Я хочу увидеть твои руки
Переплетением тонких линий,
Каждый взмах,
Изгиб не-померного,
Стройную сетчатость,
Нестойкость звуков,
Мягкую тайну.
Выхватив тонкий образ,
Сквозь мелькание пальцев
Спокойных,
Гибких,
Потреблюще-нужных,
Сильных,
Грустных,
Окольцованных.
Перестать надеяться на,
Но стать чем-то большим чем.
И забыться твоими руками,
Упиваясь предсказанным шёпотом,
Перебиться,
Передержаться,
Недослушать и
Не-забыть.
Не стать меньше чего-то нужного
В снайперском изгибе твоих рук
Обналиченных,
Обстрелянных,
Обнажённых.
Я хочу увидеть твои руки –
Мне странно видеть в зеркале свои глаза.

13 января 2005 г.

Как сильны порой желания, как сложно и страшно их подавлять. Невыносимо тяжко – хочу, хочу, хочу. Тепла и нежности. Мягкости и совершенства.
Стремлюсь каждой частичкой, мечтаю и сама себя погребаю под этим чувством. Пытаюсь. Двигаюсь. Рвусь всей душой. Но. Что-то мешает. Не даёт. Ломает. Скручивает, как не борись.
Я буду пытаться. Я не перестану бороться. Никогда не сдамся. И однажды смогу это сделать.
Я обязательно смогу. Я не буду подавлять желание – жалко это и не нужно. И ничто не сможет помешать. И никто не сможет меня остановить.
Не ищите меня. Не зовите. Не называйте по имени. Ибо я ушла. Исполнять своё дикое желание, необузданную мечту.
Я ушла на кухню есть пирожки.

Вот я и вернулся для тех, для кого уезжал!..)))
Пропадала я вне города меньше двух дней, а уже кажется, будто давно-давно меня не было – полжизни уж точно со времени последней записи прошло. Эх!.. Буду по порядку:
Воскресенье.
До сих пор не могу оклематься от этого дня – безумный такой был – безудержно прекрасный. Началось всё с самого утра – школьная фотосессия не нанесла, как предполагалось, травму моей психике и настроению, а, напротив, прошла довольно весело, живо и необычно. (Правда, не буду я сюда эти фото выставлять – не... Лучше закину попозжа несколько снимков из тех 400, что сделали мы с девчонками за период отсутствия в квартире родителей).
Но самое главное, естественно, не в корявом школьном мероприятии, а в дальнейших действиях этого дня. Я познакомилась со многими очень интересными людьми и вдоволь пообщалась с друзьями. Познакомилась лично аж с тремя здоровскими личностями. В порядке увеличения впечатлений:
Лёша. Приведён в Хаос Каге. Не могу сказать ничего определённого – всё время, пока я была там, просидел в углу, поблёскивая огромными стёклами очков и, пытаясь что-то сказать, по-видимому, смешное. Не произвёл на меня никакого впечатления.
Денис. Ааааах.... Давно мечтала познакомится с любовью Алмаза, даже снилась наша встреча – вот получилось наконец-то встретится. Первые полчаса я была в шоке. Мои глаза, каждый раз глядя в его сторону, становились величиной с крышку от компота. Никогда не думала, что буду знакома с таким человеком. Долго пыталась вспомнить, на кого он похож. (Мы потом с Амэ в один голос решили – на Галкина, изображающего Ринату Литвинову). Но потом до меня дошло, что я в восторге. В восхищении. В немом ступоре. Лежу на спине и дрыгаю лапками. Он пррррелесть!.. Думаю, мы найдём с ним общий язык и станем хорошими друзьями!))))
Амэ. Все слова вылетели из головы, когда эта девушка посмотрела на меня снизу вверх и сказала: «Салют!» Необыкновенный, удивительный, потрясающий человек!.. Мы познакомились буквально за пару дней до встречи, пообщавшись, сидя втроём с подругами под одним ником, в снайперском чате. Она из Златоуста, была в Ч-ке на обоих концертах – НС и Сургановой. Отправила нам потрясные фотки с концерта, мы выслали свои (это их я пол ночи прикреплял...), обменялись телефонами. На следующий день, Амэ написала, что едет в Ч-к. Разве мы могли не воспользоваться случаем?..))) Эх, теперь мне кажется, что я вела себя как-то по-глупому – как, в общем, и всегда с новыми людьми, и очень переживаю за впечатление, оставленное мною. Но, как бы то ни было, я необыкновенно счастлива, что познакомилась с Амэ и очень надеюсь, что мы станем друзьями. Приезжай к нам почаще, Амэ!.. Аф!
Этот день вообще был богат на общение – вечером, болтаясь в чате, познакомилась с подругой Амэ, живущей в моём городе, (там вообще сток земляков болтается...))). Она за 15 мин. до нашей с ней встречи, уговаривала вышеназванный Дождь познакомить нас... Мдя – много бывает совпадений!..

able – разве я могу о тебе забыть?..(: Наконец-то удалось в он-лайне поговорить!.. Мы с тобой обязательно споём вместе, и, если ты не сбежишь при звуках моего голоса, обязательно сделаем много чёрно-белого фото и, уж конечно же, сходим на Сурика!.. ))))))

И ещё – кажется, перестало болеть в межреберье души – старая осенняя рана... Она отпустила меня, попытавшись удержать. Или показалось?..


Понедельник и часть сегодня просто пролетели мимо яркими впечатлениями. Пожалуй, не буду расписывать преимущества зимней базы и хорошей компании, скажу только – это один из лучших моментов, проведённых с классом. И, вопреки привычкам, отнюдь не жалею потраченное время – даже странно... Может мне на голову что-то упало?.. (((:


Мишень, спасибо тебе... Ты первая, чей дневник меня действительно затронул... Извини, что так редко там появляюсь, но ты напомнила о себе – благодарю – теперь буду заглядывать чаще!)))

ЁжикАф, возвращайся, мне тебя не хватает!.. Аф!

Нет, ну что за безобразие это?.. Нельзя мне на чаты лазить - на всю ночь зависаю...
Сплошная несправедливость кругом - родители уехали отдыхать, бросив ребёнка на растерзание подруг, а те издеваются, как ток могут - вчера, например, отправили меня в 5 утра на кухню пельмени варить; сегодня заставили письма отправлять с гыгантскими фотографиями, прикрепляющимися каждая по полчаса... А ночь ведь на дворе!..
Эх, жизнь воронячья...
Спеть, что ли?..
"Ты дарила мне розы,
Розы пахли полынью..."
Кхм... лучше не стоит... А то услышит кто-нить, прибежит, подпевать начнёт... Нет уж, пусть спят - Мико и Ёку такие милые во сне - ни звука, ни упрёка, ни подначки в мой адрес... Сопят только, как ёжики новорожденные... Пррррелесть какая.... ))))) Я в умилении... Видимо от недосыпу.
Ква.

внутри шпатьььььь

С Рождеством всех!..))))

Ночь... Хочеться спать... А я торчу в Инете... У меня девишшшшник, так что на кухне сидят симпатишшшшные девушки и пьют чай. Это хорошо, что чай - тихо так, спокойно... До этого было страшно и громко... Мысли путаются...
Мне так жить 3 дня. Спасите.
Хочу увидеть родное лицо. Хочу, хочу, хочу, хочу!..
/Постоянное состояние, форма обострённая. Лечению не подлежит./
Никогда не думала, что будет именно так - "родное лицо". А по-другому как-то и не скажешь.
Прости меня за то, что я так - молча. Не могу просто - понять это чувство - странное оно, неожиданное, мгновенное. Не помню даже, как случилось оно, как возникло... Не могу его объяснить, в рамки вогнать, имя дать. Просто. Сказать. Хочу. Тебе:


Простишь?

снаружи стрекотание модема
внутри хочу.хочу.хочу

Праздник кончился. Пролетел единым вздохом, взмахом мгновения, парой стуков стрелки на часах. А столько всего надеялось, чудилось, грезилось, мечталось и ждалось!.. Ну, не сбылось и чёрт с ним!.. С чудом этим. А вроде бы всё располагало – накануне зимнего праздника столько менялось в жизни, столько являлось нового и волшебного чуть... Однако ж – не свершилось... Заплутало где-то моё непослушное чудо с ворохом снежинок в лохматых волосах, с хитрым прищуром ласковых глаз и улыбкой от уха до уха. Решило, видимо, подождать, отсидеться в тёмном углу до следующего праздника – так уж повелось в этом году – подарки лишь к праздникам, чуть позже иль немного раньше, а больше – ни-ни!.. Ну... Рождество вот скоро...
Весело всё же отметилось – смешалось, правда, всё в кашу жуткую, перепуталось в голове – 31, 1, 2... Помниться, успела даже пореветь чуть-чуть перед празднованием - и ехать от этого никуда не захотелось... Друзьям спасибо – особенно Ёку! – вытащили из напрасной депрессии, развеселили, к жизни вернули – хлюп! какие все хорошие... (Всё равно зря расстраивалась – сама же это прекрасно осознавала... просто этой зимой не могу свои чувства сдерживать – это ж надо, столько всякого на меня свалилось сразу – до сих пор оклематься не могу...) Потом, запомнилось, как, подъезжая на нужную остановку, в совершенно не знакомом районе, мы из окна маршрутки заприметили Ангела... махающую нам лапкой и идущую в противоположную от места встречи сторону... К слову, это мы к ней собирались на нг, она нас и впустить должна была... Бедные люди, ехавшие в этой же маршрутке – четверо ненормальных - мы, те – прилипли к стёклам с диким криком: «Ангел, Ангел!..»... Мдя... ...Стояли мы потом час в подъезде, солёными огурчиками питались, пока ангельская тётя (ох, звучит-то как!..) не пришла и не впустила нас. Дальнейшее помниться смутно: вся компания, постепенно собравшаяся; готовка; стол, на который не поместилась вся еда и потому перенесённый в виде скатерти на пол (...не лежи на столе!..)))); почти под бой курантов перетаскивание вещей из комнаты в комнату; веселье, шутки, поздравления, программа нами затеянная, вино, пролитое на ковёр и оттиравшееся потом очень долго и шумно – всего и не упомнишь!.. Увы, не подпустили к телевизору, не удалось мне увидеть старые записи Ночных Снайперов в полном составе... Жаль очень...
Как я долго отсыпалась потом после бессонной ночи!.. Никогда такого не было!.. Сколько было в этом году ночёвок – ни на одной так не уставала... Бррр! Теперь по 12 часов в сутки сплю – навёрстываю время сна, потраченное на учёбу!..

Сложный был год – перемалывающий, жадный до чувств, крушащий прежние ценности и идеалы. Вспомнила, какой была год назад – и не узнала. Просто не узнала себя сейчас со стороны той, прошлой, прошедшей, ушедшей от меня. Наверное, стоило сказать, что я жалею – так сказала бы та девушка, прошлогодняя, у которой был путь в жизни, была цель, которая точно знала смысл своей жизни. Мне же говорить это не к чему – не имею уже права – я подвела себя прежнюю, сломала все её мечты, все стремление, всё то, что строилось с таким трудом. Наверное, стоит попросить прощения, или хотя бы признать, что была неправа, но я не буду. Если уж убивать что-то в себе, то, наверное, до конца. И пусть этот конец совпадёт с концом года. Не жалею.

Здравствуй, 2005. Давно не виделись.

Странный всё же праздник – Новый Год. Ничто, кажется, так не сближает людей – тех, кто рядом с тобой, тех, кто просто проходит мимо, тех, кто живёт за тысячи километров от тебя. Так может объединить разве что общая трагедия, совместное горе; но лишь смена последней цифры в записи года даёт право радоваться таким разным, далёким и непохожим людям. Это так необычно и, в то же время, волнующе-чудно!
По моему дому наконец-то в полной мере витает запах праздника – ёлка. Хотя «ёлка» - это по привычке, и всё равно, что стоит – пихта ли, сосна – ощущения никуда не исчезают. Вся семья сейчас в полном сборе у новогоднего дерева – наряжают. А мне что-то не хочется – не очень люблю. Так что я, получив наряд по кухне вне очереди, провожу время с любимым серым существом мужского пола – с компьютером.
Первый год, наверное, мне было абсолютно всё равно, что подарят родители (в раннем детстве, обычно, ожидание подарков пересиливало все прочие эмоции) – в этом году свой подарок от жизни я получила! Хотя, вроде бы, основной подарок родители уже сделали – подарили нам с братом напополам цветной принтер... Теперь мы старательно стараемся изобразить крайнюю степень радости на лицах, постоянно спотыкаясь о коробку с данным чудом техники, и лихорадочно пытаемся сообразить – зачем он нам-то нужен?.. Похоже, родители купили его для себя... Ну, что ж поделаешь, могло быть и хуже!))
Рррррь-аф, Ёку!.. Спасибо тебе... От всей моей свинской и неблагодарной души... Эх, не ценю я тебя... Вот упоминаю здесь первый раз... Да и то – за подарки спасибо сказать... А должна была тебе за всю свою жизнь благодарной быть. За все-все-все почти 7 лет!.. Не знаю – как бы я без тебя, да и знать не хочу! Не умею я в таких чувствах признаваться, поэтому скажу, как маленький ребёнок, как давно: ты мой самый-самый-самый лучший друг!..
«Я, я всегда буду за тобой,
Я, я всегда буду за тебя»...
Да что это я – ты и так всё сама прекрасно знаешь!..
Я счастлива, что у нас есть НАША дружба! И не верю тем, кто говорит, что её не существует. И ты не веришь. Будем не верить вместе.

Живите!!!

снаружи дикая смесь ролевых песен в голове - Джем, Тэм, Свиридов, Лора... к чему бы?..
внутри жутко светлое и чуть лихорадочное...

Ненавижу воспоминания. А всегда думала, что ценю. Но, натыкаясь на, казалось бы, забытое имя, давно уже спрятанное в дальних закромах бродяги-памяти, с намертво вроде бы поставленной печатью «не для тебя», вновь разрываю грудную клетку. Никогда – ни до, ни после не испытывала такой боли от чувств – целиком физической боли: где-то между рёбрами – всегда знала, что там у меня душа. Что это может значить?.. Я ведь никогда не умела любить – даже тогда, даже это имя.
Нет-нет-нет-нет! И ещё раз нет! Ни за что! Никогда! Не сломаюсь! Тем более сейчас.
Я хочу быть счастливой, строить счастье (СТРОИТЬ, а не надеяться – «где-то, когда-то»). Не катить грозовые волны, создавая бурю перемолотых чувств в жалкой попытке обвинить кого-то – не себя: судьбу, что ли – в собственных ошибках. Устала! Надоело! Хватит!
Я не хочу больше помнить тебя – девушка с моим именем – не желаю возвращать яркость красок и строк, затянувших меня в водоворот, накануне собственного дня. Так почему же твой образ преследует меня повсюду, сам того не желая?!.. За что ты мелькаешь именно тогда, когда это особенно НЕНУЖНО?!..

А я сильная. И бегаю быстро.

снаружи Линда - Беги

Сегодня всё же удивительный день... В середине дня мне пришло смс со странным номером отправителя... В нём мне настоятельно рекомендовали не стричься, сетовали на то, что я совсем забыла отправителя, было что-то о белых... и цитата НС. Я впала в панику – кто это может быть?!.. Кто узнал, что я собираюсь стричься – я почти никому не говорила... Забыть-то я кого-то могла, но кого конкретно? И вроде непохоже было, что это кто-то из моих старых друзей... Путём долгих головоломаний и попыток привести мозги в норму, до меня дошло – я вспомнила, кому недавно давала номер сотового!!! Сия гениальная мысль меня дико обрадовала, и я незамедлительно отправила ответ. Каково же было моё удивление, когда в следующем сообщении мне заявили, что создание, сидящее на том конце линии просто ошиблось номером!!! Весь день мы общались. Ну скажите, какова вероятность: девушка, списывая новый номер с ладошки любимой(!) ошиблось циферкой... В результате попалась я. И – что вы думаете! – я так же люблю НС и Сурика... И с ориентацией у меня – блин! – не в порядке... (хотя лично моё мнение, что единственную ориентацию, которую мне надо исправлять – ориентацию в пространстве
Я долго не могла поверить в такое совпадение... Народ, други мои родные, меня точно никто не разыгрывает?!.. Очень не похоже на то, но – вдруг!..

Ну, признайтесь, а? Я всё прощу!..

Я улыбаюсь. Вот уже несколько дней постоянно улыбаюсь. На учёбе, дома, с друзьями, просто идя в одиночестве по улице. Друзья испугано косятся в мою сторону, жмутся по тёмным углам – если я столь радостна сегодня, значит завтра обязательно взорвусь, покусаю кого-нить и уйду в депру. А я не ухожу. И улыбаюсь.

«Ты с рюкзаком за плечами,
А я играю на вылет...»
© Диана Арбенина

Никогда со мной такого ещё не было... но невыразимое, нескрываемое, переполняющее каждую частицу меня счастье просто рвётся наружу – не удержать. И потому прохожие так подозрительно смотрят в сторону ненормальной девушки с открытым блеском глаз и широкой, идущей откуда-то из глубин улыбкой, которую она тщетно пытается скрыть.
Многое случалось в моей жизни, но такое – нет. Меня уже не заботят мелкие неурядицы, полное взаимонепонимание с родителями, какие-то экзамены и учёба. И то, что раньше просто выбило бы меня из колеи, теперь не принесло мне столь тяжких ран – этот дневник я создавала специально для одной девушки – чтобы сказать. Чтобы не кидаться ворохом дискет, не пытаться пробить нечёткую вязь мыслей сквозь гвалт и стойкое переплетение голосов людей – мы почти не остаёмся одни. Чтобы сказать. Что-то самое-самое важное. Нет, не признаться в любви – было бы смешно – за все годы нашей дружбы ни разу не была влюблена в тебя, Кошка. Но.
Теперь я не считаю это нужным – говорить тебе, Стррранная, что хотела, что столь долго мною чувствовалось. Люби меня или ненавидь – твоё право, Не Знающая Дррружбы. Может и пафос, но... действительно не хочу, чтобы 6,5 превратились в 10. Не дотяну до этой цифры, и, может, чуть-чуть.
А сейчас у меня есть причина для счастья, причина быть – совсем-совсем с тобой не связанная.
«Живи своей жизнью», та, которую обнимает небо.
...и... будь счастливой, хорошо?..

...Наверное, мою полосатую зебру-жизнь случайно уронили в отбеливатель... надолго ли?..

Я улыбаюсь.

25 декабря 2004

снаружи Ночные Снайперы - Давно не виделись: здравствуй!