Мне одновременно и нравится и не нравится суперспособность приходить в чью то жизнь и менять ее кардинально.
С другой стороны, как говорится «меня обманывать не сложно, я сам обманываться рад!», и скорее всего никакого отношения по большому счёту то и не имею.

Но весело.

Опять про С. Накрыло.
Снести бы все фотки с телефона, чтобы без соблазнов.
Но рука не поднимается.
Он там классный.

Но проблема в том, что классный он только там.
И нервы мне потрепал. А я ему.
Стало быть в расчете?

Чего получается.

Была у психического доктора. В глубине души очень искренне надеялась, что он мне скажет, мол я придуриваюсь и розгами меня надо гнать до канадской границы.
Ан нет. Выписали антидепрессанты. В жизни как говорится, нужно попробовать все.
Ещё снотворное и профилактику для работы мозга.

И второе.

Как только я всех мысленно послала в зад и решила что мне кристаллически плевать на из жизнь и потуги в отношении меня, все сразу нарисовались.

С. Приезжал. Сам. Вместо этих всех стенаний в личку и обвинений.
Говорил, смотрел, целовал/ся
Рассказал очень много вещей, в которые мне бы так хотелось поверить.
Но забывать все что происходило нельзя.
Решила пока ничего не делать в связи с этим. У меня теперь своя жизнь в приоритете - получилось наконец то это понять.

Ой дичь.

Все, я не выдержала. В четверг иду к психиатру - подтвердить или исключить у меня депрессию и получить рецепт на что-то помогающее.

Больше не вывожу.
С. очень жестко общается, но на просьбу меня заблокировать - отмолчался и скрылся в туман.
Такой же трус, как и я

Мне было так хорошо в твоей толстовке…


Нет, правда, это уже пугает.
Никогда так не сшибало. Это потому что депра фоном и удавиться хочется?

Сцук. Смотрит все сторьки и молчит. Как покалеченая дворовая собачка, которую пнули и она теперь сидит несчастная в уголке.
Бесите меня, такие мужчины.

Все, закрыли тему. Надоел.

Итак.
Подведем итоги прошлого месяца.


Хочется негатива. Во всех смыслах, чтобы это не значило.
Очень срочно нужна сепарация - но пока ждем еще пару месяцев минимум, когда все устаканится.
Цикл вещь смешная.

К психологу не получилось, к психиатру тоже, ну ладно через месяц возобновим.
Все как всегда собственно.
Но сцук, как же Т. был прав.
С каждым новым месяцем становится яснее и понятнее. И это классно, кажется что я теперь по настоящему обретаю друга там, где он меня всегда ждал. Не смотря ни на что.

смешная шутка на сегодня - что в голове так же до сих пор каша, но теперь она из топоров.
И поскольку мне это смешно, плевать на остальных.


В голове потихоньку начинает вырисовываться какой то мало-мальски список действий, похожий на настоящий план. При этом, я постоянно себя одергиваю что сейчас у меня период покоя и надо дать себе время просто пожить и никуда не рвать и не бежать.

Кажется, будто нагрузка будет небольшая, но на деле это конечно не правда. Вначале придется постараться.

Саша.

Я хотела бы приехать к тебе сейчас и поговорить. Даже готова послушать, как ты на меня орешь и обвиняешь во лжи. Допустим, могла бы.
Я хотела бы сейчас просто обнять тебя, постоять рядом, поцеловаться как подростки у подъезда, чтобы все вокруг неодобрительно хмыкали или не обращали внимания.
Еще я хотела бы извиниться за все дерьмо, и на это раз прямо искреннее извиниться.
А еще, чтобы извинился ты, глядя в глаза.

Я бы хотела, чтобы в какой то параллельной вселенной у нас все сложилось. Но мы так стремительно сначала бросились в этот роман, потом так же стремительно наломали дров в нем, что наверное не нужно.
Я бы хотела знать, чего хочешь ты.
Хотела бы знать, что ты не убиваешь себя всем, что не попадя в отпуске.
Я бы очень хотела съездить с тобой в икею, как ты и говорил...

Я бы хотела, залечить своих тараканов и встретиться как-нибудь потом, просто поговорить.
Хотела бы тебя увидеть.
Я влюбилась в тебя, знаешь. Со мной такого уже лет 6 не происходило.
Ты меня пугаешь. И я рядом с тобой - тоже себя пугаю. Хотя никогда не было еще такой свободы.
Ты себе целый хештег в моем дневнике получил - это надо было постараться. А ты не старался, ты просто такой вот сумасшедший, но крутой.

Саш, правда, хочу видеть тебя и говорить. Знаю, что ты не хочешь.
Поэтому письмо другу сюда.
Будем на связи, ладно?

Написала первая. Вспомнила, как я злилась на себя, когда делала так в прошлый раз. Вспомнила, что обещала себе никому больше не писать.
Удалила сообщение. Похвалила себя.
Сижу с лицом лица.

Внезапно для самой себя скучаю по Саше.

Шош такое то.