Не бывать тебе в живых,
Со снегу не встать.
Двадцать восемь штыковых,
Огнестрельных пять.
Горькую обновушку
Другу шила я.
Любит, любит кровушку
Русская земля.

На небе только и разговоров, что о том, как на камнях растут деревья, о пресном море и о полной луне, при которой особенно хочется крови.

Я тут вчера немного выступил, кому рассказал - истерически ржали. Так что, пожалуй и записать не грех.

Иду по улице, культурки набираюсь, куда не наступлю - бордюр становится, взгляд не брошу - подъезд открывается, кошки и крысы воскресают и кисточкой на киосках со своим последним пристанищем В на У перерисовывают.
Погода мерзейшая, мокрый ветер. Мне, правда, похрену, я, как умный, лыжное одел. Голова в капюшоне, в ушах наушники, в наушниках громко. Просто мечта автомобилизда, по этому особенно внимателен и осторожен. А то собьют и укатят в свою консерваторию, имени не спросив.

На переходе замечаю выдающуюся личность, культурно блть стоящую на красный.
Не перепились еще на Руси-матушке богатыри! Тело, лет 16-25 на вид, хрен угадаешь. С кучерявенькой мелкими завитушками гривой, кокетливо собранной в хвостик. На лице бородёнка, торчащая тремя волосами из подбородка, как у какого модного столичного фотографа. Ушки лопушками, красные от холода, с носика грозится свалиться капелька. Ростом меня повыше, наверно, не меньше чем на голову. При этом ноги, в бедре, ну слегка толще моих запястий. А кость у меня, всё же, тонкая.
Одето тело в брутальную радикально чОрную косуху. Самого препоганейшего вида. То-ли из искусственной кожи, то-ли из самого тонкого и дешёвого спилка.
На ножках голубенькие джинсики и огромные говнодавы. Которые весят, как пол тела и, только благодаря им, тело не уносит ветром к горизонту, где закат, развевается флаг Конфедерации, бурбон и девки с дойками.
Джинсики подвёрнуты так, что кажется сейчас откроют полоску милой безволосой ножки. Хоть шнурки не белые, но я был готов и к такому хроноклазму.

У чуда на бедре, под правой рукой, висит нож. Нет, не так.
У него на бедре висит НОЖИЩЕ! Чистый заточенный лом, по сравнению с которым нож Крокодила Данди выглядит меньше хуйка Хобарега. НОЖИЩЕ висит на аццком тактикульном подвесе, где разве что планок пикатини нет. Но я не уверен.

И вот стоит такое тело, культурно ждёт зелёного сигнала светофора для того, что бы выдвинуться на противоположную сторону улицы, непреклонно, как брошенный лом. И взгляд такой, орлиный и гордый, подавись Чайльд Гарольд от зависти.

Ну меня и клинануло.

Подошел со спины. Аккуратно вытащил у него нож и бросил на проезжую часть. Одновременно хлопнув по левому плечу, со словами:
- Мужчина, у вас упало!!!

Тело подпрыгнуло, тоненько пискнув, схватило нож, подскользнулось, йобнулось при этом в лужу, как не зарезался я не понимаю, и, прижимая свинокол куда-то в недры косухи скрылось в дебрях парадных.


Бля. Мне сегодня тридцать шесть лет. Во мне сто кило злого мяса. А я - всё еще долбоёб.
Превед, кстати.

У меня таки есть моя прееелесть, всеми возможностями которой я уже почти овладел. Да, я унылое говно и завтра я смогу больше. Но, в выборе я категорически не разочаровался, как и в 178 ростовке, мне по брови. Лыжа злая, не прощает небрежного отношения. Но, когда работаешь - позволяет практически всё.



Видел в живую лавины. Сломал карбоновую палку и первый раз ощутил как отстёгивается лыжа. Защита не отрабатывала, не давал шанса. Сколько лет меня на дзю-до падать учили. Но, с кольчугой, на всякий случай, продолжаю срастаться. Комплект охуенен, особенно с учетом жаркой погоды. Как первый слой термы сейчас работает.

читать подробнее

Маленький мальчик на стройке играл
В бочку с бензином случайно упал
Только из бочки высунул нос
Добренький дядя спичку поднёс


Глядя на современных детей, я всё больше удивляюсь, как я дожил до своих лет. Без учета событий после наступления возраста легальной покупки алкаголя. Я, блть, чувствую себя старым пердуном, постоянно восклицающим: "А вот в наше время!" и рассказывающим то, что детям-то, в принципе, знать не надо. Потому что личинки встречаются настойчивые и начинают проверять на прочность теорию Дарвина, с учетом новых знаний.

*покряхтывая* Компьютеры в домах только начинали появляться, были это самосборные монстры, загружающие программы с кассет и редкость это была жуткая. Видеомагнитофоны были еще реже и обменивались с ходу на машину. По телевизору было три канала, с сельским часом и профилактикой. В бумажной программе передач обводили время показа мультиков и ставили будильник на семь утра, в выходные. Потому что мультики показывали редко. Еще была программа "Спокойной ночи, малыши!" в 20-45, где тоже были мультфильмы, но кусками. И уже в начальной школе её смотреть было "западло".

Досуг был на улице большую часть времени.
Мобильников со спутниковым "родительским контролем" не было. Городской телефон даже в Москве был не в каждой квартире. В подмосковье так вообще редкостью. Что бы позвонить родителям от бабушки ходили несколько километров к телефону-автомату с межгородом. В доме не было ни одного телефона, пока соседу из УГРо не провели линию, а, заодно моей бабушке, как заслуженному ветерану всего.
Так что, с утра по раньше, позвонил в дверь: Здрастье, Марьванна, а Лёша (Андрей, Саша, Коля и тыды) выйдет?
Ну и понеслась.

Начну, наверно, с классического. Играли на стройках. На некоторые пробраться было сложно, но организму с страстью к естественному отбору - препятствий не существует. На стройке много чего интересного. Можно жевать замазку или гудрон, а можно прыгать через шахту лифта на десятом этаже. Можно украсть строительные патроны или карбид. А так же катушку с кабелем, деревянное колесо метров двух в диаметре, оттащить её за семь километров на лесное заболоченное озеро, где выкинуть кабель в воду, а из катушки сделать два круглых плота и играть в пиратов. Половина участников этого, включая меня, на тот момент плавать не умела. Как пятеро мудаков девяти-десяти лет это сделали - я не понимаю до сих пор. Кстати, меня периодически посещает желание поехать на болото и найти тот кабель. И сдать. Там его килограмм пятьсот точно.
Однажды мы завели оставленный на ночь без присмотра дорожными рабочими асфальтовый каток. Он был без ключа, а схема заводки была на табличке рядом с рычагами управления. В общем построили мы новую дорогу. Через огород и деревья в овраг. Каток вытащили только к осени, полностью разукомплектованным, а нас так и не нашли.

Каждую весну, как только начинал сходить снег - были ежегодные сезонные развлечения. На первом месте, по разрушительной силе, - сжигание старой травы. Мы свято верили, что делаем полезное дело. Удобряем поля, что бы трава росла лучше. Очень весело бежать вдоль поля, таща за собой на верёвке горящую промасленную тряпку, а за тобой вырастает стена огня и дыма. Леса или строения мы, вроде бы, ни разу так не запалили, но другие такие же - отличались регулярно. Наша компания гордилась тем, что пожары подготавливала. Перед лесом пускала встречный пал, например. Дибилы, бля.
Весна идёт, весне дорогу. А значит лёд, и всё что с ним связано. Мы катались на льдинах. И если в крупных лужах можно было только промокнуть, то молодые растущие организмы выбирают космос, верные заветам дедушки Ленина. Самым популярным местом у нас была система прудов, многокилометровая, из запруженной речки, которая впадала В Клязьму. Половина из них была нормальная, а остальные - болото, с торчащими деревьями и островками. Их не вычищали, когда строили дамбы. Вот по этим болотам, весной, мы катались на льдинах и били самодельными острогами нерестящихся щук. Увлекательное занятие, но то, как никто не утонул - я не понимаю. В тяжелейшей зимней одежде - утюгом на дно ушли бы даже умеющие плавать. А так только пару раз купались, всегда у берега, когда прыгали на него или с него. Лёд от прыжка разрушался.
Сбор и потребление берёзового сока занятие, вроде бы, не опасное, но несколько раз сталкивались со стадами кабанов, от которых сидели на деревьях, как бананы на берёзе.
По весне так же любили пускать кораблики, сразу после ледохода. Сначала их строили, иногда делая шедевры. Не доска с палкой и парусом из бумажки. А целый спонтанный кружок судомоделистов получился. Чего только не творили. Меня тогда увлекли викинги, и я, как-то, сделал метровый драккар. На котором решил провести похороны хёвдинга и сжечь своё творение к хуям, отправив в закат по реке. Сначала я хотел отправить в путешествие морскую свинку Лёхи (Свинка же МОРСКАЯ, Лёха, пойми, она почти викинг!) и даже уговорил владельца. Но мама владельца услышала, для чего мы тащим животное из дома, и пресекла огненное погребение, надрав нам уши (Опека, Опека!!!! К детям применяют физическое насилие!!!!ААААА!!!) Так что мне пришлось пожертвовать свой набор вот таких вот солдатиков.

Вечером горящий морской конь ушел по лебединой дороге.
А я сказал вису, которую сочинял перед этим весь день.

Други лебедя крови, властители стали!
Сшибки мечей вершитель ведёт вас в Валгаллу на волке приливов.
Встретит там Шлемоносец с Огненным Взором и девы его.
Пену мечей не зря вы пролили!

Вот, до сих пор помню)))))))))))
Торжественная часть была закончена и мы вдвоём, радостно комментируя, побежали сопровождать плывущий драккар по берегу. На берегу местами был лёд, подточенный водой он нависал над речкой. И в одном месте, у омута, лёд не выдержал моего веса и я провалился. Успев чудом схватиться за какую-то ветку и выбраться. А могло затянуть в зимней одежде под коряги.

Весной еще были "змеиные свадьбы". Сильно опасных змей в подмосковье нет, я вообще только три вида встречал. Гадюки, медянки, ужи. По степени опасности. Мы специально ездили в одно место, где гадюки каждый год сплетались в клубки, ловили их и пугали девок. Которые ужей не боялись. Одно время было модно сушить гадючьи головы как деталь интерьера. Но этому активно воспротивились взрослые, геноцид гадюк в масштабе голодомора был прекращён. И змей мы около дома больше не носили.

Летом развлечения еще более расширялись.
Ныряние в не предназначенных для этого местах. Катание по воде на подручных средствах с попутной рыбалкой и морскими сражениями. Сбор и употребление в пищу различных даров природы. Некоторые увлечения шли "волнами".
По разным причинам. Например, старшие ребята стали проходить практику на заводе, который выпускал, в том числе, и подшипники. А подшипники - это шарики. Шарик для подшипника - идеальный снаряд для рогатки. Тем более, когда они разных размеров. Получаются боеприпасы для различных дальностей и нужд.
Рогатки мы традиционно делали из орешника. Никакие другие, в том числе выпиленные - считались отстоем. А вот найти ровную развилку веток, срезать, обжечь на огне для крепости, и по мере сил, украсить - вот это да. Жгут медицинский резиновый, кусок кожи с ремня - пиздец всему живому. Мы даже тренировали батарейный огонь непрерывным залпами. Да так, что однажды, сумели сбить летящую(!) летучую мышь!!!! Тогда как раз Руст на Красной площади приземлился, а мы таким образом отстояли поруганную честь ПВО. Ну, кроме этого, естественно, целью были утки. На которых целенаправленно охотились, что бы потом обмазать глиной и приготовить в углях. Никто не травился и не дристал. А вкус печеной картошки и самостоятельно ушатанной утки - одно из ярких воспоминаний.

Когда кончались школьные практики и вместе с ними шарики - то в дело вступало другое увлечение. Робингудство. Этим заразил компанию я. И я же прекратил.
Сначала всё шло как надо. Луки делали из орешника. Начали эксперименты с композитами Постоянно совершенствуя материальную часть мы шли к успеху. Наконечники для стрел делали обычно из консервных банок. Утку метров с 15-20 пробивало отлично. Трёх этажный кирпичный дом, с потолками 4.20 стрелой можно было перестрелить, такая вот тавтология. Мы уже собирались начать изготовление блочных луков, когда случился инцидент, после которого из эльфов хреновых мы торжественно вышли.
Собирались пойти на сурики, ждали когда выйдет товарищ, у подъезда. Принимали различные гордые позы с луками. И я, совершенно случайно взяв из колчана стрелу без наконечника, направил лук, метров с пяти, на пацана чуть младше нас. Стрела у меня, естественно, сорвалась. И угодила ему в лицо. Которое он обхватил руками, а из под пальцев сразу хлынула КРОВИШШША. Обосрались все. Повезло, глаз я ему не выбил. Но скулу до кости разодрал капитально.

Популярным и постоянным развлечением были различные взрывы. "Эхо войны" в местах моих летних ссылок было старательно вычищено задолго до нас. По этому, в основном, приходилось изготавливать СВУ или воровать боеприпасы в воинских частях. Что придавало процессу лёгкий флёр возможного пиздеца.
Мы делали ракеты из пропитанной селитрой бумаги, на основе марганцовки и иногда пороха. Всё это так же взрывалось. Рецепты я приводить не буду, конечно, но все их и так знают.
При развлечении с карбидом и бутылкой от шампанского, другу посекло лицо осколками взорвавшейся чуть раньше запланированного бутылки. От чего остались шрамы, рассказами о героическом происхождении которых он цеплял девок в пубертатном возрасте.
Основным типом боеприпасов были гильзы, набитые "серой" с головок от спичек. Спички стоили 1 копейку за коробок. Горлышко набитой гильзы зажималось в тисках, несколько раз. Потом или бросали в костёр, или напильником делали маленькое отверстие, к нему ниткой несколько спичек головка к головке, в качестве замедлителя, и кидали подальше. Одному прилетело донышком гильзы и сломало ребро. Тогда стали привязывать гильзы проволокой за ободок к забору, обматывать бумагой и поджигать. Более качественный замедлитель)))
Один кадр из соседних домов обладал титаническим упорством. И начистил полную гильзу от ЗУ-23. При попытке закрутить серу зажала и заряд сдетонировал. Ему оторвало кисть и сильно посекло. Был большой скандал, совпавший с пропажей из артиллерийской учебки 152 мм снаряда, взорванного неизвестными в лесу у шоссе. Мы в момент этого взрыва были на рыбалке с отцом одного из нас. Работником уголовного розыска. Совпадение? Не думаю)))))

Но гильзы крутить стали осторожней. Клали внутрь пропитанную воском бумажку, тщательно очищали горлышки, и зажимали уже только в тисках. Во дворе стоял общественный железный верстак с тисками. Гильзу зажмешь и метров с десяти кидаешь в ручку тисков камни)))

Однажды пошли в лес, повзрывать патроны. С нами увязался один мудак, чуть старше, по имени Юра, который со своим возрастом не дружил, чморили его, и он пытался верховодить у нас. Развели костёр, кинули, залегли. Он решил нас напугать, когда начало рваться, заорал, схватился за живот и покатился. Укатился в крапиву в одних шортах. Напугал, да. До воды было далеко, от предложения обоссать он отказался)))

Конечно же еще взрывали болты. Два болта соединить гайкой, в гайку "серу" от спички, прикрутить и об стену с размаху. Бахало мощно, болты быстро кончались. Даже если их скручивать проволкой, что б друг от друга не отлетали и к проволоке привязать яркую тряпку, что б легче было найти.

Чудом было найти целый кинескоп от телевизора. За ними велась настоящая охота. Мы ими еще и рыбу глушить пытались. Чем её мы только не глушили, кстати. Но способы описывать не хочу.

Однажды украли в кабинете химии килограмм 5 вещества, которое используется, в частности в хлопушках. Где дергаешь за ниточку - она и "хлопает" с конфетти. В мокром виде получившаяся смесь безопасна. Но при высыхании - детонирует даже от нажима. Заминировали, для начала, все коврики у дверей в доме. Потом начали минировать окрестности. Потом наступила расплата.

После истории со снарядом и гильзой от зушки в окрестных частях начался шухер и учет даже стрелянных гильз. Доставать стало сложно а на детей не командного состава в этих частях началась охота. Даже пробраться было сложно, и гильз нет нихрена. Я, кажется, писал в жрушечке эту историю, но кратко всё же напишу снова, искать лень.
Полезли мы на военку в поисках гильз вдвоём. Перелезли бетонный забор с егозой по верху. Это же от нормальных людей, а дети - это пиздец и везде легко пролезут. Прокрались к полигону, никого не было. И гильз на огневых тоже не было. Встретилась нам там девочка, на несколько лет младше. Такая вся в беленьком, с бантами, губки бантиком. Стала расспрашивать, что мы тут делаем. Послали мы девочку. Далеко. Ускорение придали поджопником и гордые пошли лазить по "бэтэру". Там на полигоне, по рельсам, ездила мишень в виде бтр, по которому проводились стрельбы.
А про девочку, убежавшую с криками: Я всё папе расскажу! мы и забыли.
А папа как раз нарисовался. Здоровый военный, офицер. Но он демаскировал своё приближение криками о том, что он сейчас с нами сделает. Мы ему сразу поверили и заперлись в бэтэре навсегда. Военный рычал. Он ругался. Он долбил по коробке руками. Отбив руки принялся бить ногами и, кажется, головой. Кажется, он его даже грыз. Потом взял огромный камень, разбив его - палку. Эволюция проходила на наших глазах. Обезьяна взяв палку и сломав её превращалась в человека и заговорила!!
Охуевшие от шума в замкнутом помещении коробки, мы услышали лесть. Потом начался подкуп, за то, что бы мы вышли, наружу нам предлагали кучу гильз и покатать на танке. Потом офицер выдохся и устал. И ушел.
Это была военная хитрость. Которую мы разгадали. И из бронетранспортёра вылезать не стали.
Потому что через пять минут увидели в дырки от попаданий, как с другой стороны, не снимая стильной формы, по грязи ползёт папа обиженной девочки. Подбираясь к нам.
Мы решили, что мы - Брестская крепость и хуй вам, а не Шарапова.
Тогда офицер ушел второй раз. Мы выждали пол часа и рванули из коробки к забору. Но военная хитрость сработала на второй попытке. Он нас не оставил, а ждал рядом!
Мы бежали к спасительному забору. За нами бежал заёбанный мужик и думал: догоню - убью нахер. А может не думал.
Забор мы преодолели с ходу, я не могу вспомнить как мы пререлетели через колючку, но сделали мы это мгновенно. И только удаляясь от части услышали полный боли крик сзади: Дебилы, бля, нахуй через колючку, там же калитка рядом!!!!!
В двух метрах от места, где мы прорвали периметр была в заборе открытая калитка, сваренная из прутков арматуры....


Меня зовут дела, как будет время допишу дальше. Пусть висит очередным напоминанием.

Блть, стоит мне даже услышать голос козлобородого гуру пикапа бориса гребенщикова, так начинает распирать немотивированная агрессия. Даже от гимна сифилитиков такого нет.

Это всё детская травма. Мне определённо нужен семейный психолог, влажные обёртывания, грудное вскармливание и немного валерьянки на стакан виски.

В школьныегодычудесные я, раза три-пять в неделю, ездил в ССК ВОО, где меня бесчеловечно готовили к кровавой агрессии обучая стрельбе. Дорога, в один конец, занимала часа два с половиной и больше. Электричка, метро, автобус или маршрутка, потом пешком. Обычно я доезжал до Люблино, и на маршрутке, мимо психиатрической больницы и кладбища, добирался до стрельбища. А обратно уже скопом мы ехали на автобусе до Волжской.

Маршрутки тогда были РАФики, газелек тогда даже еще и не выпускали. Про остальные марки и не говорю, а фирма "Агуша" так и не наладила выпуск колёсной техники. Но рафики уже были убитыми в хлам. Настоящее европейское качество, хули.
Периодически встречаются жалобы на "шансон" в маршрутках. Мол оскорбляет это нежное чуйство прекрасного у эстетов. Я не знаю, чем их оскорбляет Шарль Азнавур, например. Мне своя хата ближе к телу. У меня моральная травма, чудовищная.
Плеер, кассетный, у меня тогда был, уже. Но вот батареек хватало на прослушивание одной кассеты, 45 минут. А денег на батарейки не было, да и не напасёшься их с собой, с таким расходом. По этому мой мир никогда не будет прежним.

В маршрутке, при возможности, я всегда старался занять место рядом с водителем. В рафике оно было одно, так что доехать можно было с относительным комфортом. И насладиться открывающимися прекрасными видами чудного района Люблино.

Великолепная архитектура, завораживающие виды и перспективы, прекрасные лица окружающих, не успеваешь продраться сквозь базар у метро, как аццкая колесница мрака мчит тебя к чаду кутежа оглушительных выстрелов и постоянно черного плеча во мгле ада, мимо жизнерадостно опутанного колючей проволокой забора психиатрической больницы и наркодиспансера, прямо через кладбище к воротам базы орков мордора с красными пентаграммами, где есть тайная дыра в заборе, позволяющая сократить путь к стрельбищу через территорию воинской части.
И тут водитель ставит в магнитолу кассету, влажно улыбаясь, предвкушая меломанский анальный оргазм.
И понеслось.

ЗЗЗЗ ДРАААА ВСТВ УУУ ЙЙЙ СЕЕЕЕ СТРААА!!! ДЫК ЁЛЫ ПАЛЫ! ЗЗЗЗДРАААВСТВУЙ СЕССТРА!!!!!

Целая кассета одной этой песни. Я хотел выпрыгнуть, но чувство долга подготовки к соревнованиям не позволяло мне опоздать. Я хотел вырубить сраного хипаря за рулём, но я не умел водить и не смог бы заставить двигаться престижный европейский лимузин в нужном мне направлении...
Я медленно сходил с ума. Не зная что делать. Козлиный голос пиздобородого гуру разъедал межушный ганглий. Я даже попытался подпеть, зная что у меня голос еще хуже, и может это заставит адского шумахера выключить заклинание призывания вагинальной сотоны.

Нет, блть, этот предтеча хипстеров, даже оживился. И начал подпевать.

Я был в аду уже в детстве. Я пол часа слушал одну песню бориса гребенщикова. Мне теперь ничего не страшно.



ЗЫ А меломану я, по доброте характера своего и незлобности, отплатил. И, месяца через два от той поездки, случай представился, засунул я ему в глушитель колесницы два патрона. Дробь, семёрка, яж не изверг какой.
ЗЗЫ Бабы ему и без моего тихого и ласкового слова наверняка не давали. Так что не причём я тут, начальник.
ЗЗЗЫ Все совпадения объясняются злонамеренностью автора, сроки давности вышли, можете отправлять письма, до востребования, зовут меня капитан Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом.

Я тут малость подзабил на жрушечку. Потому как обещал, что пока не закончу текст, пейсать не буду. А дел для вдумчивого продолжения - слишком много. Но, однако, добил маленько.
Текст интересен узкому кругу ограниченных людей, как водится. Тоска по ностальгии.

Продолжение. Начало тут


Ночь. Полнолуние. На долину Клязьмы спустился густой, как сметана, туман. Если б не лёгкий ветерок - вообще ничего не видно. Но туман висит клочьями. Ночью у воды, к тому же, часты странные, пугающие звуки.
Горит костерок. Вокруг которого сидят туристы с гитарой и тихо поют про милую солнышку лесную. Со стороны леса, постепенно нарастая, начинает доноситься: ааалилууууяяя аааалилуя алилуя. Ритмично повторяясь.
Из тумана, светясь ядовито-зелёным светом выплывает двух метровый крест. Крест несёт квадратная, из-за панциря, фигура в рясе, с глубоко надвинутым капюшоном. За крестом, в колонне по двое, идут другие. В первом ряду, на вытянутых руках, один несёт человеческий череп, второй - грудную клетку. У следующих, поднятые над головой, скрещённые берцовые кости и кости рук. Остальные тоже несут кости.
Мерно, замогильными голосами, напевая единственное: алилуя. колонная проходит сквозь туристический лагерь. Не обращая внимания на визги и разбегающихся на четвереньках...


Продолжение следует.

Всёж наверно стоит оставить в анналах, для себя. Слепым укором. В который раз на теж грабли. Вторую неделю мучаюсь.
Для начала, в ходе агрессивных переговоров о принуждении к порядку, я малость переборщил, особенно правой. Так, слегка кожу ободрал, по большому счету. Но руки у меня травмированы и залечены давно. Привычные травмы блть.
Потом мне надо было потягать разного шмурдяка. Мешки килограмм по 80 в каждую руку - и вперёд. И тут лень и идиотизм мой сработал по полной программе. Ибо поленился из-за пары ходок заматывать кисти эластичным бинтом. Это и было моей основной ошибкой.
Ибо б-г любит троицу.
Еще раз помяну тёплым, ласковым словом продукцию фирмы timo Как обычно бывает, внезапно, случилось. И там мандула, что отвечает в кабине за напор и температуру воды - стремительным домкратом потекла в разные стороны в процессе эксплуатации. Я очень сильный дибил. По этому я не только свернул один из запирающих кранов на гребёнке (ну хоть не совсем, а только ручку отломил) так что пришлось перекрывать всю холодную воду. Я еще машинку стиральную, с не слитой водой начал оперативно тягать, ага. Что бы отодвинуть кабину, добраться до возможности демонтировать кран, и посмотреть почему эта хренамундь так потекла.
Как оказалось - в кране разрушился картридж. Он там пластиковый. Сцуко. Ладно, я всё своими руками делаю. Цена вопроса итоговая рублей 500. Но руку правую я сорвал капитально.
Вплоть до того, что держу бутылку минералки правой, левой открываю пробку - боль такая, что чуть сознание не потерял. Но я же идиод фееричный, я ж потом этой рукой еще за чайник с кипятком схватился. Чуть его не уронив))))) Руке пиздец до такой степени, что даж руль легковушки крутить больно до невозможности.
А мне надо оперативно сейчас некоторые вещи, связанные с физической нагрузкой закончить.
Так что - опять постоянно замотанные руки. Надо будет в своих завалах отыскать гламурные жовто-блакитные, гыгы, бинты, с светящимися в темноте черепушками.