Вот еще один, любимый: девочка пошла в лес пописать, увидела медведя, заодно и покакала ))

Длинный один есть очь...очь длинный...для груза под кайфом тип....про "Чибрики"....знаите мож?...и рассказывать нестоит...

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза"-Ребёнок от безделья мается -оправдывает сына хозяин. Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его дрочить научил.

Сокращённый варьант)))... *разлогински я чёт там*

Pa. мдяяяяяяяя)))) Чибрики, блять!

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.

вот такой вот аникдот жызнинный)))
Однажды Адам пришел к Богу и сказал: о Великий Бог, сделай же что-нибудь, разреши мою проблему... надоело дрочить, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась ассиметрия - правая рука развилась сиьлнее левой, некрасиво...
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать. Через какое-то время Бог вызвал Адама и сказал, протягивая ему что-то похожее на бублик. Адам удивился:
- Че это?
- Это называется женщина. Больше ты не будешь дрочить, а будешь пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то-похожее на бублик. Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается... нельзя ли как-то усовершенствовать модель?
Бог задумался...забрал бублик и через несколько дней снова вызвал Адама. Протяивая ему странной формы предмет, похожий на пылесос, примерно такого же размера и с такой же дыркой как для трубы, он сказал:
- Вот, я усовершенствовал конструкцию. Теперь там есть смазка, она подогревается и не высыхает. Правда появилось одно "но": чтобы поддержвать тепло нужно её подкармливать: вот видишь эту дырочку сверху - бросай иногда в нее плоды яблони и заливай воду, тогда эта штука прослужит тебе долго.
Адам удовлетворился и слинял с "пылесосом" под мышкой... Но через несколько недель он снова вернулся к Богу:
- Клевая штука конечно... но слишком много жрет. Мне надоело ее кормить.
- Но без этого невозможо, вечных двигателей не существует, - ответил ему на это Бог, - по-любому должно быть какое-то питалово: яблоки пихать или в розетку втыкать.
- Ну тогда можно хотя бы чтобы эта штука еще что-нибудь делала, какие-нибудь работы по дому, непохо бы, если бы она, например, жратву бы готовила или убиралась, а не только сосала?
Бог задумался на пару недель. Когда он вызвал Адама в следующий раз, то Адам увидел, что у этой штуки появились некоторые новшества: руки, глаза, маленькие ножки, похожие на колесики пылесоса, а также Бог рассказал ему, что для того, чтобы всем этим управлять, понадобилось некоторое количества мозга. Адам был доволен новинкой, но... Через месяц он снова явился к Богу.
- Что такое опять? - удивился Бог.
Адам дал понять четко:
- Мне надоело трахаться с пылесосом.
- Мм... Да, ты растешь, сын мой, у тебя появляются эстетические запросы... Ну что ж, подумаю... А давай-ка сделаем женщину по твоему образу и подобию? Быть может это заодно научит тебя любить и уважать людей, у тебя появися кто-то, за кем ты будешь ухаживать, это позволит расти тебе дальше.
- О, точно, давай - радостно согласился Адам.
Радость его была не очень долгой. Через два месяца Адам вернулся к Богу со странным выражением лица:
- Ну чо опять такое?
- Во-первых не так уж и приятно трахаться в жопу, ты уж не подумай, но все же она оттуда и какает - это, пойми, не очень-то приятно...
- Эстет, блин...
- А во-вторых, продолжил Адам, я чувствую себя пидарасом.
- Что?!
- Да-да, пидарасом... надо мной все животные в Саду смеются.
- Мда. Ну вот у нас уже появились социальные проблемы...
Забумался Бог глубоко.
- Ну давай мы ее сделаем непохожей на тебя. Ноги другие, лицо проприятей. сказал Бог...
- Чтоб щетины не было, - добавил Адам. - ... попу покруглее, чтобы держаться было за что. Может длинные волосы? Отлично получается! Еще бы неплохо что-то помягче... почему бы не добавить сиськи?
- Да, сиськи, это неплохая идея, добавлю, обрадовался Бог. - А еще можно придумать ей свой характер, чтобы он был не похож на твой, для интерактивности, чтобы была интрига, игра, понимаешь?
- Да, клево!
В общем, к вечеру женщина была готова. Она получилась почти совсем такой, какой мы ее знаем сейчас. Разве что без признаков легкого ожирения - это появиолсь в последние дни, приобритение цивилизации. Адам начал заниматься любовью со своей женщиной напрополую: и днем и ночью, погряз в трясине утех, испортился как личность, на Бога забил, начал бухать, смотреть телевизор, играть в футбол, и когда он однажды пришел к Богу с очередной просьбой, на тему, что мозгов-то осталось, как у пылеосоа, добавить бы не мешало, то был обидно послан на хуй

Ну, короче, приходят два лилипута в женский монастырь и спрашивают: «У вас монашки-лилипутки есть?»

Настоятельница отвечает: «Нет!»

Лилипуты: «А в соседних монастырях?»

«Нет!»

«А вообще монашки-лилипутки есть?»

«Да с чего вы взяли?!»

Один лилипут поворачивается к другому: «Я ж тебе говорил, что мы пингвина трахнули!»