ЛЮБИМЫЙ САД + 10 ВИТАМИНОВ - 5 СЛАГАЕМЫХ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ

что-то у меня с математикой...

Варианты карнавальных костюмов
поздновато, но можно приготовиться


Костюм Умы Турман
Здесь главное меч (вырежьте его из картона или купите пластмассовый набор «Богатырь» в детском мире)
Все просто: оденьте желто-черную олимпийку, или желтую, или черную, проблему недостающего цвета можно исправить цветной бумагой. Подговорите мужа, друга или врага одеться в костюм «якудзы» (японского мафиози - это ещё проще: черный костюм и черная маска на глаза), и всю ночь носитесь за ним с мечом наперевес - Под утро потребуйте жестокого и хорошего секса, угрожая отрезать мозг в случае отказа

Костюм Прометея (для дядек)
Найдите большую медицинскую энциклопедию и откройте её на букву «П» далее ищите слово «Печень», а точнее картинку печени в разрезе - Перерисуйте на альбомный лист в цвете. Потом либо пришейте этот шедевр на футболку телесного цвета в области вашей реальной печени, либо прикрепите на скотч к голому торсу (скотч хорошо крепится на волосы). Можете для придания правдивости костюму, минут 10 постоять прикованным к ёлке (раскинув руки и страдальчески морщась от запахов, идущих от праздничного стола) тещу или шефа (в зависимости от места проведения Н.Г.) попросите повнимательней изучить картинку. Гости, коллеги с хорошим образным мышлением, надеюсь, сразу же признают в вас многострадального Прометея, с некоторыми проблемами в области печени.

Костюм сперматозоида
Ну, то, конечно же, не просто, но зато популярность на всю Новогоднюю ночь вам обеспечена!
Необходимо взять старые колготки, лучше телесного или белого цвета, отрезать одну штанину, а оставшуюся штанину набить поролоном или старыми колготками, образовавшуюся дырку от отрезанной, штанины зашить, далее прикрепить эту конструкцию на голову (предполагаю, что с помощью резинки или завязочек - ленточек). Придя на вечеринку, очень быстро бегайте и приставайте к красивым женщинам.

Костюм Баскова
Оденьте пиджак, обширно посыпьте его блестками и, главное, не разговаривайте, только пойте. Незаметно подкрадитесь к теплой компании и противным фальцетом спойте самому активному рассказчику в ухо: «А не рассказать ли ваааам смешной анеекдооот». После спетого анекдотца, необходимо также мелодично посмеяться «О-хо-хо»

Костюм нимфы
Разденьтесь, распустите! волосы и бегайте между мебелью, заливисто хохоча Можно прилечь на кухне у крана с водой, символизирующего ручей. Волосатые мужчины могут изображать фавнов, из голых детей, подвешенных под потолок получаются замечательные купидоны. Веселитесь

Костюм пьяной женщины
Наденьте брюки на голову, размажьте под глазами тушь, взбейте пару колтунов на голове. Напейтесь. Костюм готов.

Костюм развратной медсестры
Одеваете халатик на два размера меньше вашего, под низ - красное белье, на ноги – туфли на, высоком каблуке, макияж боевой, грудь усилена силиконовыми вставками. В руках огромный шприц. Выбираете себе жертву посостоятельнее, смотрите пристально ему в глаза, облизываете губы и меееедленно вдавливаете поршень в шприц. Если жертва тупит, переходите к следующему пациенту.


Костюм мужчины
Наденьте белую мужскую майку, на грудь приклейте волосы (или выдерите из подручного живого дядьки или купите в магазине приколов), пусть они игриво торчат из-под белого трикотажа. Задницу облачайте в огромные многосемейные трусы. Среди гостей, нужно лениво вышагивать, периодически чесать грудь и предполагаемые гениталии, раз в полчаса громко орать: «Надюха, есть чо пожрать?!»

Костюм беременного мужчины
Одевайте костюм обычного мужчины и засовывайте под майку мяч. Ведете себя, как и в предыдущем случае, но вместо фразы про пожрать громко орете: «Надюха, ща рожу!»

Костюм Ивана. Григорьевича или Агнессы ПавловныА оденьтесь, как хотите, все, равно их никто не знает.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс. (Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.


У кого есть дети - сообщите им об этом.

Высылаю Вам свое резюме на вакансию - финансового директора, заместителя финансового директора, начальника планово-экономического отдела, финансового менеджера, консультанта по управленческому учету/бюджетированию.



С уважением,

Неживых Игорь Владимирович

http://speleoastronomy.org/devi/perehokku.html
дописанные хокку! шикарно!
лол и еще раз лол!

Тихо, тихо ползи
Улитка по склону Фудзи
Вверх, до самых высот
Эскалатор идет
Исса


За кадром звучит Тикки - Сон-Трава

вот прислали



В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

* * *

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, читать подробнее

Полицейские индийского штата Бихар устали бороться с превышением скорости водителями грузовиков и решили надавить на чувство собственного достоинства нарушителей.

Дальнобойщиков, замеченных в нарушении скоростного режима, вместо оформления протокола и денежного штрафа заставляют прыгать по дороге в позе лягушки, взявшись руками за уши. Порой такие "запрыги" достигают полукилометра. Ко всему прочему водителям приходиться все время выкрикивать имя наиболее почитаемого ими политического лидера.

По задумке полиции, последнее является серьезным оскорблением политика, и нарушители не захотят вновь обижать кумира, а значит, и превышать скорость.

Хочетца очень, как-то опять
> Годках так в семи-десяти побывать.
> Чтоб автомат с газировкой
> Стоял бы на остановке.
> Чтобы по 10 копеек - кино
> А во дворе чтоб - деды в домино.
> Чтоб эскимо - морожено
> Чтобы картошка - пирожено.
> Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
> Чтобы копейки в пружинной копилке
> Чтобы по телику - Ну погоди!
> Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
> Чтобы в альбоме - почтовые марки
> Чтоб в воскресение - с мамою в парке
> Чтобы солдатики - красного цвета
> Чтоб никогда не кончалося это.
> Чтоб засыпая, опять и опять
> Новую серию Штирлица ждать.
> Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
> Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
> Чтобы модельки на полке стояли,
> Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
> Чтоб на параде - шарики в высь
> Чтобы, короче, все заебись!
> Нет, блядь, все будет наоборот
> Мобила, машина, начальник-урод
> Кончилось славное время давно
> А за окном, как обычно - говно

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

читать подробнее