Про сны.

Они стали другие.
За все время переезда сны поменялись и стали какими то другими, так что я не могу даже толком описать это.
Но если раньше это были больше обрывки и скорее чувства и эмоции, то сейчас это почти полноценные сюжеты и сценарии на 1,5 часа.

Никогда до переезда мне не снились такие долгие и подробные сны, зачастую больше кошмары чем что-то хорошее. Но иногда я уже просыпаюсь охреневшая от сюжета этой «киностудии» и ее скажем так выбора актеров.

Правда. Включился вселенский рандом и голова начала вытягивать из памяти для разнообразия людей и места которые я раз в жизни встречала/видела. И благополучно забыла бы, но нет.

Давай подбросим тебе чувака подрядчика со свадьбы 7летней давности, только он будет твоим лучшим другом нариком и вы вместе будете угорать на парковке супермаркета в сша 80вх, от очередного косяка - над чем то очень тупым.

Я будто смотрю сериал про параллельные вселенные своих альтернативных жизней в этих снах иногда. Ебануться если честно.

Про сны.

Не могу не отметить, что за последние 2 года мои сны поменялись.

Я бы сказала, что из разрозненных сюжетов наркоманского толка об эмоциях и чувствах, они превратились чуть ли не в настоящие сериалы.

Сегодня вот опять проснулась после очередного шедевра моей «кинематографической студии» подсознания и гадаю, что это вообще была за х#йня, честно.

Раньше сны вообще были другой плоскостью сознания. Я там летала и была ведьмой, путешествовала по другим мирам, и убегала от каких то страшных огромных монстров.

Сейчас у нас чуть ли не канал «Россия 2», где сериал про глубинку рассказывает как все местные герои друг с другом переспали/нарожали детей/набили морду и тд.
И в главных ролях все кого я знаю разумеется. И это воспринимается еще большим бредом, чем скажем огромный летающий паук пытающийся меня сожрать.

Причем я даже не знаю почему так произошло. Но чувствую что сны поменялись. И их стало больше.

Как можно заметить по дневникам моим, за прошедшее время - я все больше рефлексирую просто в себя, не во вне и почти перестала писать.
Сегодня вот вернулась по двум важным причинам. Сдаю прямо через час экзамен на вождение. В Австрии. На немецком. ( ну ладно, тут стоит уточнить, что с переводчиком. Но заход был неплохой, согласитесь).
В связи с чем немного потряхивает и я забыла уже, это «чудесное» ощущение стресса, даже когда ты все знаешь.
Интересный факт, что садиться в самолет и улетать в другую страну жить было вот значительно спокойнее.

Второе и самое важное. С. тут обронил фразу в мой адрес, мол «а ты что не свою лучшую жизнь живешь?», на мои причитания о том, что кошка у нас аки дочь османского султана - не знает ни труда, ни горестей.
На что я конечно ответила, что живу. Лучшую жизнь живу.
Пока в голове мигало «неееет!» и сразу всплывали образы дома, от которого меня отделило просто огромное количество обстоятельств за последние 2 года, большой собаки, спокойной жизни без стрессов. В общем и целом, если честно себе признаться, то я не живу жизнь своей мечты сейчас. Я живу лучшую жизнь в рамках текущих обстоятельств, и это действительно так. Но не мечта.

В связи с чем, был очередной раунд грусти, очередные мысли и вздохи на тему того, что пока методички по гипсокартону и доске камерной сушки занимают уроки по немецкому. А работу декоратором, внезапно открытое фотографическое ип, потому что в данных условиях это куда рациональнее.

Я отлично понимаю, что вообще мало кто живет жизнь своей мечты, следуя высоким идеалам, а скорее каждый день выбирает из зол меньшее.
Но ведь и в памяти хорошо застрял момент, где я после развода все таки решаюсь на новые и казалось бы легкомысленные отношения без обязательств, а теперь вот спустя 2 года сижу в Австрии. И иногда под винишко вечером мы уже начинаем обсуждать детей.

Вопрос только, как времени и событиям удается быть одновременно такими текучими и одновременно оглушительно стремительными.

Такой детский сад манипуляций, вторая ясельная.
Не обидно, а просто грустно даже.
Очень громкие слова про предательство и обиды, только вот это не я в последнем телефоном разговоре орала «ты не хочешь пойти нам на уступки» и бросала телефон.

Как то нелепо оборвалась последняя семейная связь. Ну значит так должно быть.

Вообще, интересно.

Вчера вернулась к встречам с психологом.
Поскольку сейчас я уже не в надрыве и не в пропасти самоуничижения, то хочу планомерно проработать все вопросы своей жизни потихоньку. И начать решила конечно же с отношений.

Снова дали д/з - составить список глаголов, того какой он - идеальный парень для меня.
А ещё, что я могу дать в отношениях - и тут честно говоря, случился некий ступор. Я пару минут лихорадочно соображала, почему мужчины вообще со мной общаются и что черпают из этого. Прэкол.

При том, что как я считаю, с самооценкой у меня все болиелимение.

Ну и наверное пора тег этому всему выделить, как в старые добрые.

«8 сентября моя жизнь повернула в правильное русло.»

Надеюсь так я напишу через год. И все будет уже позади.

А пока, я прямо сейчас одна в отеле, заливаю слезами постельное белье, хлещу вино и думаю о том, как больно. Завтра подаю на развод.

Почему я реву у него на глазах, а он молчит. Почему я уезжаю в Питер, а он молчит. Почему я пакую вещи чтобы съехать а он молчит?
Прекрасные риторические вопросы в никуда.

Всегда казалось, что я вообще не привязываюсь к людям и могу в любой момент уйти. Но когда этот самый момент приходит, я буквально отдираю себя как кожу, наживу от человека. Чувствую каждую мышцу, сосуд, ткани - каждый Чертов миллиметр этого расставания.

А он молчит. Он «если ты так решила» месяца. Он ничего не решает и ничего хочет, только ждать и надеяться.


7 лет жизни завершились сегодня.