бесконечная трусость наполняет меня по капле последние пять лет. до того была в характере какая-то брешь, куда эта капающая трусь хоть по чуть да вытекала, давая мне шанс на смелые поступки, яркие тексты, высказывания в рисунках.
почему раньше было не так страшно? была моложе, казалось, что мир спишет на молодость все мои дурные ненормальности. была в поисках любви всей жизни, и хотелось одеться в смелые порывы и творческие поступки как птицу в яркие перья для привлечения самой лучшей самки.

хорошо быть с надёжной женщиной. но я пустила всё на самотёк, и все больше преснею и плесневею с каждым днем.
я стала как консервированная кукурузка в банке - закрытая сама в себе и не способная на решительность и инициативность. и, в целом, годящаяся только на гарнир.

и трусость, эта вечная трусость после периода потери постоянного окружения, микро доз общения, а потом и вовсе изоляции.
боюсь выражать себя в любых проявлениях - будь то метафорический пост в соцсеть, картина, которую никто не увидит или банальное общение с какими-то близкими по духу людьми. да что там говорить - иногда страх дойти от дома до магазина, бывает, нападает.
боюсь, боюсь, боюсь, трушу, трушу, трушу. что-то прям бесконечное.
не знаю, как с этим всем бороться, кроме как выписывать это всё из себя всеми возможными путями. и пытаться разобраться - что вообще нужно мне самой?
но это небыстро и сложно-эффективно. надо думать над проблемой дальше.