешите меня обвинять в врожеденном феменизме. Привиду факты.

Вечер - уже достаточно темно. Некто муржского пола соберается меня провожать домой. Проводив меня до остановки и посадив в подвалившую маршутку с чувством выполненого долго отползает домой. Что такого вы скажете? А вот что.

1. Если чел провожает дабы со мной ничего дурного не преключилось. То почему провожает лишь до своей остановке. Ведь
Мне до дома от своей остановке по темени нужно пройти в 2 раза больше дистантс, или он считает, что все плохости что со мной могли случится скапливаются лишь на отрезке в несколько метров от его дома до оставновке и на всем остальном пути ничего не может со мно случится.

2. Если он провожает ради того чтоб больше времени провести со мной. Тогда
его интереса хвтило лишь на освещенные 50 метров?

3. Ему лень таскатся ночью проважая какую-то девченку. В этом случае
Какой вообще смысл вылезать из дома, ведь в данном контексте и 50 метров пройти нужно...

за последний час могу констатировать серное подение моего ай-кю в последстии чего мне подмигивает сосед-фикус... он мне не нравится нотя

Очучения: все еще больное...

Странный, испуганный человечек, озирающийся, порой будто загнанный в угол зверек. Ты мне кажешься такой. Все, что ты делаешь на людях, это твоя защита от них. Люди слишком часто тебя обижали, и продолжают так делать. Снаружи ты выглядишь будто непоколебимой, но стоит кольнуть тебя в сердце, ты сжимаешься в клубок, и вытащить тебя из хитросплетений собственных кошмаров очень трудно. Иногда кажется, что ты перманентно, даже в самый счастливый период для себя, находишься в тех же кошмарах. А это не есть гуд!!!
Просто останови свой бешенный бег, Марь, переведи дыхание и расслабься. Из нас двоих именно тебе пора это сделать, так как ты слишком много всего взвалила на себя, и посему не можешь до конца вкусить плоды своего счастья. А не прожить период любви в полную силу - вот это есть грех и перед Богом и перед другими силами (в которые ты веришь) и перед самой собой.
Будь счастлива!


Анка... ну почему, почему в очердной раз так права... почему так хорошо меня знаешь...
я не верью, не доверью красивому завтрошнему рассвету... но не могу из под тишка себе запретить надеятся...


я хочу не думать, не думать/// но мне никак не позволятют толи себе не позволяю себе этого сделать... Анк где выход, что мне делать?

Вот мне сегодня в маршутки подумалось а сколько же стоит жизнь человека...

Средная длина рабоей жизни человека 47 лет (65-18)
Средная зарплата на данный момент 100-150 баксов возмем 150
В году 12 месяцев
__________________________________________________________

47x150x12= 84600


Столько стоит квартира 2-3x комнатная в центре города... весело правда?
Философский вопрос о "бесценной жизни" упераетс в одну квартиру...


Да а если еще вычести все ратраты на поддержание этой самой жизни... во истину получается бесЦенная жизнь... глустно...