А вот есть какое то средство, от внезапно останавливающегося вздоха, когда ты видишь на улице, как парень нежно останавливает наклоняющуюся чтобы завязать шнурки девушку, опускается на колено и делает это сам? Неторопливо, очень хорошо, чтобы не развязалось?

А ты бежишь по своим делам дальше, вся такая мисс независимость, «мне никто не нужен, суки!», деловая, что страшно.

Бежишь. Но без вздоха.

Мда.

Весна пришла, откуда не ждали.
Активизировались ВООБЩЕ все парни, кто мог.

Кроме тех, кого хотелось бы конечно.
Яр думаю не дрогнет ни одним мускулом - птица слишком высокого полёта. Хотя я бы конечно пол царства отдала, посмотреть на единичку напротив его ника.

Ну а про Т. и разговора нет, там уже без вариантов.

Сцук. Я просто хочу спокойно жить и радоваться солнышку и цветочкам, свою маленькую квартирку в лесных ебенях и никаких великих любовей и драм. Моторчик остановится, вангую.

Обожидаймнесил

Я так много себе пообещала за завтрашний и послезавтрашний день.

Мне одновременно и нравится и не нравится суперспособность приходить в чью то жизнь и менять ее кардинально.
С другой стороны, как говорится «меня обманывать не сложно, я сам обманываться рад!», и скорее всего никакого отношения по большому счёту то и не имею.

Но весело.

Опять про С. Накрыло.
Снести бы все фотки с телефона, чтобы без соблазнов.
Но рука не поднимается.
Он там классный.

Но проблема в том, что классный он только там.
И нервы мне потрепал. А я ему.
Стало быть в расчете?

Чего получается.

Была у психического доктора. В глубине души очень искренне надеялась, что он мне скажет, мол я придуриваюсь и розгами меня надо гнать до канадской границы.
Ан нет. Выписали антидепрессанты. В жизни как говорится, нужно попробовать все.
Ещё снотворное и профилактику для работы мозга.

И второе.

Как только я всех мысленно послала в зад и решила что мне кристаллически плевать на из жизнь и потуги в отношении меня, все сразу нарисовались.

С. Приезжал. Сам. Вместо этих всех стенаний в личку и обвинений.
Говорил, смотрел, целовал/ся
Рассказал очень много вещей, в которые мне бы так хотелось поверить.
Но забывать все что происходило нельзя.
Решила пока ничего не делать в связи с этим. У меня теперь своя жизнь в приоритете - получилось наконец то это понять.

Ой дичь.

Все, я не выдержала. В четверг иду к психиатру - подтвердить или исключить у меня депрессию и получить рецепт на что-то помогающее.

Больше не вывожу.
С. очень жестко общается, но на просьбу меня заблокировать - отмолчался и скрылся в туман.
Такой же трус, как и я

Так легко это стало разменивать.
Не придавать значения.

Где ночь. Чьи руки. Что делаешь.
Какие последствия.

Такая большая жизнь идёт чередом, огромным колесом, сминает все на пути, все равно ничего не останется.
С сильными нужно вести себя иначе, вопрос как.

«8 сентября моя жизнь повернула в правильное русло.»

Надеюсь так я напишу через год. И все будет уже позади.

А пока, я прямо сейчас одна в отеле, заливаю слезами постельное белье, хлещу вино и думаю о том, как больно. Завтра подаю на развод.

Почему я реву у него на глазах, а он молчит. Почему я уезжаю в Питер, а он молчит. Почему я пакую вещи чтобы съехать а он молчит?
Прекрасные риторические вопросы в никуда.

Всегда казалось, что я вообще не привязываюсь к людям и могу в любой момент уйти. Но когда этот самый момент приходит, я буквально отдираю себя как кожу, наживу от человека. Чувствую каждую мышцу, сосуд, ткани - каждый Чертов миллиметр этого расставания.

А он молчит. Он «если ты так решила» месяца. Он ничего не решает и ничего хочет, только ждать и надеяться.


7 лет жизни завершились сегодня.

Так загналась в эти, что даже не хотелось сюда писать.
А я меж тем путь выбран, пусть будет так.

По головам, лишь бы взять своё - да