Я говорю вселенной: «Дай мне какой то знак»
Вселенная: Мимо проносится огромная газель нашпигованная новыми пластиковыми окнами, с баннером на всю машину «Тишина и тепло».

Спасибо, понятно 🤡

Почему с годами мы становимся такими зажатыми и трусливыми? Ну я по крайней мере.

Вот прямо сейчас я возможно кардинально меняю свой мир и всю жизнь. Но это все еще настолько вилами по воде, что совершенно не понятно. И может не сложиться или поменяться. Да что угодно может.
Но тем не менее, мне так страшно - словами не описать. Трясутся поджилки и сижу как дурочка, в легком ступоре.


Недавно поняла одну небольшую мысль, но стало значительно легче.
И она так чудесно бьется со словами Т., что аж бесконечно противно как пазл складывается.

Столько раз в жизни я принимала важные решения сама, ни на кого не оглядываясь, не ищя поддержки, с железобетонной уверенностью что все получится и сложится, что сейчас совершенно не понятно, что же меня останавливает.
Все так же, нет абсолютно никакой поддержки по большим планам за спиной - все только говорят. Все так же нечего терять. Не нажила имущества, долгов, детей и обязательств. В этом плане мне должно быть настолько легко. Но нет, чего то паршивит. Ощущаю себя жвачкой, которая приклеилась к мусорному баку и всеми силами пытается от него отлипнуть.

Как . же. страшно.

Но похрен. У страха глаза велики, как на том самом меме.
Прорвемся, как было у классика.

Ого, уже неделя прошла.
Сегодня был второй поход.

Пока эффект такой, что я только убеждаюсь в своих неприятных мыслях и от этого грустно.

Дали забавное дз - сходить в детский мир и купить себе игрушку. Самую классную, какая понравится. Поощрить внутреннего ребёнка.
Ещё играли в игру со стульчиками, тоже интересно наверное, когда не рыдаешь.

Первый поход к психологу сегодня.
Хочу все отмечать.

Плакала. Причём буквально через 10 минут с порога.
Пока идём в концепции «не даю себе быть слабой и не разрешаю хотелок».
Будем посмотреть

Ощущаю себя сейчас, как советский завод.
Когда то давно я была впереди планеты всей, а сейчас держусь на одной коммерции.
Забыты идеи светлого будущего, похоронен боевой дух, только деньги во главе.

Бывшее большое здание распилили на кучу собственников, каждый ###чет как хочет.
В половине окон чёрная пустота, гуляет ветер и спят бездомные собаки.
Вторую половину отдали на аренду, и там даже происходит что-то интересное. Но ощущается совершенно инородно.

И вот так я живу последний год в своей голове - наполовину пустой, наполовину наполненной чужими делами, судьбами и заботами. Хештег заколебало.

К этому посту я собиралась недели две наверное.
Реально открывала джо, нажимала заветное "новая запись" и спустя время закрывала, так и не притронувшись к клавиатуре.

Честно говоря, я не знаю зачем сейчас пишу. Но внутри столько всего.


Я не знаю что делать. Не знаю что со мной.
Апатия полная.

Сажусь работать и просто чудовищным усилием воли заставляю себя хоть что-то сделать. Черкнул имейл - час залипания в соцсетях. Сделал презентацию - посмотри сезон сериала.
Нет сил ни для чего. Готовка, уборка, работа, душ - ломает зверски. Хочется только лежать в темном уголке и скролить ленту бесконечно.

Записалась к психологу. Поговорить обо всем что наворотила за последний месяц. Понять что вообще я сама себе хотела сказать.

Чемодан без ручки со мной.
Странно как во мне сочетаются 2 человека: один боится, что самостоятельно ничего не добьется в жизни, второй прям точно и железобетонно знает что сможет все что задумает, но не может решиться на это самое "все".
Схожу с ума.


Хочу уехать жить за город. Нашла уже даже где и как.
Ужасно понимать свою слабость. Ужасно считать свою слабость слабостью, а не временным состоянием. Ужасно загнать себя.
Писец как хочется простого человеческого "ничего не решать".
Или решать только для себя. Или чтобы кто-то за тебя хоть что-то решил ( это вообще оргазм - почувствовать что есть люди сильнее и могущественнее тебя, волевые и смелые).
Жду-жду мозгоправа.

Вселенная, когда я там уже окончательно вершитель в паутине?