Всего за три дня уныния, был мастерски похерен график сна и вот я здесь в 03:21, не могу уснуть и думаю всю свою жизнь.

А тому ли я дала правильно ли вообще все, что я делала и продолжаю делать? Счастливый ли я человек? Не причиняю ли я кому то боль прямо сейчас?

Вопросы пятилетки в общем.
Как то грустно последние дни, не знаю почему.

Примечательно, что тегу «хакер», уже оказывается более 12 лет.

И что дневники, я худо бедно веду с 2008-2009 года точно.

И что их иногда очень полезно перечитывать. Осмысленно перечитывать.

Если прикинуть, то весь мой период становления более-менее (менее, чем более конечно) личностью, совпал с этой бесконечной и бессмысленной любовной рефлексией и игрой в писателя «чувств» на бесплатной основе, на разных там сайтах а-ля Беон, жж, дайри и наконец, здесь, в жру.

И в разное время, ко всем этим, скажем так, тайникам моей души, доступ имели разные ключники и с разными целями. Кому то я намерено отправляла пост, не силах держать это в себе. Прицепом вываливая на человека все остальное содержимое.

Другому, ненавязчиво и совершенно случайно «подбрасывала» ссылку внутри пересылаемого письма. И была конечно очень горда и польщена, когда человек понимал это, а шалость удавалась.

Был и тот, кто нашел сам, потому что захотел. Самый искренний и неожиданный случай за всю историю.

Всегда правда оставалось одно «но». Все эти действия, начиная от ведения дневника, до истеричного отправления ссылки ночью 12го.12го.21го молчаливому адресату, имели простой очень посыл. «Услышьте то, что я не могу сказать. Мне не хватает смелости признаться в этом».

Всегда нужны были зрители. Была и остаётся одной из любимых фраза «слишком большое эго убьёт твой талант». И мне ведь всегда было нужно, чтобы кто-то видел эти внутренние стенания. Чего зря добру пропадать.

Сначала я думала удалить этот дневник. Потом поняла, что скопировала сюда все старые записи и если снесу все, исчезнет память из лохматого 2008го кажется, а больше ее нигде и нет.

И за прошлый год конечно тоже стоит оставить для истории. Таких переломных моментов со мной еще не происходило.

Но это пространство больше не личное. И я в этом виновата конечно сама.

Поэтому самое время придумать новый ник и сделать мое самое любимое действие «создать новую запись», без посторонних и вообще каких либо глаз.
И писать на это раз вообще все.
Про самые черные моменты и мысли, как было раньше, те самые 12 лет назад.
И уже без укора использовать тот самый старый тег.

Чертова дюжина, колесо Сансары и что-там еще у нас, у недоделанных эзотериков в арсенале?

Кажется случился некоторый пиздец.
Накрыло той же волной депры что была прошлой осенью.
Не знаю что делать.

Как так вышло, что в начале этого года я впервые наверное за всю жизнь, решила взять ответственность за себя целиком и встать на ноги.
Но вот спустя 9 месяцев, я снова доверилась мужчине и его честному слову, снова подстраиваюсь под обстоятельства чужой жизни, и мне снова очень и очень грустно от этого.
И я опять далеко от того, чего всей душой хотела бы прямо сейчас.

Что там по маниакальной фазе раздают нынче, этой осенью?

Такой детский сад манипуляций, вторая ясельная.
Не обидно, а просто грустно даже.
Очень громкие слова про предательство и обиды, только вот это не я в последнем телефоном разговоре орала «ты не хочешь пойти нам на уступки» и бросала телефон.

Как то нелепо оборвалась последняя семейная связь. Ну значит так должно быть.

Случилось ОНО.

Первый раз у косметолога все побежали и я побежала кольнуть гиалуроночки.

Интересно какой эффект будет)
Нравятся мне все эти девичьи штуки и процедуры - хлебом не корми. Целыми днями бы ходила на все сразу, слава богу на все деняк не хватит.

Чего получается.

Была у психического доктора. В глубине души очень искренне надеялась, что он мне скажет, мол я придуриваюсь и розгами меня надо гнать до канадской границы.
Ан нет. Выписали антидепрессанты. В жизни как говорится, нужно попробовать все.
Ещё снотворное и профилактику для работы мозга.

И второе.

Как только я всех мысленно послала в зад и решила что мне кристаллически плевать на из жизнь и потуги в отношении меня, все сразу нарисовались.

С. Приезжал. Сам. Вместо этих всех стенаний в личку и обвинений.
Говорил, смотрел, целовал/ся
Рассказал очень много вещей, в которые мне бы так хотелось поверить.
Но забывать все что происходило нельзя.
Решила пока ничего не делать в связи с этим. У меня теперь своя жизнь в приоритете - получилось наконец то это понять.

Итак.
Подведем итоги прошлого месяца.


Хочется негатива. Во всех смыслах, чтобы это не значило.
Очень срочно нужна сепарация - но пока ждем еще пару месяцев минимум, когда все устаканится.
Цикл вещь смешная.

К психологу не получилось, к психиатру тоже, ну ладно через месяц возобновим.
Все как всегда собственно.
Но сцук, как же Т. был прав.
С каждым новым месяцем становится яснее и понятнее. И это классно, кажется что я теперь по настоящему обретаю друга там, где он меня всегда ждал. Не смотря ни на что.

смешная шутка на сегодня - что в голове так же до сих пор каша, но теперь она из топоров.
И поскольку мне это смешно, плевать на остальных.


В голове потихоньку начинает вырисовываться какой то мало-мальски список действий, похожий на настоящий план. При этом, я постоянно себя одергиваю что сейчас у меня период покоя и надо дать себе время просто пожить и никуда не рвать и не бежать.

Кажется, будто нагрузка будет небольшая, но на деле это конечно не правда. Вначале придется постараться.

Живу в сериале.
Даже психолог оценила, а уж у нее то таких меня - человек дцать.

Развод, переезд, работа - все очень интенсивно.


За неделю поменять жизнь на 180 - умею максимально. Ну собственно как и раньше происходило.
Все такое интересное и нереальное, что даже писать не буду - самой не верится.

Все заметили подъем, это хорошо. Потому что падать оказывается дальше уже было некуда. Но конечно, уже задним числом мне тут показали что и как.
Не верится совсем, что все теперь так - именно так как теперь. Нелепейший каламбур, но пусть будет. Иначе выразить это мракобесие, творящееся голове я не могу.

Завтра вечером экшен, весело будет.
Короче, что-то наконец задвигалось и надеюсь в правильном русле дальше пойдет.
Поживем - увидим, выживем - учтем.

Я говорю вселенной: «Дай мне какой то знак»
Вселенная: Мимо проносится огромная газель нашпигованная новыми пластиковыми окнами, с баннером на всю машину «Тишина и тепло».

Спасибо, понятно 🤡

К этому посту я собиралась недели две наверное.
Реально открывала джо, нажимала заветное "новая запись" и спустя время закрывала, так и не притронувшись к клавиатуре.

Честно говоря, я не знаю зачем сейчас пишу. Но внутри столько всего.


Я не знаю что делать. Не знаю что со мной.
Апатия полная.

Сажусь работать и просто чудовищным усилием воли заставляю себя хоть что-то сделать. Черкнул имейл - час залипания в соцсетях. Сделал презентацию - посмотри сезон сериала.
Нет сил ни для чего. Готовка, уборка, работа, душ - ломает зверски. Хочется только лежать в темном уголке и скролить ленту бесконечно.

Записалась к психологу. Поговорить обо всем что наворотила за последний месяц. Понять что вообще я сама себе хотела сказать.

Чемодан без ручки со мной.
Странно как во мне сочетаются 2 человека: один боится, что самостоятельно ничего не добьется в жизни, второй прям точно и железобетонно знает что сможет все что задумает, но не может решиться на это самое "все".
Схожу с ума.


Хочу уехать жить за город. Нашла уже даже где и как.
Ужасно понимать свою слабость. Ужасно считать свою слабость слабостью, а не временным состоянием. Ужасно загнать себя.
Писец как хочется простого человеческого "ничего не решать".
Или решать только для себя. Или чтобы кто-то за тебя хоть что-то решил ( это вообще оргазм - почувствовать что есть люди сильнее и могущественнее тебя, волевые и смелые).
Жду-жду мозгоправа.

Вселенная, когда я там уже окончательно вершитель в паутине?

Грустно очень, когда сталкиваешься с мыслями такого плана:

- тебя не слышат. Если слышат, то не слушают совсем что ты говоришь.
- человек по большому счёту, комфорт свой и других людей, ставит куда важнее твоего.
- ты говоришь о том, что тебе тяжело и плохо, но поддержки не получаешь совсем.
- быть сильной куда проще в одиночестве, не тащя на себе партнера.
- быть слабой тоже куда проще одной - не ждёшь поддержки, не строишь иллюзий. Просто принимаешь наконец этот факт и проживаешь его. А не карабкаешься наверх всеми силами, чтобы «не подводить».
- бытовой инвалид - болезнь преимущественно мужская, но созданная исключительно женщинами.
- я снова в диком раздрае, не знаю что делать и как.

Возникает конечно, вполне резонный вопрос: "В чем сила, Брат?" (с)
То бишь, смысл в этих дневниках моих любимых многочисленных. А нет его, по большому счету.

Но я продолжу, все равно. Наркомания моя, прогрессирующая, килобайтовая, текстовая. Упоительная и любимая - ну кто я без дневников то? Миллиардер, филантроп и тд? Очень скудно! А вот с дневником я ежедневный страдалец, вечный воин и так себе "на троечку" стендапер. И все это бесплатно, без регистрации и смс.

Чуть серьезнее если - очень-очень хочу обрасти одной важной привычкой. Писать и фиксировать все что беспокоит. Получилось почти, к концу первой трети жизни научиться отслеживать все эмоции, процентов на 60 получилось еще и понимать, что их вызвало. Причем писать хочется сразу. Поучаствовал в выбросе собственного адреналина или дай бог окситоцина - черкани пару строк. Проанализируй что к чему, выведи связи следственные, может быть жизнь новыми красками заиграет, ну!


Разгрузить хочу голову. Мусолю я одни и те же мысли, в дневник пишу одно и то же, а хочется чтобы мир заиграл новыми красками, без наркотиков. В идеале и без психотерапии, но это надо отмотать лет на 10 назад и уже тогда начать серьезно заниматься чердаком.

Ладно, сожаления себе тоже наконец то разрешаю. Засчитываю их как неотъемлемую часть мыслительного процесса и собственного психоанализа, а не слабость воина. Сожалею не о многом, но есть о чем.

Написала, и как то сразу чуть легче сегодня. Может и правда поможет головушке родной.
Осталось только тегов новых придумать, в голову пока ничего не лезет)