поразительно
в моей жизни есть люди, которых я так хочу, что просто ненавижу за определенную степень недосягаемости.
мне страстно хочется внутрь некоторых людей. наверное, это можно назвать завистью. к чужой внутренней свободе
всё равно что воздух ненавидеть - он твой, но тебе не принадлежит.
а есть те, кто в сознании являются моими частями тела как будто. я так люблю руки свои. и ноги. ежеминутно люблю, осознавая..
а есть любимые воздушные руки-ноги. при постоянном соприкосновении с кожей совершенно неуловимы. при приближении к которым у меня дыхание останавливается, лишь бы не..

я сдаюсь.
даже не знаю, как это..
не прогибаюсь, но уступаю. потому что мне жалко.
блядь, я баба-жалельщица. я жалею всех. всегда. мужчин, женщин. я сплю с мужчинами, потому что где-то глубоко внутри себя мне жалко не ответить на вызов, на ухаживания. мне жалко, что он не получит желаемое.
я еду к женщинам, потому что кого-то очень откровенно, а кого-то, не оскорбив, скрываясь, нужно жалеть.
людей нужно жалеть. не выпячивая, втихую, молча.
вот сейчас я жалею отца, который известие о поиске жилья воспринял бледностью. и ушел спать. ну, куда дальше?
нет, я точно знаю, что не на кого расчитывать, даже на них. но жалко...