Живу в сериале.
Даже психолог оценила, а уж у нее то таких меня - человек дцать.

Развод, переезд, работа - все очень интенсивно.


За неделю поменять жизнь на 180 - умею максимально. Ну собственно как и раньше происходило.
Все такое интересное и нереальное, что даже писать не буду - самой не верится.

Все заметили подъем, это хорошо. Потому что падать оказывается дальше уже было некуда. Но конечно, уже задним числом мне тут показали что и как.
Не верится совсем, что все теперь так - именно так как теперь. Нелепейший каламбур, но пусть будет. Иначе выразить это мракобесие, творящееся голове я не могу.

Завтра вечером экшен, весело будет.
Короче, что-то наконец задвигалось и надеюсь в правильном русле дальше пойдет.
Поживем - увидим, выживем - учтем.

Обнаружен баг - выходить на абсолютном автомате на дмитровской.

какая нелепость.

Вся моя жизнь уместилась в 4 коробки и рюкзак.
Это все мои вещи.

Ого, уже неделя прошла.
Сегодня был второй поход.

Пока эффект такой, что я только убеждаюсь в своих неприятных мыслях и от этого грустно.

Дали забавное дз - сходить в детский мир и купить себе игрушку. Самую классную, какая понравится. Поощрить внутреннего ребёнка.
Ещё играли в игру со стульчиками, тоже интересно наверное, когда не рыдаешь.

К этому посту я собиралась недели две наверное.
Реально открывала джо, нажимала заветное "новая запись" и спустя время закрывала, так и не притронувшись к клавиатуре.

Честно говоря, я не знаю зачем сейчас пишу. Но внутри столько всего.


Я не знаю что делать. Не знаю что со мной.
Апатия полная.

Сажусь работать и просто чудовищным усилием воли заставляю себя хоть что-то сделать. Черкнул имейл - час залипания в соцсетях. Сделал презентацию - посмотри сезон сериала.
Нет сил ни для чего. Готовка, уборка, работа, душ - ломает зверски. Хочется только лежать в темном уголке и скролить ленту бесконечно.

Записалась к психологу. Поговорить обо всем что наворотила за последний месяц. Понять что вообще я сама себе хотела сказать.

Чемодан без ручки со мной.
Странно как во мне сочетаются 2 человека: один боится, что самостоятельно ничего не добьется в жизни, второй прям точно и железобетонно знает что сможет все что задумает, но не может решиться на это самое "все".
Схожу с ума.


Хочу уехать жить за город. Нашла уже даже где и как.
Ужасно понимать свою слабость. Ужасно считать свою слабость слабостью, а не временным состоянием. Ужасно загнать себя.
Писец как хочется простого человеческого "ничего не решать".
Или решать только для себя. Или чтобы кто-то за тебя хоть что-то решил ( это вообще оргазм - почувствовать что есть люди сильнее и могущественнее тебя, волевые и смелые).
Жду-жду мозгоправа.

Вселенная, когда я там уже окончательно вершитель в паутине?

Очень забавно. Я видимо действительно отпустила в голове этот момент.
Со мной начали знакомится на улице и говорит комплименты!

При всех тех же вводных данных (внешность, манера одеваться и тд), единственное что поменялось кардинально - самоощущение.
И мужики это походу чувствуют. Вот кто б знал, а.
Не буду греха таить - это очень приятно.
Спасибо вселенная что повышаешь мне самооценку, пока муж играет в игру «а разве что-то произошло? Ты ничего не сказала».

В общем то, это забавно - смотреть как тучи с каждым новым его действием сгущаются.
Всем что делает, он доказывает: «я тебя не знаю. И не пытаюсь узнать, и не пытался почти 7 лет».

Сколько ложек сахара, любимые цветы, что я люблю смотреть. И эти задалбывающие вопросы, один за одним.

Подружаня в ремонтах, муж в работе, родители в фазенде.

Психанула, взяла билеты на следующую неделю. Никто не заметит даже.

Грустно очень, когда сталкиваешься с мыслями такого плана:

- тебя не слышат. Если слышат, то не слушают совсем что ты говоришь.
- человек по большому счёту, комфорт свой и других людей, ставит куда важнее твоего.
- ты говоришь о том, что тебе тяжело и плохо, но поддержки не получаешь совсем.
- быть сильной куда проще в одиночестве, не тащя на себе партнера.
- быть слабой тоже куда проще одной - не ждёшь поддержки, не строишь иллюзий. Просто принимаешь наконец этот факт и проживаешь его. А не карабкаешься наверх всеми силами, чтобы «не подводить».
- бытовой инвалид - болезнь преимущественно мужская, но созданная исключительно женщинами.
- я снова в диком раздрае, не знаю что делать и как.