Какая машина должна быть у настоящего пацана?
Неважна ее марка – важно содержание. Разумеется, у такой тачки должны быть затонированы все стекла (приветствуется «двойное» тонирование – еще и солнцезащитными очками глаз водителя). Ну не пидор же настоящий пацан, чтобы на него все глазели: когда нужно, он сам высунется наполовину из окна и продемонстрирует клеевой чувихе, сопровождая свистом, свое совершенство.
У пацанской тачки не должны работать стоп-сигналы (уверен, они их сами вырубают, выдергивая какие-нибудь провода). Пацан должен также забыть, что у машины есть поворотники – к чему они, когда сзади едет такой же пацан, понимающий все и без пидорских примочек.
Внутри тачки у пацана должна громыхать «музыка» - барабаны с ритмом свыше 200 ударов в минуту и басы.
Со светофора пацан уходит с визгом, с дымящимся сцеплением. Тачка его по периметру «украшена» маленькими синими лампочками, антикрылом и антенной высотой метра в два.
А суперпацан еще вырывает и стекло обозрения в салоне, и катается, ориентируясь только на боковые зеркала (желательно выстроить их в ряд – штуки 3-4 друг над другом).
Когда пацан встречает на дороге женщину за рулем или пидора (без тонировки и ездящего согласно ПДД) он искренне удивляется – кто это тут мешается под его колесами? Каждый пацан мечтает о «Хаммере» или, на крайний случай, о «БМВ-акуле» - именно на них удобнее и эффективнее наказывать водителей, ацким способом не дающих пацану наслаждаться вождением.