Мне показалось, что меня нет.

Только кто же мне поверит?...

Полчаса искала в Инете фотографии скульпторов 18 века. И при этом дико злилась на то, что они не находились...

Кажется, это называется маразм?..............

Черт!.. Ну отчего я так устала?.. почему?..
Ведь хочется таких простых вещей: осеннего, хвойно-холодного леса, большого цветного шарфа на двоих, кофе в уютных кофейнях, походов в театр... Просто потому, что понравилось название спектакля и число.
...И ведь всё это мне в ладошках подносят. На блюдичке с голубой каёмочкой. И лес, и кофе, и театр. И даже в цирк, куда я давно втайне мечтаю попасть, меня обещали сводить... И, как сказала Нюра, самое главное достоинство - своя отдельная квартира - есть, куда сбежать. И учимся в одном универе. Не пьёт. В загулы не уходит. Смс шлёт регулярно - заботится. И ведь стоит только скинуть в смс фразу: "ну что - пойдём в театр?)", как тут же покатится: лескофецветыциркплюшевыемишки... Ведь так просто!
...Из глаз брызжут злые слёзы, телефон летит в сторону...

Ну что?.. Кто со мной пойдёт в театр - одной как-то не хочется?
31 октября. "Песни Дождя".

М?..

внутри .....

Сижу и ззззлюсь. Дико прросто, до безззумия ззззлюсь. На всех-всех-всех и на себя в первую очередь.
Если до меня сейчас дотронуться пальцем, во все стороны посыплються искрррры.

Ррррры... я. так. не. играю!

Сплююююю...... весь день.....

хоррошо)

Не представляю, что писать.
Непонятное состояние.
Где-то внутри непонять что.

Дико устаю в универе. Не бываю дома по 12 часов в сутки.

Можно подумать, что мне больно, но это совсем не так. Абсолютно.
Атрофировалось.
Наверное, мой организм не испытывал и половины от всего этого. А теперь испытывает всё. Миллион наслоений, тысячу разных ощущений.
Хочется сказать каждому и промолчать всем.

/никогда не говорите мне "люблю"/

Дико устаю.

*ушла собирать слово "счастье" из букв "о", "п", "ж" и "а"*

И ведь соберу, чёрт тебя подеррри!..

внутри никакое

Всё. Я воскрес.
И забросил учёбу. Ищите меня в аське.
Кто-нибудь, посчитайте, за сколько минут можно воскреснуть.

Всё. Я умер.
Если кому понадоблюсь - я в учёбе.

Тигрёнок вернулась с ЧелКона!.. Ура-ура-ура!.. Мы с ней не виделись чёрти-сколько, и вот сегодня наконец-то собрались погулять!.. Полдня провели на ногах – в кои то веки выбрались в лес... Ух... Просто потрясающе... М...
Тигрёна взяла с меня клятвенное обещание в следующем году поехать с ней вместе на ЧелКон. А я разве против?.. Я всеми лапками, крыльями и хвостами за!.. Очень-очень покривила б душой, если б сказала, что это «не моё». Потому как давно увидела в этом себя, только признаться боялась. Итак, через год обязательно поеду!..
А готовиться мы решили начать прямо сейчас. Главным образом – записаться в Академию танца, дабы выучить все полонезы, польки, вальсы и ещё штук 30 разных танцев, и не ударить в грязь лицом на историческом балу. Эх, а ёще костюмы надо шить... И отращивать волосы!.. ((((: Р-ррр...
В общем, Эся опять впала в крайность и выпадать из неё не собирается!... Аф.

Удивительное ощущение дня – лучший друг рядом, хвоя и шишки под ногами, безлюдность и тонкие тени меж стволами деревьев, тропинчатые лужи и заросшие развалены. А ещё место, где заканчиваются рельсы. И красно-рыжие плоды шиповника.

Ради этого стоит жить.

внутри р-р-р-р!.. (:

....Нет, пусть кто как хочет, так и думает, как хочет, так и говорит, но с тем, что я сейчас слышу ничего не сравниться. Честно, не променяла бы это ни на одну запись, ни на чью, пусть даже самую редкую и неизданную. Куда уж там девушкам с "Арбата"...
Вы не слышали, как поёт это чудо, под чьими пальцами сейчас оживает гитара?.. вы многое потеряли.

Это не для записи, не для публики, а вот так - тихо, тепло и безззумно по-ррродному.

...Нат, помнишь, ты сегодня говорила о моментах, из-за которых почувствовала ко мне уважение?..
А я даже уже не уважение к тебе чувствую, а фанатизм какой-то?... (((: хотишь, я твой фан-клуб основаю?.. (:

Я бешено гордюсь тобой!.. Я жжжутко рррада, что мы когда-то познакомились!.. Я очень дорожу нашей дружбой.

Ты удивительная.

Аф.

снаружи "только шум на реке" в иполнении любимой сестрёнки
внутри м...

а вообще... знаете, люди?.. жизнь - классная штука!.. (:
всё ведь не так уж и плохо!.. даже очень здорово!.. и на выдохе: "к лучшему..."
стоит в это в поверить! (=

снаружи скрип мозгов (:
внутри р-р-р-р!.. (:

Долго-долго не могла заснуть сегодня. С улицы полночи доносились странные звуки – в полной тишине ветер бросал по двору белые-белые в летней темноте листы бумаги. Несмотря на пятый этаж, слышно было прекрасно. А ещё было ощущение, что кто-то ходит по стене, с той стороны, да перекатывает по ней пластиковые коробки от тортов, прямо под моим окном. И непонятный, широкий луч света на доме напротив.
Всю ночь мне снился дождь. Я рвалась под него, не желала уходить, стояла под его тугими струями. Окружающее менялось, но почему-то дождь не проходил. Я, помню, сказала папе: «Это самое лучшее – промокнуть под дождём!»
А когда я проснулась – на улице было тепло и почти солнечно. Майка, босоножки, и – вперед!.. Угу...
Он всё-таки заглянул в наш город, заставив неготовых к такому повороту событий прохожих, сбиваться в стайки под крышами магазинов и колпаками остановок. А мы бродили по городу. А точнее, пытались уехать домой.
Мико сказала, что мы можем теперь собою гордиться – не зная, где остановка, неслись за троллейбусом вдогонку очень долго, полпути – по лужам, под дождём, с истеричным смехом. И успели ели-ели. Заскочили. В нём пахло апельсинами, и он оказался не наш.
Странное ощущение дня – дождь, Мико и пустой челябинский Арбат. Странное ощущение себя – короткие волосы по ветру, чёрный свитер и закусанная в уголке губ улыбка. Волосы – рыжие и мокрые, свитер – чужой, а улыбка...
Потому что – дождь!

А я еду на Ильменку.

Сегодня с самого утра в подъезде громко мяукал котёнок. Он сидел почему-то на нашем этаже и не прекращал ни на мгновение своё пронзительно тонкое «мяумяумяу»... Я выбралась в пижаме на лестничную площадку, покормила его немного... Маленький, чёрный, с коричневыми пятнышками... А что я сделаю?.. У меня собака и родители... ...........................................................
А он всё продолжал мяучить... А я так не могу – когда кто-то мяукает...
Я где-то через час выползла из дома – на астрономию надо было – а он всё не уходил. Опять вынесла ему покушать – может успокоится?.. А он не доел даже – за мной бросился. Я думала, мяукает, потому что голодный – а он, оказывается, Человека ищет... А что я могу?.......................................
Я тоже ищу Человека. Только вот моей гордости и силы хватает пока на то, что бы спокойно стоять рядом, не бросаясь ему вслед, глубоко распахнув глаза до предела, да тонко, по-детски наивно: «мяу?..». Будто: «ну ты-то меня точно не бросишь?..».
В горле комок... а сколько в моей жизни будет этих котят?..
Нет, всё!.. В колонках – Земфира, сегодня иду на её концерт!.. Не время грустить.
Только вот, когда я вернулась, котёнка уже не было... Он так и не доел колбасу...

снаружи Земфира

За окном – весна с разбегу влепилась в лето. Позабыла нажать на тормоза.
А я закончила школу.

Грррустно от чего-то, тоскливо так... И всё прошлое кажется безумно счастливым – учителя, хорошие, добрые, весёлые – таких нигде не найдёшь, каждый по-своему, со своими привычками и необычными заморочками. /Сколько с ними было косяков и проблем, ругани и несправедливых оценок./ Одноклассники – все до мелочей знакомые, но такие неизвестные, каждый – личность, индивидуальность, необыкновенность. И улыбается мне, пусть и первый раз в жизни. Родные школьные коридоры, уютные классы со множеством воспоминаний, обшарпанные стены, которые мы пинали, бились об них головами, бывало, врезались, не вписавшись в поворот... В прошлом.
Прошло...
Впереди – экзамены, до этого – множество консультаций, наверняка не раз будем заходить в школу и просто так... Но никогда уже – не сесть мне за одну парту с моей любимой Лилечкой, не слушать в полусне монотонный бас учителя, не бороться с силой притяжения головы к парте, не кидаться записками, ручками и бумажными самолётами, не угощать всё окружение конфетами, не рисовать что-то на обложке тетради, не смеяться вместе со всеми – необыкновенно дружно, громко и, порой, безо всякой причины. Не дождаться школьного звонка.
Я необыкновенно ясно помню момент, когда нас в первом классе поздравляли – на той же сцене, в том же зале. Как смешно было и непонятно, не верилось тогда совсем – как же это так – школу закончить?.. А вот уже и всё. И с этой же сцены несутся прощальные слова. Парень-ведущий, случайно запнувшись, собрался проводить нас в «последний путь»... Вот спасибо!.. (: Смеялись...

Нет, я не считаю, что это – повод прощаться с детством!.. Пусть прощается тот, кто этого хочет. Я же и через 20 лет останусь собой – изменившись, уверена, но вот детство я не собираюсь бросать. Как же так – столько лет вместе, и вдруг – «ты мне больше не нужно!»?! Нет уж!.. Ребёнок внутри меня никогда не исчезнет!.. (: Да будет так!..

Я не буду плакать, хотя очень хочется. Ведь ради чего-то нового нужно забывать о старом. И моё будущее, пожалуй, стоит этого. Так что – тададам! – вперёд, в новую жизнь!.. Аф!..

Йэх... И почему всегда нужно что-то терять?..
Я так не играю.

внутри ...хнык...хлюп...

Я читаю чуть быстрее, и потому с жалостью отрываю глаза от конца строк, смотрю в окно на проносящихся мимо людей. Жду тихого шурша перелистываемой страницы «Повести о Сонечке». Трамвай набит до предела, в рюкзаке забытые конфеты, а плечу тепло.

Помнишь, как мы с Ней говорили?.. глупые...

Когда разбирает тишь мелодичный голос будильника, или мама входит в комнату с буднично-затасканным «вставай» - ломая сны, не дав возможности дожить до солнца в окно – начинается новый день. Только в этом начале кажется, что настал конец – какой-то жизни, которую, не успев дожить и запомнить, бросаешь ночи.
Было время, когда за секунду до звонка будильника, за секунду до пробуждения, я Вспоминала. И распахивала улыбку на целую жизнь раньше глаз. Потому что тогда у меня было Счастье – не надуманное, и вовсе даже не ощущение – Настоящее. И предстоящий день вовсе не пугал, и, казалось, сама судьба склонялась и щедро сыпала мелочь-радости из горстей бытия. Было Счастье. И пусть недолго, пусть на миг, но – существовало. И я благодарна тому человеку, который смог мне его когда-то подарить.
Теперь же, проснувшись, спешно поднимаюсь и ищу плюшевые тапочки-обезьяны – я всегда мёрзну по разбуженным утрам, и не важно минус 20 на улице или совсем наоборот. ...зябко, мелкими глотками, пью на кухне чай. И сразу же наваливается на ещё не пробуждённую меня – тяжесть. Всё, что предстоит в течение целого и длинного – не закончится – дня. Все, что было когда-то – вчера, неделю назад, год, десяток лет. И то, чего не было, грызётся в душу – пусти. Мне холодно и совестно – от всего сказанного и не_произнесённого, от своих ошибок и промахов, пустых слов и не подаренных подарков... оттого, что никто не остаётся досыпать на моей подушке. Это состояние длится недолго и застывает разорванными клочками, запинаясь об порог. И я вспоминаю потрясающую новость – впереди День.
Я хочу научится жить так, что бы, просыпаясь, не мёрзнуть по утрам.

(:

Я знаю, какой будет моя смерть. Я её предчувствую.
Меня убьёт счётом за Интернет.