Уныло как то, дневник стал онлайн заметками на 2 строки, чтобы просто никому не портить настроение и оставаться тем же kleine Pastete для любемаго.

О котором кстати, много мыслей же.
Думала о том, что не хочу вот заниматься немецким и надо просто забить хер, потому что ну кто мне указ сейчас? Сама оплатила, сама не пойду, что называется.

И пока спускалась в метро, поняла что я в нем (любемом) очень ценю стабильность и ответственность. И вот сама ооооочень часто этими качествами не обладаю. Хотя думаю он во мне ищет похожее. Так же ищет поддержки, как и я в нем.

И получается, что это уже не просто забить на себя, а забить на слово данное человеку. Что воспринимается уже совсем по другому, конечно.
Вот такие пироги.

И да, новый тег. Важный. Про переезд в другую страну. Но об этом чуть позже.

В день отца, впервые в жизни произнесла фразу «я хочу от тебя детей».

Как же изменил меня этот и прошлый год.

Я снова чувствую запахи.
В объеме, как мне кажется примерно процентов 80 от того, что было до пандемии.
Есть несколько теорий на сей счет, самая любимая - мозги восстановились и быстрее зашуршали.
Это и правда ощущается, особенно на фоне последних месяцев.
Правда с речью все еще затык. Видимо былое красноречие и связность речи можно будет вернуть непосредственными тренировками.


Яра отпускаю. Не хочу больше его дергать. Оба мы были не правы конечно, пусть все там и остнется.
Снова грустно, но теперь уже без злости. Так может и до просветления дойдем.


Остальные новости описывать не хочется, хотя они и очень значимые. Но ресурс на написание текстов пока уходит на что-то среднее между письмом Онегина к Татьяне и фанфиками про хентай.

Чего получается.

Была у психического доктора. В глубине души очень искренне надеялась, что он мне скажет, мол я придуриваюсь и розгами меня надо гнать до канадской границы.
Ан нет. Выписали антидепрессанты. В жизни как говорится, нужно попробовать все.
Ещё снотворное и профилактику для работы мозга.

И второе.

Как только я всех мысленно послала в зад и решила что мне кристаллически плевать на из жизнь и потуги в отношении меня, все сразу нарисовались.

С. Приезжал. Сам. Вместо этих всех стенаний в личку и обвинений.
Говорил, смотрел, целовал/ся
Рассказал очень много вещей, в которые мне бы так хотелось поверить.
Но забывать все что происходило нельзя.
Решила пока ничего не делать в связи с этим. У меня теперь своя жизнь в приоритете - получилось наконец то это понять.

Саша.

Я хотела бы приехать к тебе сейчас и поговорить. Даже готова послушать, как ты на меня орешь и обвиняешь во лжи. Допустим, могла бы.
Я хотела бы сейчас просто обнять тебя, постоять рядом, поцеловаться как подростки у подъезда, чтобы все вокруг неодобрительно хмыкали или не обращали внимания.
Еще я хотела бы извиниться за все дерьмо, и на это раз прямо искреннее извиниться.
А еще, чтобы извинился ты, глядя в глаза.

Я бы хотела, чтобы в какой то параллельной вселенной у нас все сложилось. Но мы так стремительно сначала бросились в этот роман, потом так же стремительно наломали дров в нем, что наверное не нужно.
Я бы хотела знать, чего хочешь ты.
Хотела бы знать, что ты не убиваешь себя всем, что не попадя в отпуске.
Я бы очень хотела съездить с тобой в икею, как ты и говорил...

Я бы хотела, залечить своих тараканов и встретиться как-нибудь потом, просто поговорить.
Хотела бы тебя увидеть.
Я влюбилась в тебя, знаешь. Со мной такого уже лет 6 не происходило.
Ты меня пугаешь. И я рядом с тобой - тоже себя пугаю. Хотя никогда не было еще такой свободы.
Ты себе целый хештег в моем дневнике получил - это надо было постараться. А ты не старался, ты просто такой вот сумасшедший, но крутой.

Саш, правда, хочу видеть тебя и говорить. Знаю, что ты не хочешь.
Поэтому письмо другу сюда.
Будем на связи, ладно?

В общем то, это забавно - смотреть как тучи с каждым новым его действием сгущаются.
Всем что делает, он доказывает: «я тебя не знаю. И не пытаюсь узнать, и не пытался почти 7 лет».

Сколько ложек сахара, любимые цветы, что я люблю смотреть. И эти задалбывающие вопросы, один за одним.