Часть seven. Шашлыковарение

«Интересно- думал, сидя на крыльце по утру ИА – «А как размножаются ежики?»
«Осторожно.»- пронеслось в голове у меня и я сел рядом.
- Ну шо! Дивчаны гуторят…тьфу! Ну что! Девчата говорят, что хотят плоти и крови!
- То есть? – озабоченно поглядел на меня Твен.
- На шашлык намекают!
- В принципе я не против. Пойдем посмотрим!
Пошли- посмотрели. Действительно шашлык. Одна палатка. Монополия можно сказать.
Хозяин и мясоруб в одном лице(если это можно было назвать лицом) - здоровенный мужик лет сорока с покоцанными, как у Ноздрева бакенбардами, вылез из раздолбанного Фольксвагена- потянулся, зевнул сделал пяток приседании, хотел видимо было сделать еще пару тройку акробатических приемов, но в последний момент передумал, махнул рукой и, словно его никто не ждет, пошел здороваться со всеми торговцами рынка. После чего медленно, с присущим только мелким кооператорам Крыма достоинством, открыл крышку палатки, с разбегу перепрыгнул через прилавок и, поплевав на лопатообразные ладони взял топор и начал остервенело рубить здоровенного хряка.
Твен совсем было уже собрался спросить его о санитарном свидетельстве. Но открыв рот был остановлен моим понимающе-отговариващим взглядом. И, сказав не то продавцу не то товару: «Ну и свиньи!» занялся подсчетом порций, калорий, возможной прожорливости и цены того, что еще недавно хрюкало и с визгом бегало за другими паросёночками, которые в свою очередь тоже хрюкали и визжали, но скорее всего от удовольствия, так как скорее всего были девочками!

-Вам сколько хлопцы?
- Килограмм 2-2,5
-Щас сделаем!
А вдали рынок жил своей жизнью!
Жужжали мухи, стучал топор, кто пел, кто кричал:
- А почем помидоры?
- Какие?
- Да вот эти!
- Да это же, бабуля не помидоры, а перцы красные!
- Да! А я что слепая, что ты мне голову морочишь: «Помидоры, помидоры!»Я же вижу что это перцы! Ну ладно, дай ко мне эту редиску.
- Бабуся иди давай отсюда!
- Это почему это!
- Просто иди!
- Это ПОЧЕМУ ЭТО!
- Это не редис. Это бабуся…

- Ну вот как просили- три триста!
- Пиз…-выдохнул ИА
- …дёт – крикнул я и сунул твеновы деньги.
Так у нас появился новый член семьи- шашлык.

Вечером того же дня, разобрав хлам позади дома и соорудив мангал, нами был заведен костер. Под славные воспоминания о детстве в лагере «Костровод», где 2-3 пожара в день была норма, но мы стахановскими темпами чуть было не сожгли добрую половину близь и даль сдуру расположившихся дачников(Ха! Думали кирпичный дом- значит не горит) мы с Твеном не заметили как разобрали деревянный парник, сараюшку под сельхоз инвентарь тире туалет №2 и будку сторожевого пса Мухтара! Зато костер был хорош. Да так, что нам тогда почувствовалось, что рядом стоящий грецкий орех в этом году созреет на месяц-полтора раньше.
Под чутким дамским руководством мы выпросили хозяйский «Бумбокс» и ,протянув гирлянду проводов, воткнули его в розетку отключающую свет в заветной дырке в полу- в туалете( да представьте себе и такие розетки бывают). И только нами был достигнут нормальный (но по костроводским средний, даже я бы сказал на твердую троечку) масштаб, как небо заволокло тучами и откуда-то сверху потекла вода.
- А шашлычки жарите!- проскользнул к туалету со злобной улыбкой сосед.
- Смотри головой не угоди- предупредил про себя его я.
За дверцей послышалось учащенное нажатие кнопки подачи света.
- Еб! Какого…Что за…
В вот момент Твен сделал погромче и ругань погасла в песни Элвиса «Trouble»
- Ну что у нас по плану дальше.
- Дальше товарищ- спасение костров, подчеркиваю костров, а не кастратов, ударными темпами. Ответственность на себя берет рядовой 3 курса Valderamos. Р-разрешите выполнять!
- Р-разрешаю начать операцию «костры, а не кастраты», а кастратов рядовой Valdramos мы будем мочить в сортире, (громко) повторяю в сортире!Эй, в сортире! Как слышите меня?
- В сортире вас не слышат!
- Ну и прекрасно! Докладывайте.
- Мною был разработано и придумано, что по сущности одно и тоже накрывало «Хреновина 5000». Оно состоит из парты недотопленной - одна штука и двух дверей раскуроченных обыкновенных – две штуки, одна закрывает подход дождя горизонтально, другая- фронтально.
- Приступить к сборке 5000 хреновин.
- Есть приступить к сборке.
К концу дождя туалетный житель-возможно утёнок- с мрачным видом ретировался и мы накрыв на стол и позвав всех двух девушек стали говорить о будущем.
Оказалось будущее наладчиц электромоторов в г.Харьков не так уж безоблачно, как казалось лихим московским студентам. 300 гривен, что по конвертируемой вам валюте представляет 1800 рублей- вот удел работников, окончивших Харьковские вузы! Поэтому мы с ИА поцокав языком тут же заткнулись, так как осознали, что живем как буржуй и нам стало стыдно.
Выпив 2 бутылки бастардо (видимо тогда оно и засело в голове) Твен произнес фразу впоследствии ставшую более цензурной:
- Друзья! Вы очень хорошие друзья! Как хорошо, что все мы здесь сегодня собрались! Всё так хорошо! И было бы неплохо пойти искупаться! Прямо сейчас, все просив на то как оно есть!
- Да! - воскликнули все.
- Правда сперва мне нужно в туалет.
И мы пошли.

Мо- ре, море! День бездонный…тьфу песня приелась. Вот глупый ночь же.
Звезды бриллиантами высыпаны на черный бархат неба, желтый кошачий глаз луны зорко следит за нами из космоса, горы светятся кострами дикарей- палаточников и с холма от нашего дома несется размахивая руками и ногами человек-мельница. Да это же Твеник! Да это он бежит, словно мячик прыгая
по ступенькам.
- Эй чего стоите такие грустные- задыхаясь кричит он- А знаете что я сейчас видел у моря? Нет? Я там видел МОРЕ!

-Ну мальчики раздевайтесь!
-Дамы вперед!
- Дамы в корягу!
- Мальчики в дугу!
- Давайте одновременно!
- Давайте! Только во время прыжка в воду, кто не успеет снять- пойдет домой в мокрой одежде!
- А кто успеет- поинтересовался я у идееносного в ту ночь Твена.
-Дураки вы мальчики. Все болтаете, а мы уже все сняли. Пошли прыгнем.
- Не просто прыгнем а бултыхнемся- поправил ИА и мы пошли!

Часть семь. Эпилог.

Ночь, море и луна! Будь моя воля я бы писал на эту тему диссертацию!
Луна-величавая и холодная, далекая и близкая, неимоверно большая, но может поместиться в детской ладони если в нее набрать немного моря. Она ждет ночи, что бы выйти и покрасоваться перед всеми романтиками и влюбленными в своём подвенечном вечернем платье, с километровым шлейфом на воде. Что бы все на Земле, те кто не спят на секунду задумались только о ней и тем самым придвинули её хотя бы на сантиметр ближе и хотя бы на полградуса теплее. Ведь она вечная невеста, ослепительная подруга солнца! Когда никогда с ним не встретиться, но будет всегда счастлива, потому что каждая ночь это её день свадьбы!

Часть five.

Лежа на морском пляже можно заметить многое. И если бы деятели науки исследовали бы пляжный вопрос , то можно было бы говорить о появлении новой науки- пляжологии. Вот толстые мамаши играют в карты, а маленькие дети бегают вокруг, пытаясь привлечь их внимание и изредка пьют сок. Вон там мужик заснул и обгорает, а его шлёпанцу умыкнула пенистая волна и теперь ей играет девочка на горизонте, а его жена…
- Чебуреки! Хачапури, качаны! Хамса! Трубочки!
- Гребанные торговцы!
Так вот. А его жена мило позирует с крокодилом, незамечая, как голодное животное с удовольствием обнюхивает ее мороженное! В то же самое время за ее спиной какой-то бомж с переломанной рукой выливает «Миллер» задремавшего и уже окончательно догорающего мужа.
Почти у самого моря сидят десятка 2 пацанят в мокрых шортах и сохнут, поплевывая семечки и бурно обсуждая новый способ прыгнуть с пирса.
На море тоже кипит жизнь. С криком отчаяния и неожиданно свершившегося раскаяния улетел за катером парашютист. Парень с девчонкой несутся на большой автомобильной камере, намертво привязанной к моторной лодке. Вираж и они с брызгами летят в воду. Из далека подплывает пароходик, приглашая всех на морскую экскурсию. И уже мамаши в соломенных шляпах спускаются на пирс, с которого только секунду назад прыгнула дюжина голозадых ребятишек, обдав трех мирно плывущих бабушек метровой волной брызг! Как же здесь хорошо!

По приезду домой нас ожидал сюрприз, даже вернее сказать два. Вот так вот! Чтобы каждому по сюрпризу! Это были соседки. Познакомится оказалось нетрудно, даже обидно немного. Мы были вскользь приглашены на игру в карты с ними и хозяином дома, парнем лет 18, внешне похожим на Павку Корчагина! А так как никто себе не представляет себе как выглядит Павка Корчагин, о нем можно было бы сказать следующее. Он был среднего роста, блондин, несколько худощав, с прической Элвиса и чересчур живым умом! Настолько живым, что девчонки его по меньшей мере считали странными. Что, однако, не мешало ему проигрывать в карты. И именно за этой нехитрой игрою мы и познакомились. А если учесть, что я в жизни разговариваю приблизительно так же, как пишу, что бывает надоедает многим включая меня самого, то мне не доставило особого труда найти общий язык с одной из девушек- Ирой! А загадочно-филосовский взгляд ИА добрался своими волнами до второй красавицы- Натальей.
Так проверяя возможности своих извилин и везучесть своих рук мы проигрались в пух, а Артем даже в прах.
После затянувшегося знакомства, плавно перетекшего в чаепитие, а затем затянувшегося чаепития, плавно перетекшего в ужин, мы были с Ирой и Наташей уже лучшими друзьями и на завтра пригласили их пойти на море вместе.

Часть драй! (мнение писателя может не совпадать с его точкой зрения)

Наверное в прошлой жизни я был Оноре Бальзаком, потому как тяга к писанию в ванне с некоторых пор нравиться мне все больше, пугая домочадцев. Действительно странно!
Но! Ближе к телу.
Вышли. Стоим. Смотрим. Несутся! Секундная паника! Сильное волевое решение! Кадр из фильма «12 стульев» : бег отца Федора на скалы с вареной колбасой к царице Тамаре и «Вечернему звону». Так мы с Твеном спасались бегством от неуемных процентщиц, желавших нас заловить в долговые сети и предложить таки жилье по супер выгодной цене.
Остыв и взвесив дальность противника, мы решили узнать место- нахождение «тети» Шуры Козловой, давней знакомой семьи Твеновых, у аборигенов из числа непьющего населения. Сию минуту нами было разведено, что пройдя по неизвестной никому главной улице через «сначала такой красивый забор, затем кирпичный» мы и отыщем иссини синюю дверь бабы Шуры. Пошли.
Пришли.
-Сдрасьте!
- А-а! Сдрасьте… А Вы кто?
-Мы это… того на этого…
В общем разговор с тетей-бабой Шурой проходил недолго и сводился главным счетом к тому, что мест нет и «Валя, да Валя помню помню, как же как же»
Но надо признаться, что её посещение не прошло даром. И уже спустя несколько минут мы были посланы на…а еще точнее к мелкобуржуазному пансионату «Зенит», рядом с которым у местных могло быть место.
И только мы стали взбираться по почти отвесной, застывшей волнами асфальтированной дороге, как вдруг сверху, метров в 400 от нас раздался крик: «Э-э-э! Эге-гей! Вам жильё нужно!- там на горе освещенный солнцем и почерневший по той же причине стоял маленький человек в парусиновых штанах с табличкой на шее «Сдаю жилье!!!»
- Вас сколько? –чуть не слетев кубарем спросил он.
- Двое. А почем койко-место? – профессионально выпалил не подумав Твен.
- 3$. Нормально? – с придыханием спросил «черный»
- Да! Веди нас посланец с горы!
Так мы нашли крышу.

И вот мы уже вольной птицей, как горные козлы, скачем со ступенек нашего нового дома на улицу. Заплатив аванс, мы решили погулять до 5 вечера пока предыдущие постояльцы не свалят с наших коек. Пройтись мы решили к центру. Выражение «семь домов и три доски» было бы для нашего города слишком круто. Морское- где ИА чувствовал себя как на даче было на редкость маленьким поселением. Оно в основе своей подразделялось на 2 подселения. В одном был базар, диско и море с пирсом, в во втором сбербанк, магазин и аптека с церковью. Мы как и все в этом городе начали со светлой части города.
Сидя за столом с кружкой пива и картофельными пирогами мы решали сложный познавательный вопрос. Что делать?
- Надо найти телок и ночью с пирса в море пьяными прыгать!- рассудительно предложил я.
- Нет.нет.нет. Надо взять книгу, немножко пивка: смотреть на звезды и читать Никитина. – буянил Твен.
- Ты пьян – трезво оценив,неунимался я.
- Ты глуп и никогда голову выше бюста не поднимаешь- глупо стоял на своем, шатаясь он.
Так наш горячий спор, привлекший к тому времени всю кафешную очередь с продавщицей в том числе, колыхался от тазо-поясничной области до звездно-космической. Но трезвый компромисс мы всё же сумели найти.
Сошлись на том, что девушки нужны не только для секса, но и весельно- готовельного дела. Поэтому было решено найти двух( я уговаривал на 4,все таки весельное и готовельное это два разных дела, но жесткий эксплуататор ИА не согласился) прелесных кудесниц сковородки и смотреть с ними на звезды по ночам, а по утрам прыгать с пирса, нажравшись до свинячьего визга минералки с пирожками.
На том и порешили, потому как мочи не было: все мы двое хотели одного- моря!

Часть one.

После умопомрачительного приглашения отдохнуть и столь же мозголомного разговора об отсутствии мест в поездах на Крым, Твен быстро собрал вещи и попытался скрыться на даче, что бы заняться выращиванием баклажанов, забиванием гвоздей в стропила второго этажа, праздными раздумьями о чудесах бытия и загадках мироздания. Но не тут то было!
«Что за хрень?»- подумал я.-«Как это нет билетов на юг!»
Вспомнив телефон одной компании, занимающейся перепродажей билетов отчающимся, я стал методически его набирать. Спустя каких-то 40 минут я уже слышал в трубке неровное женское дыхание.
- Куда бы вы хотели заказать билет?
- А куда у вас есть?
- Вам что все равно куда?
- Да! Но лучше поюжнее?
- В Африку хотите! Всего 8 дней не поезде, затем день на пароме с верблюдами, а потом еще 2 дня на этих же верблюдах к племени Вачуту в «Vachutu Grand Hotel».
- Идет! Давайте!
Вот такой к примеру диалог мог бы иметь место, будь девушка по активней. Но было проще:
- Куда бы вы хотели заказать билет?
- А куда у вас есть?
- Вам что все равно куда?
- Да! Но лучше поюжнее?
- В Туапсе хотите?
- Хочу! Сколько?
- Правда боковые!
- Нет тогда лучше… О, вот это что такое Семфе-рополь!
- Есть, правда сверху.
- Отлично! Сверху это круто! Сколько?
- Правда на завтра.
- Отлично! Завтра сверху, договорились. Сколько?
- В 7.37 утра.
- Да хрен с ним давайте!
- Сколько?
Вот приблизительно так, как гром среди звездного неба, мы отправились в КРЫМ!
Спасибо славной девушке Тане 3514…что оставила мне свой телефон.
Мой собрат по счастью был сильно удивлен, узнав что, не дойдя до своей соей калитки каких-нибудь 5 метров, ему необходимо ехать в обратный путь и собирать средства личной гигиены, холодные вещи и ценные призы и подарки, дабы завтра с первыми петухами уехать в неизвестном ему направлении. Да! Он тоже не сразу понял, что я от него хотят.

В 7.39 по моим часам и в 7.35 по твеновым, кому как удобнее, мы залезали в вагон, распихивая толпу. Толпа представляла собой две или три семьи из 19-ти человек, которая решила не пускать никого из-за того, что им еще не привезли билетов. Однако, используя набитые спортивные сумки-переростки в качестве таранов, мы, используя тактику провокации появления билетов у другого вагона, предводительствуя толпой с легкость смели трех пап оставленных для охраны узких дверей в рай.
В вагоне что-то разыгралась музыка. И совсем неуместная песня «Замечательный мужик» стала как-то сама собой нашим прощальным гимном с Москвой.

День выдался славный. За окнами с воробьиными песнями проносились воробьи. В купе становилось душно. Проводница, чуть вагон отъехал от города, сообщила нам что бы мы подходили за свежевыстиранными быльем. Продавала их эта милая на вид женщина по 6 гривен за штуку, или по большему блату за 50 рублей( ну эту уж если вдруг не было денег). «Действительно!»-подумали мы. – «Мало ли что, может кому-то из Москвы их зарплату в гривнах задержали, или они все свои гривны растратили на московских рынках. А может, как мы с Твеном, пошли в клуб и дали на чай последние заработанные 100 гривен на чай симпатичненькой курносенькой официантке. Ведь у нас в Москве зарплату в гривнах выдают.»
Первые два часа мы читали, периодически засыпая под стук колес, отчего книги дружно падали на жильцов снизу. А те с криком «Кто из вас меня чуть не убил меня «Петром 1?» нежно швыряли нам их обратно. Правда надо признаться, что кричал и периодически рассматривал твеновы ноги я, так как мы в начале пути поменяли одно верхнее место, на нижнее.
Ходить по вагонам оказалось еще сложнее, чем камнем, предположительно кирпичом, лежать на диване. Движение по вагонам происходило в исключительно латинских ритмах.
Вот прошел мужик румбой-предлагал напитки с чипсами. К нему навстречу проплыла мамбой проводница. И вот за стенкой раздался ударррр! Мат! Еще удар! Гол! В смысле мужик собирает рассыпанное пиво и разлитые орехи. Прошмыгнула мимо чачачой, хватаясь за поручни полная дама в штиблетах и мятой ночнушке с бегемотиками. А за ней уже очередь- значит открыли туалет. В одной из таких освободительных миссий я, естественно танцуя( по моемому это были замечательные бразильские семь-сорок ) заметил объявление, извещавшее точное прибытие перрона к нашим ногам. Данная новость немного взбодрила и так уже вяленного ИА и он почти проснулся. Это была Тула!
Кто не пил чай из тульского самовара с тульским пряником, тот может застрелиться из тульского пистолета(если найдет), поскольку видимо не был в Туле. Где же еще тульский самовар встретиться с тульским пряником на одном столе. Нежно мычащее название этого городка мы полюбили в одну секунду. Именно в ту, когда в дверях появился дедушка мороз, направляющийся на море, с здоровенной сумкой, полной тульских ПРЯНИКОВ.
Тут ТУ-ЛА зашевелилась во мне как мед в Винни-пухе, и я, что бы не пускать слюну, впился в вчерашний «Бородинский». Лишения начались.

«По данным социологов в Москве
15% населения –кореные москвичи!
Понаоставались тут!»
КВН



Москва- город богатых!

Наш дорогой и вездессущии мэр, чтоб его десять раз через плечо, недавно заявил : «Москва-город не для бедных!» Дескать, если ты не обладаешь деньгами, катись отсюда ну там в славный город Крыжополь (не в обиду будет сказано крыжопольцам) или в какой другой город посёлочного типа.
Столь мрачные перспективы сильно озаботили моего друга, господина А. Он, как впрочем и я, не хочет зарывать свой загубленный талант и незаурядные думстсвенные способности в славных землях наших бескрайних болот.
А началось все с пустяка. Мы с А. сидели и смотрели, как молодые влюбленные прощались перед подъездом дома «первого парня на деревне», который, залихватски закурив сигарету, стоял, по-ковбойски раскорячив ноги, в дверном проёме и явно не мог решиться уйти. Прощания затягивались. Пару раз дверь за ним даже закрывалась, но через секунду его ультрамодный спортивный костюм появлялся вновь, колтыхаясь и колдыбенясь. Смотря на это действие мой друг, понурив голову произнес: «Хотел бы я на нее посмотреть если бы он, как и моя, жил в Истре. Как бы его телка каждый день ездила до Истры и обратно!». После непродолжительных споров мы решили: «Да, круто иметь квартиру в Москве…свою. Только это не реально!»
Задумавшись над этим эпизодом я задумался : «Как обычному жителю столицы обзавестись квартирой, если он не является представителем золотой молодежи и смазливым меньшйнством». Получая по современным меркам неплохие деньги, где-нибудь 600 долларов ты никогда не заработаешь себе на квартиру. Снимая же, ты должен будешь выплачивать 400 за аренду и 50 за квартплату, а на остальные 150 можешь жить…если сможешь! Заняться бизнесом необходимо иметь жилку и уставной капитал, что для развития бизнеса в первопрестольной составляет пару сотен тысяч ойро!
Самое ужасное заключается в становящихся нереальными ценами на все! Где еще в стране батон черного хлеба стоит 10.90, а литр молока зашкаливает за 22 рубля! Сколько бы наши московские власти не говорили о поддержке столичных старожил, на деле происходит обратное: ветхие дома в центре сносятся , расселяя бабушек и дедушек по подмосковным городам. А на месте больничных домов и родилен строятся казино и очковтирательные фонтаны. Завершает все это абсолютная ненужность и потерянность современной молодежи, которая погибая под натиском пивного алкоголизма и наркомании вырождается к 30 годам в лысеющих, слабоумных импотентов.
«Жить или не жить? И если жить, то как?». Если можно: «Как конкретно?»


И на последок расскажу одну забавную историю. Отмечая чей-то день рождения в ресторане далекого города Череповец, мой знакомые, в составе шести человек, заплатили на утро заспавшемуся официанту бешенные деньги…пятьсот рублей. Услышав это я понял, что хорошо жить с московской зарплатой в каком-нибудь немосковском городе, типа Череповца!

Девушки фабричные.

Сегодня нам с Твеном посчастливилось побывать в Зоопарке! Вы знаете мы любим его отчужденность и спокойствие. Шли для учения, а получили развлечение .После непродолжительной зубрежки мы отправились на обед. Купив в сальной от жира и пота палатки чебуреки мы уселись их трапезничать, как вдруг у меня встал. Не подумайте чего плохого встал всего лишь ком в горле, но то от чего он встал может поднять, как говорится, мёртвого из могилы. К нам на встречу шла голая девушка… ну или почти голая у нее была коротенькая, легко развевающаяся юбочка и воздушно-белая блузка. И тут я задумался: «А что собственно странного, ну девушка, ну симпатичная ну и что?» Однако я тут же хлопнул себя по лбу и понял. Меня интересовала не столько девушка, сколько наличие у ней юбки. Вы давно одевали юбку? Я сомневаюсь!
Уже через минуту мы с Твеном вертели головами в поисках девушек в юбках. Девушек было много, а вот юбок больше не было НИ ОДНОЙ! «Почему!»- завопил я они не носят юбки. Почему все девушки стали мужеобразны, надевая ,по большому счету, джинсы и, скрывающие их красивые ноги, штаны? Не может же быть, что 99% женщин и девушек страдают от варикоза? Какие п…..ы придумали закрывать такое сокровище в штанах? И ладно если вы идете на деревенскую дискотеку, в обществе в усмерть пьяных парней, а затем захотите остаться посмотреть на драку «за сердца дам» за углом пельменной, тогда вам конечно не стоит сильно оголяться. Но вы пренебрегаете своим преимуществом в самых обычных условиях.
Идя домой мы делали свое «грязное» дело. К сожалению, девушек в юбках оказывалось очень мало. А меж тем редкое чудо красивых ног заставляло большинство мужчин штабелями открывать челюсть. Так девушки, дорогие! Порадуйте нас своей красотой! Я не говорю вам оголяться до предела, я прошу вас просто одеть юбку!

Druz'ja! До чего же хорошо бывает чужое день рождение и его игры! Смех, слезы, любовь, страсть преплетаются в едино! Вчера присутствовал на таком празднике! Действие замечательное!
Всё происходило в парке, где, после непродолжительных застолий с крепкими напитками, все стали играть в "ассоциации" и "мафию"! Незнающих этих игр мне жаль- они много теряют!
Показывали много разных слов. Особенно запоминающиеся были такие: феодал, рекрут, вечная память, мясная промышленность, прострация, бактериальная обсемяненность, водонапорная башня, полюция, сучий потрах, транскрипция и горячий финский парень. В итоге получилось очень смешно! Всем, всем, всем! Кто хочет развеселить гостей играйте в "ассоциации" и "мафию"!

Первое стихотворение по личной просьбе ТВЕНА, а второе свем девушкам России!
МЫ ЕСТЬ!


Дарите женщинам цветы!


Дарите женщинам цветы!
Они любовью вам ответят
И сердцем девичьим приметят,
Что нужен ты и только ты.
Дарите девушкам цветы!


Дарите женщинам цветы!
И вам надежда улыбнется.
Из глаз усталых разольется
Родник манящей чистоты.
Дарите женщинам цветы!


Дарите матерям цветы!
В их трудной материнской доле
Мы сердцем чувствуем до боли
Всю нежность вечной доброты.
Дарите матерям цветы!

Дарите бабушкам цветы!
Ведь в них весь корень нашей жизни.
Пока он жив, и мы не лишние
До самой неземной черты.
Дарите бабушкам цветы!



Сама себе

Сама себе дарю цветы,
Себе свиданье назначаю.
И в дни торжеств, как будто ты,
Сама себя я поздравляю.


Иду туда, куда хочу,
Дни ожиданьем наполняю
И старой девою ворчу,
Когда душою заскучаю.


Сама и плачу, и смеюсь.
К себе себя ревную.
Всё чаще в зеркало смотрюсь
И тушью молодость рисую.


Сама себя виду в кино,
Ряд и место выбираю,
И словно ты, давным – давно,
Сама себя я развлекаю.


Сама иду на вернисаж,
Ищу тебя в портретах..
И нахожу в них – вот пассаж!
Давно забытые приметы.


Сама иду я на работу,
Сама с работы возвращаюсь,
А на плечах одни заботы…
Устало в кресло опускаюсь.


Сама стою я у постели,
Сама себя я раздеваю.
Во сне под кружево метели
Сама себя я обнимаю.


И все сама, и все сама!
Тому есть веские причины.
Я их открою вам сполна:
«Ну, где Вы, милые мужчины?!»

Г. М . Долгодворов

Да! Я заслужил! Коментирую бывало!

Приветствую Valderamos!

… последний километр марафона равен половине пути…
Часть 3 Возвращение.

Но время было возвращаться. Остановившись в последний раз на заснеженном склоне Витька и Твен грустно вздохнули. Постояв, мы отправились в обратный путь.
Стоял дивный морозный вечер. На небе уже виднелись россыпи разноцветных звёзд, елки стояли наряженные снегом, хруст валенок соседа возводил в памяти образы Вакулы и Кума из «Ночи перед рождеством». Протяжный лай, перебиваемый щенячьим тявканьем отвлекал от блаженной тишины, нарушаемой разве что еще иногда трубным гулом проходившего за лесом товарняка.
Твен и Витька стояли на карачках и пытались поставить, выломанную метким ударом ноги калитку на место. Заиндевевшие пальцы не слушались. А разогревающее потрясывание от смеха мешало попаданию душки замка в калиточное ухо. Но вот стахановцы доломали калитку и наша тройка спокойно двинулась по импровизированным заборами слабоосвещенной улице домой, оставляя за собой следы взлома варваров, аккуратно воткнувших перекошенную черт знает как дверцу.
Путь был долгим! Пожалуй, самым долгим ночным походом домой. В лесу
Эти… Понимашь… Ребята! Так их… приятная ромашка! Улетели вперед, как заправские сельские охотники на пингвинов и других парнокопытных дятлов…Только изредка, путем хитрых срезов и отчаянных криков о помощи я догонял и даже обгонял их.. В один из таких вымученных обгонов я вырвался вперед, закрывая им вид всей дороги. И в тот самый момент, когда ,за неимением в палках острых концов, я не смог выбраться из канавы, на меня с грохотом и неразборчивой руганью свалился Витька, а затем с беспомощно-обреченным «Вы Что?» полетел до кучи мимолётный Твен, имитируя звук шлёпающегося на тарелку блина.
Всеобщий смех разрезал тишину. Нам было хорошо! Мы ещё раз увидели пробивающи-
еся сквозь макушки ёлок, невообразимо далёкие, но как будто хорошо знакомые с детства звезды. Там было так же хорошо как и здесь, тот же холод и стальной свет.
Витька предложил отдохнуть. И никто был бы не против, но опять же дьявольски пагубный холод… Кряхтя и сопя как старики-астматики, мы вынуждены были подняться и двинуться дальше. Тьма и ослепляюще-белый снег завораживал нас, старавшихся запомнить всё и ничего не забыть. Хотелось повернуться и остаться, но время еще не пришло.
Приползя на станцию они взяли «по пиву» и их языки развязались. Разговор полился в сторону повадок и паразитов. Оказалось, что по пятиминутной непринуждённой беседе можно определить настроение, характер и даже пороки. В определенных моментах мы взрывались сильнее, вспоминая наши излюбленные слова. Как оказалось у Твена это: «Прикольная девчонка» и «Йи, йи, йи! А, Кощеюшка, кощей!» На мне паразитировало: «Какого хрена?» и «Едрить твою коляску!» А Витька страдал от немногословных: «Ну, не знаю!», «Ну чо! Можно!».
За вечно мутными стеклами замелькали огни Новориреево и мы стали выползать.
Прощались долго, стоя на распутье трех маршрутов. Витька, даже, увидев пару раз автобус, срывался с места и, гремя лыжами, несся к остановке, но, увидав что это не его, брел обратно, бурча под нос проклятья. Я уехал первым, а они остались. И путешествие закончилось, оставляя усталую радость. Но поистине сказано мудрыми: «Лучше один раз увидеть…»