[justify]Если ты удивишься тому факту, что я вдруг написал, то я отвечу так: Честно говоря, ненавижу писать письма. В жизни происходит слишком мало интересного, того, что было бы достойно упоминания, она течет, как река у меня около офиса - медленно, тихо и спокойно, из вчера в завтра. Иногда по ней течет красивый корабль, иногда - мусор... Мусора много больше. В остальном - рутина.
Но сегодня - сегодня я впервые в жизни проснулся в поту от ужаса. Знаешь, это не страх, это нечто иное. Более сильное... Никогда в жизни я не испытывал ничего подобного. Это захватывает тебя, сминает, кидает на колени и вдавливает в землю. Все мои представления об эмоциях в один миг изменились. Я понял, что действительно можно терять сознание от ужаса, что есть вещи, которые вырывают из тебя не слезу, не плач и даже не крик или стон, а вой. Тупой, глухой вой. Он приходит из ниоткуда и оглушает тебя. И ты перестаешь существовать. Тебя нет. Есть только он. Глупый сон... Сон про тебя.
Говорят, если рассказать сон, то он не сбудется. Но ЭТО рассказать очень трудно. Мне приснилось, что тебя не стало у меня на глазах. Никогда раньше я не запоминал сны. В памяти оставались только какие-то фрагменты и настроение сна. Но тут - тут другое. Я помню ВСЕ. Все, понимаешь?! Каждую мелочь, каждую секунду, каждый миг. И, проснувшись, еще долго, очень-очень долго не мог понять, где я. Почему не там?! Почему я не слышу, почему не вижу все это? Почему я жив, если так хотел исчезнуть? И зачем я жив??? Знаю, это звучит бредом, но... Поверь, я впервые в жизни забыл про себя. Совсем. Я чувствовал твою боль. Я ощущал ее всем собой и она смяла меня, вдавила и растоптала. И я остался один. Понимаешь, один! А как я хотел, что бы это был я, а не ты...
Я не знаю, что это. Это нельзя назвать любовью. А, может быть, это она и есть... Когда увидев смерть другого ты хочешь, всем своей сущностью жаждешь, что бы это был ты, а не она. Я видел, как ты умерла. Прости, но я видел это. И это было так ярко, что боль до сих пор трясет меня. Я так и не уснул... И не знаю, усну ли завтра. К чему я это рассказываю тебе? Просто потому, что только сейчас я решился позвонить тебе. Весь день я боялся... А вдруг - правда?! Вдруг?!.. Телефонные гудки пусты, в них нет твоего голоса и это страшно. Знаю, глупости. С тобой все хорошо и ты просто ушла с работы пораньше. Или уехала отдыхать и сейчас пьешь коктели где-то там. А может быть просто сидишь дома с книжкой в руке, забыв, что где-то там, за 800 километров от твоего городка в сумасшедшем доме, который по странной привычке называют городом, сидит за столом когда-то знакомый, когда-то близкий...
Странная штука - нервы. Курю не переставая и так же не переставая ем мандарины. Из дольки напоминают твои губы - такие же нежные и теплые. Но почему-то это вызывает не улыбку, а дрожь. Наверное, еще никак не отойду ото сна... Не хочу курить и есть, а остановиться не могу.

Наверное, не об этом надо писать, но, прости... Это важнее, чем все остальное. Слишком больно. Может быть, завтра, когда я буду знать, что у тебя все нормально, я буду ругаться на себя за это письмо. И напишу другое, где есть место улыбке и нежности. А сейчас... сейчас я просто хочу знать, что все нормально.
А еще хочу сказать, что я был в мире, в котором тебя нет.
Мне там тоже нет места...[/justify]