Был у врача. Ну что еще тут можно сказать? Все мои проблемы с психикой родом из детства. Я в этом собственно и не сомневался. Выписал таблетки. Я не против. Я готов пить что угодно, мне все равно. Ну да, это апатия и прочие прелести жизни. Плевать, без разницы мне, покласть.
Вообще занятный дядя этот врач. Никогда бы не подумал, что могу от врача услышать что-то связанное с верой. Жаль только не успел сказать, что не могу я войти в церковь. Давно не могу и уже не хочу. Чего мне там искать, в этой церкви? Прощения? Я не считаю себя виноватым. Покаяния? Мне не в чем каяться. Люди в мире совершают куда более страшные вещи не торопятся бежать в храм чтобы замаливать свои грехи. Велел помалкивать о том, что я ну как бы это сказать... не такой как все. Потому что тогда меня начнут лечить, повесят ярлык психопата и влепят шизу.
Я вот все твержу что всегда хочу быть собой и все больше понимаю, что это уже нихрена не я. Обидно наверное. А с другой стороны, почему же не я? Я, просто уже не такой я каким был вчера, два дня назад, неделю, месяц, год, несколько лет назад. Это все я, просто я меняюсь, как и все вокруг меня. Мир и мы изменяемся каждую секунду, с каждый сказанным словом и сделанным жестом. Мы выбираем какое-то будущее и стираем миллиарды других возможных вариантов, потому что великое складывается из мелочей. Наша жизнь и судьба складывается из прожитых дней и совершенных жестов, сказанных слов, а все остальное отправляется на свалку.
Мне надо не бояться двигаться дальше вперед. А я стою на месте потому что на самом деле просто не понимаю, что для меня это вперед.
Если быть откровенным мне не хочется двигаться в принципе. Мне хочется просто исчезнуть, и чтобы обо мне забыли тут же.
Апатия чередуется со странными вспышками ярости и отвращения. Если со вспышками ярости мне все понятно, то с приступами отвращения к какому-то человеку, который за частую не сделал мне ничего плохого, я не могу разобраться.

И снова про работу, да.
Все по-прежнему совсем не утешительно. Одна из дам собирается писать отказную от доплаты, потому что сидеть до 6-7 часов вечера она не может в силу учебы. Другие дамы тоже об этом говорят, потому что не согласны работать по две смены. А Госпожа все так же не желает никого брать на работу.
Но работать в две смены тоже нереально. Не то чтобы я жаловался... просто мать уже бесится, что я не ем, а вчера после двух смен я умудрился заснуть с открытыми глазами. По-моему это не нормально.
Заодно, мне теперь придется учиться выписывать техталоны... это такие бланки согласно которым проходит оплата по полюсам Добровольного Медицинского Страхования. Есть ДС (Добровольное Страхование), есть Хоздоговор. И все это куча геморроя. Потому что: у ДМС полюсов есть хуева туча страховых полюсов. Есть полюса ВСК (Военная Страховая Компания) которые зачастую не оплачиваются. Еще есть отдельная категория: судьи и судьи в отставке. Есть УФСИН который больше не принимается в силу того, что договор расторгнут. У одних только хоздоворов огромное количество разномастных номеров этих самых договоров.
И все это я должен выучить, для того чтобы... заниматься не своей работой. А работой одной милой дамы, у которой рабочий день всего лишь до 15 00. А ее клиенты за частую записаны на вечер. Они приезжают, потрясают своими полюсами и договорами у меня перед носом и требуют техталон. Который я не умею выписывать, и выписывание которого не моя работа в принципе.
Теперь мне видите ли нужно учится их выписывать, чтобы ей не влетело от зам глав врача... Если я остаюсь один во вторую смену, то должен звонить коллегам которые знают как это делается... супер, ага.
Самое отвратительное, что все эти договора, полюса и техталоны - это деньги. Чужие деньги и очень часто не маленькие. А я совсем не горю желанием брать на себя ответственность за чужие деньги.
В общем, так или иначе, но на работе творится именно то, что обычно называют дурдомом. Организации никакой, начальству вообще пофигу на все... и как работать в таком коллективе?