Что ж ты не озаботилась сохранением времени и нервов всех детей твоих, в частности дизайнеров-рекламистов.

Лето для сих последних является бессмысленным периодом, когда ездить на работу нужно сцепив зубы, пересиливая понимание бессмысленности этого процесса: потенциальные заказчики нежатся в густом, как суп с лапшой, море, реклама никому не нужна, да и не работает, ибо целевая аудитория плещется в том-же водоеме.

Я так считаю, что дизайнер на лето должен впадать в спячку. Где-то с конца мая становиться все более ленивым и вялым, все реже реагировать на окружающую среду, и к середине июня засыпать совсем. Ворочаться с боку на бок, мычать счастливо и видеть сладкие сны.

Время от времени, скажем, раз в две недели, дизайнер должен просыпаться. Предпочтительно делать это утром в пятницу. До обеда следует лежать глядя в потолок. Затем надлежит позавтракать (пообедать?), принять душ и, слушая приятную музыку, искать доказательства бытия Божия.

Часа в четыре вечера, при соблюдении вышеупомянутых условий, должен возникнуть неясный душевный зуд, как-бы некое предвкушение. В этот момент следует одеться, аккуратно причесаться, задорно подмигивая отражению в зеркале, вынуть из тумбочки немного подкожных жировых отложений, заработанных щедрой на высокооплачиваемые заказы весной, и умчаться вдаль.

Примчавшись следует примкнуть к развеселой компании (не найти развеселую компанию вечером пятницы очень сложно), с которой, в дальнейшем, выпивать внутрь себя разнообразные алкогольные напитки, принимать легкие наркотики и вступать в беспорядочные половые связи.

Собственно, далее подробное инструктирование не имеет смысла, так как инструкции соблюдать будет сложно, да и не нужно. Остается лишь добавить, что к утру понедельника, наскребя горсточку мелочи на проезд, нужно будет вернуться в берлогу, и, выпив литр холодной кока-колы залпом, снова погрузиться в спячку.

Вы спросите, как быть с тем небольшим, но ненулевым, количеством заказов, которые перепадают даже летом? А пусть их ваяют дизайнеры-шатуны, не сумевшие весной нагулять себе несколько крупных купюр, и теперь бродящие в поисках работы, злые и голодные.

Их легко отличить по угрюмому выражению лица, по злобным взглядам на проезжающие мимо дорогие автомобили. Иногда в темных переулках они нападают на прохожих с криками "Разработка веб-ресурсов! Оперативная полиграфия! Изготовление флеш-презентаций! Разработка корпоративного стиля!! Дизайн интерьера!!!" и норовят перегрызть им горло. Очень, знаете-ли, опасная ситуация...

ЗЫЖ Кельтский крест - предок полиграфического креста.

Алле? Да, это веб-студия. Вам нужен сайт? Да нахрен он вам сдался, давайте я вам лучше почитаю стихи. Вот послушайте:

"И когда зима, Фортунатус, одевает квартал в рядно,
Я скучал бы в музее, где каждое полотно..."

Это Иосиф Бродский. Вы любите Бродского?

Да, я помню, вам сайт... Нет, сайты мы не делаем. Совсем. Никаких. HTML не знаем, Javascript не владеем, PHP в глаза не видели (кстати, что это?), флэша просто боимся, при слове "эскьюэль" хватаемся за боевые секиры!

Вам нужен интернет-магазин... Да-да, понимаю... А мне нужны штаны. Обычные, знаете-ли, черные джинсы, а то старые скоро порвутся на жопе - неловко, право, как-то. У вас нет случайно штанов моего размера? Ну, вот видите...

А еще я хотел у вас спросить: вот, скажем, если свет и тьма богосотворены, то имеет ли смысл борьба двух богосотворенных начал, не есть ли это все буря в стакане воды?

МУдак?.. Нет, не думаю. Более того, полагаю что от мудака слышу. Да-да, именно так. Идите нахуй. Всего доброго.

(остросоциальное, несколько запоздалое)

Никогда больше не буду смотреть новости во время обеда, смертельно надоели аппетитные трупы, симпатичные террористы, надвигающийся нефтяной кризис и прочее мелкое, незначитетльное, не входящее в мою компетенцию!

А давеча и вовсе: кетаминовый бунт, грустные глаза тузика, который толь выхолощен будет без наркоза, толь в ближайшее время предстанет пред собачьим богом, человек, переодетый собакой, скандирует что-то бодрое и гневное. И, кажется, все глубоко довольны происходящим: правительство чего-то запрещает, народ отстаивает свои права и свободы - аллес гут!

С некоторых пор в моем городе нельзя приобрести банальный флакон с марганцовкой (калий марганец "о"-четыре aka марганцовокислый калий) - ибо это снадобье используется в приготовлении сами знаете чего.

С некоторых пор в моем городе можно нарваться на крупные неприятности имея при себе несколько кристаллов йода (по той же причине) - доказывай потом, что нес для любознательного сынишки, пополнить запас реактивов в его наборе "Юный Менделеев", хорошо если слегка отобьют почку-другую, вычистят карманы и отпустят на все шесть сторон света. Хорошо, если дело не дойдет до суда.

Теперь вот минздрав третьего рима легким движением руки переместил в группу "А" АБСОЛЮТНО БЕЗВРЕДНЫЙ (см. любой доброкачественный медицинскиц справочник) и ОЧЕНЬ НУЖНЫЙ препарат.

И дело тут не только в жучках и мурках: сей препарат используется также в стоматологии и гинекологии, тойсть человечкам тоже достанется, хотя суть не в том.

Фармакологический справочник за тридцать-забытый год не только подробно пояснял, как использовать морфин, но также рекомендовал кокаин при ОРЗ, а героин - при неукротимом кашле (приводилось две дозы: взрослая и детская).

"Тенденция, однако" - как говаривал один житель крайнего севера.

Можно было бы сказать, что психоактивные вещества всегда были с человеком, и услышать резонный контраргумент о масштабах наркомании, отразить его тезисом о том, что проблема эта даже не столько социального, сколь психического свойства, в ответ получить возражение, что это действительно так, но копаться в массовой психике долго, дорого, да и не хочется (вдруг чего выкопается, эдакое малоприятное, после которого и кусок в горло не полезет), а проблема требует немедленного вмешательства. Словом, можно с легкостью развести многочасовую говорильню.

А мы не будем!

Предлагаю вместо сотрясения воздусей провести законодательную реформу. Да-да, в пизду заскорузлое римское право, да будет закон, наконец-то, вместо отрицательного стимула представлять собой положительный. Иначе говоря: довольно запретов, не нужно больше лишать человека свобод, давайте их ему РАЗРЕШАТЬ. Так будет проще систематизировать законодательную базу, да и бумагу с гигабайтами удастся сэкономить.

Вот, например: всякий свободный человек имеет право на 12-часовой рабочий день и более.

Или еще: ходят слухи, что бвана Лужков запретил целоваться в публичных местах. Оно понятно, будучи импотентом хочется огородить себя от лишних напоминаний. Но всю "Кама-сутру" запретить сложно, богата ибо на вариации. Предлагаю простейший выход, в виде статьи полового законодательства (как нету? А надо!!): гражданин имеет право иметь сношение посредством гениталий (наружных и внутренних половых органов) с гражданкой, состоящей с ним в законном браке, в классической позиции, в специальном помещении, хорошо затемненном и звукоизолированном.

Как вы сказали? Мастурбация, лямур де труа и более, анально-орально-аморальный? Господь с вами, слов таких нет в великом и могучем.

Или вот еще законопроект: разрешается крик "Судью на мыло!" громкостью в икс децибелл. И не нужно запрещать произнесение фразы: "Путин - гэбэшная крыса!", или, к примеру "Янукович - пахан Украины!" отдельным указом, все и так ясно.

И с наркотиками все крайне просто, нужно лишь разрешить всякому совершеннолетнему гражданину жрать столько водки, сколько позволит пропускная способность печени и курить при этом согласно ТТХ легких. Все. Коротко и по существу.

Можно было бы конечно бы министра здр. охр., ну, скажем... Усыпить. Или отрезать мудя без наркоза и смотреть, хохоча, как смешно мечется. Да кто-ж на это пойдет, ить не неолит на дворе: это в первобытном обществе была реализована высшая демократия - если вождь племени не справлялся с обязанностями, его жарили на вертеле.

А вообще ты, Россия, смотри, докатишься до феодализма с человеческим лицом. И не ной потом - я тебя предупредил!

Пьяные, как задница, мужички на скамейке (это в 10 утра-то) языкающимися заплетыками спорили о недоказуемости бытия божия. От этого возникает ощущения себя мультперсонажем.

В дому ремонт: малярши с легкостью переходят с великомосковского акающего диалекта на полтавский суржик и обратно.
Огромная и загадочная в детстве комната, будучи выхолощенной до шлакоблочных внутренностей оказалась душной клетушкой, кельей отшельника, пещерой Бодхидхармы.

От несвоевременного прочтения книг проистекает их неадекватное восприятие. Так, к примеру, аксеновский "Бумажный пейзаж" в разгар 2004-го сеет под черепной коробкой некий зуд. Если не чесать, то со временем, видимо, рассосется.
Однакося, вторые сутки перекатывается между полушариями неприятный комок мыслей: радостное коллективное рабство Скотного Двора сменилось индивидуальным рабством заколоченного гроба. И если лет 15 тому назад принято было винить в своих несчастьях бородатую идею всеобщего эгалите, то теперь каждый винит только себя.
Вина копится в специальныз резервуарах, затем разъедает их стенки и сочится наружу.

А в воздухе все отчетливее пахнет сентябрем...

Когда-то с нетерпением ждал момента обретения финансовой самостоятельности, наивно полагая, что, если бедный студент в состоянии вести богемно-разгульный образ жизни на (переводя в общепонятную систему измерения) 5 портретов Дж. Вашингтона в неделю, то сумма в 20 раз большая способна обеспечить месяц ленивого барства, разве что без мавров с опахалами и одетых в тюль баядерок.

О бедная моя обманутая призрачной арифметикой юность, не учитывавшая в своей бесхитростной линейной модели финансового бытия одного простенького нелинейного фактора - прогрессирующих человеческих потребностей. Суть парадокса заключается в том, что для зарабатывания все большего количества бумаги с портретами мудрых и благородных властителей Новой Англии рядовому муравью капитализма приходится проходить через все новые тортуры и унижения, обрастать дополнительными степенями несвободы, все надежнее и прочнее забывая, зачем ему так страстно хотелось когда-то заработать эти драхмы и луидоры. Для купирования этого эффекта каторги в редкие свободные часы и минуты приходится производить акт "бумагометания", пропивая суммы, совершенно неадекватные приложенному к их зарабатыванию невольничьему труду, покупая ненужную дребедень, наигранно легко расставаясь с субстанцией, которой отданы время, здоровье, силы, эмоции, очередной кусок жизни.

Когда же отрицание отрицания самоисчерпывается, выясняется, что оставшегося после психической рекреации хватит на то, чтобы с трудом дотянуть до следующей зарплаты, да и то прийдется затянуть потуже пояс гастрономического целомудрия и закопать поглубже "лобзик разврата"((с) Один Хороший Человек). Жизнь такая много хуже студенческого безденежья, ибо отбирает его преимущества, оставляя баланс в общем неизменным, да, к тому же, добавляет в бочку тяжкого труда ведро унижений.

Кроме того с возрастом увеличивается и степень социальной обязанности героя нашего времени (если он не оказывает этому процессу активного сопротивления): он должен обеспечивать свою молодую семью, затем обеспечивать стареющих родителей, поддерживать свое реноме в состоянии блестящей тугой эрегированности, дабы отпугнуть при случае других самцов от заманчивого корыта.

С точки зрения выживания и процветания вида в целом такая стратегия безусловно выгодна, однако степень успешности индивида следует оценивать все-же не в заработанной им сумме в отрезок времени, а в части этой суммы, принесшей ЕМУ удовольствие. Помню свое подлинное изумление, граничащее с ужасом, когда вследствие скрупулезного расследования путей исчезновения собственноручно заработанных 200 таллеров, выснилось, что единственной тратой, призванной ублажить меня, их заработавшего, был кожзамовый кисет для трубки, стоивший (внимание!) ровно 1/200 от названной суммы.
С какого ракурса ни гляди на ситуацию, сложно полыхать оптимизмом по отношению к светлому завтра, и при этом подыскивать на руках процессор Intel Celeron 1200 Mhz да пару плашек эсдэрама подешевле, или мечтая о покупке относительно нового заднего моста для автомобиля Москвич Иж-412.

Когда-то боготворил искусство, полагая его наивысшим проявлением победы человека над низменной своей природой. Всякое. Любое, что "приподымает", пусть само себя за волосы, однако дает возможность некоторое время не касаться земли. Это и было непростительной ошибкой: разделив себя на две ипостаси, одну верхом на унитазе в 7-30, и другую с книгой в троллейбусе в 8-00, всячески разжигал межконфессиональные распри между ними. Итог закономерен - львиная доля энергии, отведенной на т.н. "златые дни" была использована на попытку начистить себе репу. Репа теперь сияет, как фетиш полкового трубача перед последней атакой, однако вышеупомянутые "златые дни" (далее - ЗД) естественным образом удалились.

А вот об этом никто не предупреждал! Не было такого уговора!

Собственно, предупреждали, да кто ж внимает банальным истинам, не пропустив их через собственную желудочно-кишечную и мочеполовую систему. Осталось не так уж мало: "беззлобное роптание, угрюмое ворчание, унылое брюзжание..." плюс заебанный до полной архетипизации образ действий под собирательным названием "пиво по пятницам". Путь прямой и незамысловатый, как траектория падения кондома, раздутого тремя литрами воды, из окна 16-этажки, и такой же предсказуемый: внизу уже просматривается могильный камень, просто еще не видно второй даты.
А искусство... Нет, не утратило силу, просто отошло в другую параллель, вернее, осталось, где и всегда стояло, отказавшись следовать за своим некогда неофитом и апологетом на его новое ПМЖ, где заклинательная магия трепещущего на ветру извещения о грядущем отключении праны злостным неплательщикам оброка "посильней чем фауст-гете".

И пусть стоят посреди заснеженой степи монументальные фигуры властителей умов становящегося неактуальным поколения, все эти Бродские и Коржавины,Довлатовы и Пулатовы, Тарковские и Смоктуновские, Высоцкие и Вознесенские, изредка поминаемые облезлым импотентным "шестидесятничеством"- последние их почитатели скоро отыдут в мир горний, где смогут пообщаться с ними накоротке, нашего же героя занимают в это время проблемы много более важные: у кого перехватить до зарплаты, чем купировать утреннюю изжогу, как домаяться до конца рабочей недели.

Да и само художественное слово подверглось девальвации максфраями, железными Роджерами с их нескончаемым конвейером бесцеллеров, на фоне которых даже хитрая бестия Павлик Коэльйьё выглядит пророком, духовидцем и бесспорным кандидатом на нобельпрайз в области повторения все тех же прописных истин. Днесь все обсуждают сколько удобных денежных единиц было истрачено на съемки первой отечественной киношедевры по роману некоего фантаста, в свое время очевидно очарованного творчеством Стругацких и Бредбери, да так с тех пор и лепящего своим писательским ведерком литературные куличики (теперь в общеимперском масштабе), и да будет так во веки веков, ибо нехуй! Мы сами себе ад.

Вот так и в ткани событий появились какие-то дегенеративные изменения задолго до самих событий.

Все движения были кем-то просчитаны до миллиметра, до миллилитра, до долей секунды...

Это не путь, дорогой учитель Ошо, роднуля, феерический человек с взглядом, которым можно сваривать стальные плиты - это просто рельсы, по которым, кряхтя, ползет старая дрезина, упертая из реквизита к фильму "С." великого режиссера Т.

Мелко подрагивает левое веко

С одной моей... скажем, знакомой, случилась эдакая оказия: в каком-то общественном транспорте подошла к ней немолодая уже тетка со словами:"Девушка, вы так прекрасны, я уже в течение нескольких остановок вами любуюсь!". И подарилай ей толь цветок какой, толь целый букет подснежников (дело было раннепоздняя весна, хотя и не суть).

К чему это я? Да хрен его знает: может так торжествует справедливость, может добро побеждает зло, может хватит слушать одну и ту же песню, может стоит ёбнуть 250 водки и не париться, может хорошо бы просто завести свой старый драндулет и поехать куда-нибудь поближе к горизонту, где климат мягче.

Может.

А только с некоторых пор мне часто видится такая картина: подходит ко мне на конечной остановке детина криминальной наружности и говорит человеческим голосом: "Ну и мудак же ты! Я себя долго в руках держал, но теперь ты у меня получишь!" И выбьет мне зубы, сломает нос, а потом и перо засунет куда следует...

Вот уж будет истинное торжество справедливости в отдельно взятой железной колеснице.

Current music: Flёur - Формалин

Будучи молодым преспевающим неудачником во время оно, имел я круг общения весьма широкий, во многие разноплановые тусовки вхож был и с разными человеками общался изобильно, ибо радостен и нов был мне вояж по кипучим водам моря людского.

И многие знали меня, и многих я знал. И выпивало все это и закусывало, и играло на гитарах и пело песен, ибо было их у нас, и спало друг с другом в различных сочетаниях, ревновало, беременнело, било друг другу морду, обещало помнить, клялось в верности, предъявляло претензии, многозначительно переглядывалось, сочеталось узами брака, посылало нахуй и пило по утрам на кухне крепчайший чай с бергамотом.

И приходили ко мне некоторые из них с видом лихим и решительным, и говорили так: он обидел меня (она не дала мне), да изгаладится имя его (ее) из памяти моей. Но ты друг мне и тебя люблю, и ты люби меня и будь мне друг, его (ее) же знать забудь и на другую сторону улицы переходи, встретив случайно, ибо горько знание о том, что друг мой киряет (трахается)с недругом моим!

И рек я ему (ей): все дороги и любимы, все ценны, ибо други вы мне и не покину я ни одного из вас, пока сам нужным не сочту. Речей же сих слушать не желаю, ибо низко сие и недостойно гордого звания людского...

Похоже история блядь действительно имеет тенденцию к повторениям http://journals.ru/journals_comments.php?id=648971&page=1

Некоторые не вполне усвоили в старшей группе детсада, что обижать людей некрасиво и опасно (могут в ответ и перо сунуть под ребро), что ругать матом девочек - поведение маломужественное и уважения, мягко говоря, не добавляющее...

А ты, Авалокитешвара, опять должен решить задачу, поставленную не тобой...

Пришли инетллигентные сантехники (позже выяснилось, что баптисты), заинтересовались фонотекой, сменили железные трубы на пластиковые. Сначала казалось, что их только тронь - лопнут, треснут и развалятся. После некоторого испытания прочностных характеристик уже подумываю о том, что они, пожалуй, выдержат средней энергичности удар топором. Впрочем, немного жаль утерянной возможности спуститься из окна по связанным простыням, привязав один конец к батарее - наебнусь со второго этажа, получив батареей по голове.

Странно - эфемерное приходит на смену прочному, оказываясь еще более прочным. Насколько я помню школьный курс химии, пластмасса при термической обработке теряет безвозвратно механические свойства (деполимеризуется чтоль?), а, вот поди ж ты: тип соединения - пайка...

Чувствую себя обитателем кукольного дома, эдаким бракованным Кеном (так, кажется, зовут бойфренда Барби), живущим на окраине игрушечного города, выбирающимся на уик-энд в соседнюю пластиковую рощу, послушать пение заводных сусликов в ночной степи. Хотя, суслики нынче на батарейках, не тот зверь пошел...

Интересно, каково полное имя Кена? Кеннет? И есть ли у него хуй? У меня, к примеру, есть. Кен, правда, ездит на "Феррари", чего я не могу себе позволить, и вряд-ли когда-то смогу. Но и "Феррари", как и гипотетический хуй, у него пластиковый.

До чего же все запутал технический прогресс!