... Буратино проводит ночь на дереве, повешенный вниз головой, связанный по рукам и ногам мнимыми разбойниками.
Алиса, Базилио - кто они на самом деле?
Хороший, очень хороший вопрос.
Трудно не предположить, что лиса - посланница Дальнего Востока; вполне возможно, что показывая всем желающим свой рыжий хвост, она скрывает под лохмотьями нищенки остальные девятьсот девяносто девять.
Кот, вероятно, законный наследник древних египетских мистерий; впрочем, охотно выслушаю и другие версии. В сущности, происхождение кота мало что меняет.
Черный пудель Артамон, снявший Буратино с Древа, отлично дополняет картину, и без того вполне зловещую.

Дальнейшие события вполне закономерны

http://www.livejournal.com/users/chingizid/341617.html

Не, я не понимаю, почему именно сейчас покатилась эта эпидемия теста http://www.thespark.com/deathtest/ ?
Я месяца три назад все уши Лютику просвистела; везде, где могла, рассказывала, даже родную мать пройти заставила! (Кстати, у них там нет варианта "гепатит", упущение).
Но (это если кому интересно), помните, что если меня не убьет маньяк, если на меня не упадет сосулька, и тэ дэ... В общем, при таком раскладе я помру

March 16, 2055
at the age of 74 years old.

Хм, а как же мой любимый save/load?
И бонус-уровень, пожалуйста, со скинами из последней коллекции "Disel".
А потом можно и на Nightmare постараться...

Переделки картин. Есть прикольные. Вот, что значит давать в поисковиках слишком общие указания...
http://www.androsov.com/luvranyo/luvr02.htm
Кстати, "не ждали", как оказалось, тоже оттуда.

Место для печати


исходящий 0119102000









1. Тоталитарные секты являются источником повышенной опасности. Неумелое общение с представителями тоталитарных сект может привести к нанесению вреда жизни, здоровью, личному имуществу, хорошему настроению, дружеским отношениям и интересам нации (биологического вида, расы, подвида, семейства, отряда, группы - нужное подчеркнуть) в целом. При общении с представителями тоталитарных сект следует строжайше соблюдать указанные ниже правила техники безопасности. За несоблюдение указаных правил виновный несёт административную (уголовную, .... нужное вписать) ответственность.

2. Основным поражающим фактором адептов тоталитарной секты (в дальнейшем АТС) является вербально психическое средство типа Лапша На Уши (в дальнейшем ЛНУ). Данное средство (ЛНУ) применяется АТС регулярно с процентным содержанием элемента “лапша” в зависимости от режима обработки обрабатываемого. При режиме обработки типа “загруз” процентное содержание элемента достигает 100 процентов и удваивается на каждого АТС участвующего в процедуре. При режиме типа “базар” процентное содержание элемента может колебаться от 50 до 100 процентов в зависимости от защитных мер принимаемых обрабатываемым. (подробнее о защитных мерах смотри пункт 3)

3. В качестве защитных мер могут использоваться следующие простые способы:

а) Ускоренный выход из зоны контакта с АТС . Используется в случае, если обрабатываемый обнаруживает несоответствие количества и типа АТС нормам указанным в пункте 4. Выход производится путём введения АТС в режим умственной перегрузки при обработке неадекватной информации. Для достижения этого эффекта используются в зависимости от ситуации следующие типы высказываний : Молодой человек, вы не в моём вкусе. Да иди ты на ....(нужное вписать) коза безрогая! (последнее особо рекомендуетс при общении с иностранными представительницами церкви Муна) Список высказываний для использования при встрече с представителями известных сект см. Дополнение 1.

б) Переход из режима “загруз” в режим “базар”. Рекомендован к использованию только при квалификации не ниже мастера. Производится путём задавания АТС философских или конкретных вопросов не привязаных к теме беседы. Рекомендовано к использованию в данном случае пособие “Десять вопросов навязчивому незнакомцу”. Для остальных рекомендуется переход в режим “обратный загруз” с последующим выходом из зоны контакта. Для этого рекомендуется наличие у обрабатываемого защитного комплекта средства Лапша На Уши (далее ЗК ЛНУ).

4. При работе с АТС следует соблюдать следующие нормы безопасности:

1) Различать два типа АТС а именно: свежий адепт конкретной секты (в дальнейшем САКС) и матёрый адепт конкретной секты (в дальнейшем МАКС).

2) Общение с САКС лиц не имеющих квалификации мастера допускается исключительно с целью доказательства АТС,что если он не прекратит своё пребывание в тоталитарной секте, то станет объектом типа “идиот”. При этом желательно присутствие непосредственного начальника.

3) Общение указанное в предыдущем подпункте допускается только при наличии в радиусе видимости не более двух САКС одновременно.

4) При наличии в радиусе видимости МАКС общение категорически запрещается.

5) Общение с МАКС АТС разрешается только лицам достигшим квалификации мастера и исключительно с целью доходчивого объяснения АТС, что он является объектом типа “идиот”.

6) Отлов объектов для общения допускается не ближе одного километра от Места Базирования Секты (далее МБС).

7) Допускается изъятие у АТС Лапши На Уши Печатного Вида (далее ЛНУ ПВ) с целью использования в работе производственного семинара “Методика вешанья Лапши На Уши и способы борьбы с ней”, а также для передачи непосредственному начальнику с целью ведения тем отчётной статистики по плотности АТС на душу населения.

8) Категорически запрещается давать АТС телефон, домашний адрес, полное имя и другие сведенья личного характера!

5. Вступление с АТС в интимную близость допускается только в присутствии непосредственного начальника и с разрешения инструктора по технике безопасности.

6. Близкие контакты третьего вида с АТС категорически запрещены!!!

7. Появление в МБС допускается только в сопровождении наряда милиции, ОМОНа, экипажа УВО, подразделения физической защиты Управления налоговой полиции, специального отряда быстрого реагирования управления по борьбе с организованной преступностью, подразделений отдельной дивизии особого назначения внутренних войск, батальона ВДВ, полка морской пехоты или танковой бригады!

8. При обнаружении Неизвестных Дрейфующих Сектантов (далее НДС), то есть АТС неизвестной принадлежности, рекомендуется произвести отбор ЛНУ ПВ, попытаться выяснить место дислокации МБС, после чего произвести выход из зоны контакта пользуясь правилами пункта 3а.






С правилами техники безопасности ознакомлен(а), обязуюсь неукоснительно выполнять.




Ознакомляемый(ая)



подпись



Непосредственный начальник



Инженер по технике безопасности

Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
- Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...
Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Не умеешь летать - не марай тротуар.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
Тяжело в учении - легко... в учебном бою.
Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
Не создавайте себе чужих проблем.
Правильный путь один - СВОЙ.
Раньше были цели, теперь всё больше мишени.
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Чистая правда, а как запятнала!
Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.
Для России важен размах, а не результат.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Чёрный день - один из дней светлого будущего.
Читай! Бумага всё стерпит.
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!
Совесть? Свят, свят, нечистая!
Пустой желудок ближе к сердцу.
Лучше жить тяжело, чем плохо.
Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали. ЛЮТИК??
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
Какой светильник разума коптит!
Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Кадры решают всё, особенно - 25-й.
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
А он, мятежный, просит дури...
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
Объявления в газетах:
( Меняю шкуpку инопланетянина на пентиум-3)- агент МАЛДЕР
( Меняем пентиум-4 на шкуpку агента Малдеpа)- ИHОПЛАHЕТЯHЕ

Во всех стpанах миpа люди хоpошо знают и шиpоко используют Windows, и только pусские говоpят, что он ху&вый. Потому что только pусские хоpошо знают и шиpоко используют это слово.

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

Более мощный компьютеp глючит быстpее и точнее.

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

вопрос программеру: "что может сделать кучка из восьми вахабитов?"
ответ:"один вахабайт"

Штирлиц не любил пользоваться мылом... Он предпочитал рацию

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи!

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке!

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Мертвый друг не предаст.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
- Но не переставайте в него целиться при этом.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
- Если Вы все-таки женитесь потом , по крайней мере, будете сами виноваты.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
- Но помните, что второй взгляд все равно неизбежен.

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
- В конце концов, вы тоже можете при случае насолить какому -нибудь любителю пожить полной жизнью..

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
- Гораздо эффективнее называть оппонентов как-то по-иному, упоминая их родителей и первичные половые признаки.

читать подробнее
С сайта ХРАМ

Идет Нео, а ему навтречу толпа Смитов. Нео думает: "Не, мне с ними всеми не справится", и шепчет:
- Глубина-глубина, отпусти меня, глубина...

Да-а-а... Чего только не найдешь, сидючи в интернете по ночам... Впрочем, и днем тоже много интересного находится... Просто ночью у меня восприятие меняется...
http://harleyq.hypermart.net/louis.htm

Нет, я валяюсь над нашей испанкой! Ничего, абсолютно ничего не преподавать, и каждый урок устраивать импровизированную контрольную. С этого момента объявляю: преподаватель испанского языка Баранова мне не друг. До такой степени недруг, что просто атас.
Например, невнятно сформулированная тема контрольной сегодня: "Глагол, существительное и прилагательное в испанском языке. Что я про них знаю". Ну, я вроде начала писать, что знала, а потом поняла, что этот опус воспримут как насмешку. Итак. Мое сочинение.

Глагол, существительное и прилагательное в испанском языке. Что я про них знаю.
Все эти части речи существуют в испанском языке, как, впрочем, и в прочих языках современной Европы, принадлежащих к романской группе. Конечно, в германской группе языков эти части речи присутствуют также, но мы сейчас говорим об испанском. И со всей уверенностью можно заявить, что эти части речи существуют.
Так что же мы можем сказать о частях речи в испанском языке? Раз они существуют, они, конечно же, должны подчиняться определенным законам и классифицироваться, подразделяясь на определенные группы по какому-либо определенному признаку. Деление по признакам подразумевает, что эти признаки присутствуют. Так какие же признаки (и, через это, классы) есть у испанских слов.
Для начала возьмем глагол. Глагол обозначает действие, это мы понимаем сразу же, как начинаем разбираться в признаках различных частей речи. Занимательно, что до 1825 года более половины населения современной России не имели представления, что такое глагол, и каковы его признаки. Так как глагол выражает действие в русском языке, возможно предположить, что то же самое он выражает и в испанском языке. И действительно, вспомнив те глаголы, что мы почерпнули из испанских песен, мы поймем, что они выражают действие.
Мало того, что из песен мы понимаем, что испанский - это очень экспрессивный язык, но сейчас речь идет не о степени его (языка) экспрессии и не о средствах речевой выразительности, так что с этим пока повременим.
Глагол без существительного - просто грамматическая единица, не несущая смысловой нагрузки. Поэтому мы ни в коем случае не должны оставить без внимания такую, безо всякого сомнения, важную часть речи, как существительное. Существительное обозначает предмет или живое существо; то, что существует в материальном или духовном мире. Отсюда можно вывести этимологическую закономерность: слово "существительное" ведет свое происхождение от "существо", "сущность", "сущее". От этого факта не имеет права отвернуться ни один лингвист.
Теперь обратим внимание на часть речи, незаслуженно забытую нами ранее. Прилагательное. Эта часть речи выражает признаки предмета и его свойства. Русский язык очень богат на прилагательные. О, сколько замечательных произведений литературы было разукрашено, расцвечено и обогащено прилагательными! Прилагательными наполнена вся наша жизнь, вся наша речь.
Все эти части речи невозможно разделить, то есть мы можем разделить их грамматически, но в потоке речи мы не имеем права пользоваться только существительными, или, к примеру, глаголами, как бы они нам не нравились. В речи, как в письменной, так и в устной, мы должны согласовывать все части речи. Но, так как тема контрольной не подразумеват ответа на данный вопрос, мы не будем его рассматривать.
В заключение можно сказать, что тема частей речи, а особенно частей речи в испанском языке, очень обширна, и рассматривать ее в пределах одной контрольной, а не докторской диссертации, по меньшей мере некорректно, этим мы выражаем неуважение к такому красивому и богатому языку, как испанский.


Не, правильно, что я это не сдала. Я нацарапала по парочке строчек для каждой части речи, и со спокойной совестью продолжила заниматься ерундой.

Этот день обогатил меня на несколько замечательных "перлов":

Это мучительная борьба с языком.
Является ли он его подружкой?
Эти знаменитые слова: "с приказом ознакомлен"
На зачете я найду ваше больное место и буду оценивать его в баллах.
У меня не почерк, а давленные тараканы...

Ой, как мне это надоело!!! Ну зачем извращаться!!! Я, конечно, понимаю, что белый текст - черный фон, красный текст - черный фон, розовый текст - голубой фон и другие вариации это иногда стильно и всегда вызывающе... НО! Это абсолютно нечитаемо!