Пятница, 16 Сентября 2005 г.
11:29
Четверг, 15 Сентября 2005 г.
17:01
Я человек терпеливый, на многое закрываю глаза... Одного тока не терплю - когда мне врут. Любая правда лучше чем ложь.
Комментарии [5]
13:10
12:49
Сперто с Коляна 
Наши как всегда жгут... Приколы
Четверг, 15 Сентябрь 2005 в 00:30
Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили: - «садиться?!». - «Yes!» - «на авианосец?!» - «Yes!» - «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку… Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
Наши как всегда жгут... Приколы
Четверг, 15 Сентябрь 2005 в 00:30
Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили: - «садиться?!». - «Yes!» - «на авианосец?!» - «Yes!» - «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку… Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
11:07
Закрытая Свердловская набережная - это сильно, я вам скажу 
Среда, 14 Сентября 2005 г.
18:40
18:06
Загорюсь же вечно мыслью какой... 
Вот думаю - не взять ли мне этот самый фотик в кредит на 3 месяца?
Вот думаю - не взять ли мне этот самый фотик в кредит на 3 месяца?
Комментарии [4]
Вторник, 13 Сентября 2005 г.
12:59
Начинается геймерская осень! В печать отправились "Блитцкриг 2" и "В тылу врага: Диверсанты" А там уже и Цивила4 не за горами... Началось 
Комментарии [2]
11:52
Судя по убыванию ассортимента, у УльтраКомпа БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ. Жду и надеюсь на разрешение оных...
Комментарии [4]
11:43
Как чё в голову взбредет, так хоть вешайся Вот, опять. Купил себе турбированную зажигалку. Нахрена? Не знаю, нравится. Пущай будет
Вот, опять. Купил себе турбированную зажигалку. Нахрена? Не знаю, нравится. Пущай будет
Комментарии [8]
11:17
Понедельник, 12 Сентября 2005 г.
16:39
Надя прислала
Брачный договор
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
число _________(подпись)
Брачный договор
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
число _________(подпись)
Комментарии [2]
Воскресенье, 11 Сентября 2005 г.
18:53
Звонил Ярвох, мечтал встретится, с желанием набить морду Господи, какие же эти дети смешные, они хоть когда-нибудь вырастут наконец?
Зы Хоть бы слушать научились, чтоль А то кроме себя и не слышат нихера
Господи, какие же эти дети смешные, они хоть когда-нибудь вырастут наконец? Зы Хоть бы слушать научились, чтоль
А то кроме себя и не слышат нихера
Пятница, 9 Сентября 2005 г.
15:36
11:43
А ещё тут позавчера решил фотку распечатать дома на принтере... Был, если честно, шокирован качеством. Пока лупу не взял, недостатков найти не смог Действительно суперски получилось. Главные недостатки в фотографе 
Чувствую, все же СНПЧ и побольше бумаги придется купить
Действительно суперски получилось. Главные недостатки в фотографе Чувствую, все же СНПЧ и побольше бумаги придется купить
Комментарии [2]
11:37
Новости на Хоботе - http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml?news121937id
Тормоза. Я уже недели две как купил эту самую флешку
Зы На Пальме она себя показывает не очень посмотрим, как будет в фотике...
Тормоза. Я уже недели две как купил эту самую флешку
Зы На Пальме она себя показывает не очень
посмотрим, как будет в фотике...
11:06
В серьезных раздумьях Phil Collins, прощальный тур. Блин. С одной стороны - единственная и последняя надежда сходить на одного из любимых певцов, с другой - он потому и прощальный, что у него проблемы уже с голосом Один раз на Garbage я уже слышал вой потерявшей голос звезды, больше не хочется. Но с другой - Phil Collins. Блин. Думаю.
Phil Collins, прощальный тур. Блин. С одной стороны - единственная и последняя надежда сходить на одного из любимых певцов, с другой - он потому и прощальный, что у него проблемы уже с голосом Один раз на Garbage я уже слышал вой потерявшей голос звезды, больше не хочется. Но с другой - Phil Collins. Блин. Думаю.
Четверг, 8 Сентября 2005 г.
16:47
Ну вот, я все удивлялся, чего это все хорошо. Здравствуй, родимая черная полоса Все опять хуево Беру лопату, начинаю разгребать.
Все опять хуево Беру лопату, начинаю разгребать.
Комментарии [11]
Среда, 7 Сентября 2005 г.
23:29
Отдал свой фотик новому хозяину 
Немного грустно, как никак легендарный Canon A40, сделавший дешевую (относительно) цифру действительно качественной... Но, как говорится, 160 баков-то не лишние Ладно, надеюсь как-нибудь потом выкуплю его назад... Пойдет в домашний музей.
Немного грустно, как никак легендарный Canon A40, сделавший дешевую (относительно) цифру действительно качественной... Но, как говорится, 160 баков-то не лишние Ладно, надеюсь как-нибудь потом выкуплю его назад... Пойдет в домашний музей.
Комментарии [11]
21:09
Настроение на нуле... Хотел написать злобный ругательный постинг, пока дошел до дому вдохновение иссякло Вернется - напишу
Вернется - напишу
Тридцатник.....
[Print] 1 2
Молитва