Как вы уже могли догадаться из предыдущей записи, к нам в гости неожиданно приехали the_Dark_One и Bonasie.

Сегодня мы встречались в Тель Авиве с легендарным PoisonDV (который уже давно пишет только в жж). Если вы не можете найти наших гостей, то найдите Орена (он стоит с коляской), а остальные перед ним. Это мы жрём культурненько, у нас каждую пятницу в Дизенгоффе фестиваль домашней еды:



Надя прониклась тельавивскими фасонами свадебных платьев:



А ещё у нас в Тель Авиве растут вот такие интересные деревья, то ли ствол у них, то ли корни:



фотограф и модель за работой:



в эту пятницу в Тель Авиве проходил гей-парад. Рассказываю об этом гостям. Смотрю по карте:
- Из-за парада будут перекрыты улицы Буграшов, Бен-Еуда, Черниховский, Жаботинский и Арлозоров.
Надя, услышавшая краем уха:
- Они там все русские, что ль?
Я:
- Да, это наши знаменитые русские гей-лидеры

Парада мы не видели, но его отголоски попадались повсюду:



Под конец мы покушали салатик в порту, в кафе "Шальвата". Шальвата - название известной израильской психушки. Мне понравилась надпись на кафе: "Шальвата. Самое вменяемое место в Тель Авиве". Действительно, родители могут вполне вменяемо съесть салатик и выпить чашечку кофе, пока дети под столом пекут куличи из песка:

мой друг Янив живёт в старом доме возле Центральной автобусной станции в Тель Авиве. Он там родился и вырос. Этот дом принадлежит его семье, на первом этаже находится йеменская синагога, раввином которой был дедушка Янива. Папа Янива, тоже рав, директор религиозной школы. Старший брат носит кипу, а все остальные дети, хоть и выросли в религиозной семье, отошли от религии и ведут вполне себе светский образ жизни. Сестра в свои 37 всё гуляет по ночным клубам и никак не может определиться, за кого б ей выйти замуж, ещё один брат уехал в Канаду, а циник Янив любит фэнтази, кино, и большие компании, которые собираются у него дома.

Два года назад Янив нашёл хорошо оплачиваемую работу моделистом 3d, а поскольку за квартиру ему платить не надо, то через какое-то время у него скопилась неплохая сумма денег. Янив постепенно придумал, как их потратить. Первым делом он купил здоровенный домашний кинотеатр и плэйстэйшн. Потом решил благоустроить внутренний двор. Раньше этот двор юзала только янивская собака Цемер на предмет туалета, и сам Янив выходил туда покурить. Сначала он положил деревянный настил, дек. Потом купил диван-качели и ажурный металлический столик со стульями. Через какое-то время накрыл двор белоснежным навесом от солнца, провёл освещение, и в конце концов там появился биллиардный стол. Дом Янива превратился в молодёжный клуб. Теперь к нему приходили не только старые друзья, покурить травку, поиграть на гитаре и потрепаться, но и начались делегации с работы, поиграть в плэйстэйшн и биллиард. А недавно в квартиру этажом выше переехал его двоюродный брат Шило. Посмотрев на Янива, Шило загорелся идеей тоже благоустроить свою квартиру. Первым делом он решил избавиться от старых деревянных жалюзей на балконе. Однажды вечером пришёл мастер и эти жалюзи вытащил. И тут оказалось, что старые жалюзи были единственным, что поддерживало балкон третьего этажа. С ужасающим шумом этот балкон обвалился и рухнул прямо во двор Яниву. По дороге он снёс белоснежный тент и проводку и упал прямо на биллиардный стол, придавив качели, смяв ажурный металлический столик и разбив деревянный настил. За две секунды всё то, что Янив с любовью обустраивал полгода, превратилось в кучу рухляди.

В тот вечер, как и в любой другой, у Янива было полно гостей. Но по какой-то счастливой случайности, все они оказались в этот момент внутри. Кто в плэйстэйшн играл, кто пописать пошёл, а один друг, Коби, как раз собирался выйти во двор покурить, но замешкался в дверях и получил в лицо облако пыли и щепок. Даже мастер, который вытаскивал жалюзи, не поцарапался, он стоял под лестницей. Сам Янив, посмотрев на свой разрушенный двор, пожал плечами и сказал: "Да ладно, это всего лишь деньги, главное, что все живы. Построю ещё раз.". А вот друзья все горюют, им негде больше собираться. По крайней мере, пока.

Слушайте, израильтяне, а вчера тоже была сирена? Или мне это приснилось? На следующий день после учебной, я проснулась от воя сирены, посмотрела на часы - было 9:06. Поскольку время было не круглое, я с мыслями: "О ужас, всё-таки война" и "Куда бежать с детьми, если до бомбоубежища бежать целых 3 минуты?" почапала к телевизору. По всем каналам шли мирные утренние программы, обсуждали купальники последнего сезона и погоду, не было никаких экстренных новостей, а значит, никакой войны. Хотя в Израиле нельзя быть уверенным, у нас тут война - дело десятое, на неё даже экономика последний раз не прореагировала вообще.

- Мама, стучат! - закричала Мишель.
Кто бы это мог быть? Гостей я не ждала. Открываю, на пороге стоит молодой парень в рабочей майке и джинсах и застенчиво переминается с ноги на ногу.
- Вы, случайно, эту старую Даятсу не продаёте? - спросил он.

С тех пор, как Орен получил машину от работы, его старая Даятсу уже года два пылится на нашей парковке на внутреннем дворе. Он её не продаёт по причине дикой лени.
- Продаём, - отвечаю.
- А сколько вы за неё хотите?
- Не знаю, это ты должен у мужа спросить, а его нет дома. А сколько ты предлагаешь? У неё нет теста за два последние года.
Молодой человек осмотрел машину и начал торговаться. Торговался он сам с собой, потому что я совершенно не представляла, какая у этой Даятсу цена. Наконец, парнишка сторговался сам с собой на три тысячи и вопросительно на меня посмотрел. Как по мне, так я б ему ещё и приплатила, только бы он забрал эту дохлую скульптуру.
- Вроде, нормальная цена, - сказала я. - Но ты всё равно должен будешь с мужем поговорить.
- Я водитель грузовика, - сказал парень, - и мне на грузовике неудобно с девушками на свидания ездить. Нужна легковушка.
- Понятно, - говорю. - А ты из нашего района?
- Вообще-то, я из Ашкелона, - пробурчал парень.
- Ашкелон - отличный город! - сказала я. - У вас там у моря такие земли под виллы продаются дешёвые, заглядение! Были бы деньги, я б купила.
- Ты что, с ума сошла? - поразился парень. - Это ужас, что за город. Допустим, кто-то хочет учиться и нормально работать. Вот он сидит, учится, готовится к экзаменам. А тут приходят к нему друзья и говорят - пошли на дискотеку! Идёте вы на дискотеку, а там они устраивают драку. И ты стоишь, как дурак, и не знаешь, что тебе делать: либо в драку лезть - друзья всё-таки, либо свалить домой подобру-поздорову. А здесь хорошо, можно спокойно учиться и работать. Я квартиру снял полторы недели назад.
- Ясно, - говорю.
- Вот, скажи мне, только честно, - вздохнул парень, - если к тебе на свидание приходит кто-то и говорит, что он водитель грузовика, ты что подумаешь?
- Если честно, то подумаю: во-первых, мало зарабатывает...
Парень поднял брови:
- Водитель грузовика зарабатывает 8-9 тысяч, - сказал он. - Это хорошая зарплата.
- Да, но я-то об этом не знала до сих пор. Во-вторых, что у него никаких перспектив. А в третьих, что у него нет образования и с ним скучно. Но это всё стереотипы, сам понимаешь.
- Со мной никто не хочет встречаться, - пожаловался парень, - девушки с удовольствием идут на свидание, но стоит мне упомянуть, что я водитель грузовика, как они тут же улетучиваются.
- Это потому, что ты ещё молоденький, - говорю.
- Мне 22 года! - воскликнул парень возмущённо.
- Ну, а я о чём. Девчёнкам этого возраста и младше нужен принц. Они проверяют твой потенциал, измеряющийся в пунктах "профессия-работа-внешность". А когда тебе будет 28 и ты станешь встречаться с женщинами постарше, то, возможно, они уже будут искать другое. Им будет важно, какой ты человек, можно ли на тебя положиться. Искренность, верность, доброта, ну и всякое такое.
- Да? Но это ещё когда будет, - пожал плечами парнишка. - Лучше я не буду говорить, что я водитель. Так я потом зайду, машину купить?
- Заходи, - говорю.

Тель Авив прекрасен в хорошую погоду, и когда Роми в настроении. Встречалась я сегодня с Ниром, мы с ним общий проект делаем. Угнездились на аллее Бен Гурион. Там, прямо посреди аллеи стоит киоск с барной стойкой, а вокруг деревянные столики под зонтиками. Что может быть лучше, чем обсуждать дела за чашкой кофе, поедая огромный свежий бутерброд с ростбифом и горчицей, пока Роми дрыхнет без задних ног в коляске?

После того, как я закончила все дела, я решила прогуляться по главной улице города, Дизенгоффу. В восьмидесятые, когда эта улица была в самом расцвете, даже такой глагол придумали - лехиздангеф ("продизенгофиться"). Я и продизенгофилась от души по витринам и магазинам. Большую часть времени провела в книжном, там у них здоровенный отдел книг по дизайну и искусству, и даже попадаются всякие неформальные комиксы.
После книжного на глаза мне попался новый магазин чая. Просторный и светлый, а по стенам идут жестяные банки со стильными этикетками. И там этих банок, наверное, пару сотен, и все чаи в них разные.



- Дайте мне, - говорю, - пожалуйста, такой чай, от которого настроение улучшается.
Это я для мамы, она последнее время не в духе. Продавщица на меня странно посмотрела и сказала:
- Ну, мы не аптека, вообще-то. Мы чай продаём.
- Да я вижу, - вздохнула я. - Ладно, дайте мне чай с жасмином высшего качества.
- Это тебе надо у хозяина попросить.
Интересно, только хозяин знает, что ли, где что лежит?
Хозяин был импозантный француз с седой шевелюрой, он разговаривал с клиентом. Рядом с кассой стояли его жена и дочь лет двенадцати, обе хорошенькие, как и полагается настоящим француженкам. Я повторила свою просьбу, и жена осмотрела полки с некоторой опаской. В конце концов выбрала аллюминевый пакет с узкой этикеткой и протянула мне.
- Мы только сегодня открылись, - сказала она застенчиво.
Я оглядела магазин. На полках, по всему периметру поблёскивали совершенно одинаковые бочонки с чаем. Интересно, кто-нибудь может различить все эти чаи на вкус?
- Вы бы, - говорю, - снабдили ваши чаи каким-то эмоциональным аспектом. Ведь к ним всем примешаны разные растения. А у этих растений, наверное, есть разные запахи и свойства. Некоторые расслабляют, успокаивают, а другие наоборот, тонизируют. Можно было бы покопаться в интернете и придумать маленькую историю для каждого чая. Чай от разбитого сердца. Чай для хороших снов. Чай для раннего утра...
- Ну, мы же не аптека, - повторила жена слова продавщицы.
- Ну и что? - пожала я плечами. - Так и говорите своим клиентам: "Мы, конечно, не аптека, но у этого чая такая легенда..." А мы бы покупали и несли домой или в подарок близким не только чай со вкусом и ароматом, но и чувство, завёрнутое в красивый аллюминевый пакет. Поверьте, я девять лет в брэндинге работаю, это то, что мы, люди, ищем.
Жена покачала головой:
- Это просто чай, - сказал она.

Ладно, пусть будет просто чай. Я взяла свой красивый пакетик и положила в сумку. Скажу маме, что есть легенда, что тибетские монахи вымывают этим чаем злых духов из своих тел. В конце концов, плацебо - не хуже любого другого лекарства, если оно действует на наше подсознание и фантазию.

Играли мы тут с Мишель недавно. Я нарисовала цветочек и попросила её написать то, что нарисовано. Мишель схватила ручку и написала:
ЦВТК

Стоп, приехали! Вот они, проблемы двуязычия. На иврите-то пишут одни согласные! Объясняю Мишель, что по-русски мы пишем ВСЕ буквы. Привожу примеры, напоминаю гласные, пишу сама. Поняла, спрашиваю? Ага, поняла, отвечает.
Рисую попугая. Мишель, не задумываясь, подписывает:
ППГЙ

Сижу, смотрю прямой эфир празднования 9 Мая в Москве. Подходит Орен:
- Как красиво! А что русские празднуют?
- День Победы.
- Какой победы?
- Победы на войне.
- В какой войне?
- Второй Мировой.
Посмотрел. Подумал. Спрашивает:
- А почему они празднуют День Победы, если Вторую Мировую войну выиграли американцы?

немая сцена.
Но вообще, в Израиле в школах именно так учат. А Орену я объяснила:
- Они празднуют свою победу во Второй Мировой войне.

Сходила я сегодня всё-таки на нашу ярмарку искусства Fresh Paint 3. Роми сидела в слинге, осоловевшая от обилия впечатлений, но спать не хотела ни за что. Ярмарка мне понравилась, сразу захотелось рисовать и выставляться. Но всё-таки очень обидно, что израильское искусство в основной своей массе либо у.г., либо вторичное, то есть полностью слизывает уже существующие техники. Несмотря на это, я "подзарядилась" творческой энергией и, наконец, повидалась со своей подружкой, художницей Ниви, вернувшейся в Израиль насовсем из Нью Йорка. Кажется, началась "эра возвращений", и другая моя подруга, очень успешная художница, переехала обратно в Тель Авив из Берлина. Интересно, что несмотря на то, что из Израиля центр культуры, в общем-то, никакой, состоявшиеся творчески люди всё-таки предпочитают нашу деревню. Объясняют это тем, что "холодно" за границей. Во всех смысках".

Сегодня было родительское занятие, и возникла модная ныне на джорналсах тема шлепков. Честное слово, это не я подняла!)) Это один папа, который в ответ на описаную одной мамашкой проблему предложил дитятю шлепнуть по попе, и делов-то. Психолог сказала что мы должны иметь в виду, что в Израиле любые физические наказания запрещены. Потом поднялась буча не хуже, чем на джорналсах. Правда, речь шла только о шлепках и подзатыльниках. Не буду вас посвещать во все подробности, в общем, она сказала что от любого насилия в семье всегда вреда больше, чем пользы и подробно это аргументировала.

Но меня поразило другое. В Израиле закон о неприкосновенности личности доведен до абсурда. Скажем, если вам домой залез [безоружный] вор, а вы его избили, то он вполне может подать на вас в суд! Не говоря уже о том, что чужих детей нельзя не только бить, но и угрожать им (чревато полицией). Лимор привела пример, что одна мама ждала своего ребенка у школы и вдруг увидела драку (не с её сыном). Она полезла разнимать детей, после чего получила повестку в суд от родителей зачинщика! Мы все начали переглядываться, и в конце-концов одна эфиопская мама сказала: "И что мы за общество тогда?" Лимор согласилась, что это очень проблематично.

Затем зашел разговор о насилии в общем, можно ли ребенка учить давать сдачи, если его ударили (в Израиле, вообще-то, нельзя - принято сразу стучать, и тогда учитель/директор обязан разобраться). Лимор сказала, что в Израиле многие родители учат своих детей давать сдачи, чтоб ребенок "не вышел фраером". И что тогда могут возникнуть несколько проблем, например:

1) от мальчика родитель ожидает, что тот даст сдачи. Но не все мальчики способны ударить. Тогда папа начинает давить: "Да ты не мужик!" и т.п. Некоторые мальчишки учатся бить в ответ, но обычно ребенок, не любящий насилия, от такого давления рискует нажить себе кучу комплексов.

2) мальчик вырастает в подростка и однажды ему угрожают ножом. Правильное поведение в таком случае (если он, конечно, не имеет черный пояс по дзю-до) - школа бегущего оленя, то есть смыться подобру поздорову как можно быстрее. Но нет, ведь настоящие мужчины так не поступают! И подросток лезет на нож.

Я тогда спросила насчет девочек. Вот учишь-учишь девочку не бить, а жаловаться воспитательнице, а потом лет в 13-14 полезет к ней лапаться какой-нибудь озабоченный придурок, и она не будет знать, что правильной реакцией будет сразу дать по яйцам, а только потом жаловаться. И почему-то именно этому, а так же приёмам крав-мага и другой самозащиты учат девочек в Израильской армии, не поздно ли?

только пожалуйста, не поднимайте опять тему наказывать, или нет ребенка битьём, я уже это не могу читать, правда))

В каждой стране - свои праздники. У нас только что закончился очередной День Независимости, слава тебе, Господи. Каждый год я обещаю себе: "Ну вот больше никогда и ни за что...", и всякий раз список этих никогда и ни за что пополняется новыми пунктами: не поеду с оренскими знакомыми к черту на кулички жарить шашлыки, не пойду с детьми на детскую площадку, не попрусь смотреть салют в 10 вечера вместе с толпами народу и еще всякое. В этом году добавился пункт: больше ни за что не пойду на детский городской праздник!

читать подробнее

Вот у нас тут перед праздником Песах принято делать весеннюю уборку и избавляться от разного хлама. Среди прочего решила я выкинуть туфли, не надетые мной, между прочим, ни разу. Я их купила сдуру во время беременности "на потом", а теперь они с меня сваливаются. Поскольку жалко новые туфли в мусорку, поставила я их на трансформаторную будку возле дома. Через три дня приходит бабушка, смотрю - она в моих туфлях красуется. И говорит мне: "Ну ты посмотри, кто-то выкинул совершенно новые красивые туфли. Я их сразу приметила и прибрала, но жаль не мой размерчик! Кажется, тебе подойдут, у тебя нога побольше. Ну-ка, померяй!"

Соседка давно жалуется, что мы за сараем не выпалываем сорняки. У нас там "бесхозный" кусок сада, никто туда не ходит и он весь зарос бурьяном. Я пару раз его уже расчищала, все руки ободрала, а Орену, конечно же, влом. Вчера я позвонила садовнику, рекомендованному мне хозяином нашего дома. Пусть бы почистил бурьян, а заодно обстриг куст, который заслоняет солнечный бойлер и ветки деревьев.

В пятницу садовник пришел, чтобы посмотреть и договориться о цене. Осмотрел наш сад и сказал, что он работу брать не хочет.
- Как? - оторопела я.
- А вот так! - сказал садовник, - это ж надо было до такого состояния сад довести! Не хочу я этим заниматься. Вот если бы тебе надо было розовые кусты подстричь или траву, то через две недели у меня есть свободный день...
Нет уж, розы мы и сами подстригать умеем. Так и ушел садовник, бормоча под нос: "Ну это ж надо!" и "Безобразие так за садом не следить!"
а я осталась в полном шоке.

Страшно профессионала позвать в наши дни. Придет, скажем, домработница, и скажет: "Не, ну это ж надо было до такого состояния дом довести! Кругом пылища, тарелки не мытые, а зеркало в ванной? Нет уж извините! Вот если б тебе надо было столик в салоне протереть - то это да, это я могу. Через две недели приду..." Или сантехник: "Что вы сделали с унитазом? Кто кинул туда влажные салфетки? Ну и что, что дети, лучше объяснять нужно. И вообще, почему так воняет?"

Сегодня жара была, +35. И Роми, видимо, чтоб не пересохнуть, повадилась кормиться каждые 40 минут-час. А спала за весь день три раза, по 20 минут каждый. К концу дня я уже совершенно окосела от усталости. Интересно, летом так будет всё время?

В иврите есть ёмкое словечко - леhитбарген. Типа, "забуржуазеть". Это антоним богемы, и это значит что у тебя есть тёпленькое буржуазное гнёздышко, работа-квартира-машина и конечно, дети. То, что я "забуржуазела" окончательно, я поняла, когда мы проезжали город Модиин. Есть у нас такой город, лет 15 ему отроду, между Иерусалимом и Тель Авивом. И всегда он мне казался противным, как какой-то игрушечный Барби-город. Селятся там, в основном, молодые семьи с маленькими детьми (что, кстати, в будущем обещает демографическую проблему), и всё у них бррр! новенькое и функциональненькое: детских садов понатыкано, площадок и шопинг-центров для буржуазных мамашек.
А где архитектура? Где улицы с атмосферой? Где шуты и короли, где художники, с глазами красными от травы и бессонных ночей?
И вот проезжаем мы недавно этот Модиин, смотрю: какой симпатичный город! Всё для детей: детских садов много, площадок, да и на шоппинг есть куда сходить

А сегодня вообще... Пригласил меня на день рождения Йоав, наш с Ниром и японцем Катсуйоши общий друг. День рождения он справлял в классном пабе, рекомендую, кстати: Ротшильд, 12. Такой, типа, заброшенный старинный дом, обустроен, как паб. Пришли мы с Ниром в 22:00, поздравили Йоава, выпили по бокалу вина. Музыка орет, накурено, разговаривать невозможно. Кацуйоши меня спрашивает: "Почему музыка так орёт?" Я объясняю: "Это нужно для интимности. Нефига ж неслышно, поэтому, чтобы поговорить, приходится друг к другу наклоняться и говорить близко от уха." А мы с Ниром давно не виделись, поговорить охота. В общем, в 23:00 мы уже слиняли из этого бара на Ротшильд, засели в какой-то суши-киоск и всласть наговорились про наших детей. Я ему про ГВ, он мне про то, как постриг своего сына и т.п. Аж самим смешно. Эх, а как же я любила все эти тель-авивские ночные бары, громкую музыку, атмосферу свиданий, секса на одну ночь, томных многозначительных взглядов. Как хорошо, что всё это было, и как хорошо, что мне больше не нужно в этих пабах ошиваться.

Ездила сегодня в тельавивский музей с детьми на выставку скульптора Цадока Бен Давида. У него такие лазером вырезанные люди и растения, довольно красиво. Мама мне про эту выставку все уши прожужжала, мол, там есть поле с железными растениями, заходишь - они черные, обходишь с другой стороны, а они цветные, как настоящие. Поле имело место быть. Только очередь к этому полю была, как в мавзолей. Нет, правда, полтора часа в очереди. Роми успела в слинге поспать и пару раз покушать, пока мы в этом музее торчали. Хорошо, что я с Беллой и Тамар пошла, мы в очереди приятно потрепались о жизни. А Мишель играла в то, что я королева, она принцесса, а мои подруги - служанки и им нужно идти искать сокровище.
- А что там за сокровище? - поинтересовалась служанка Белла.
- Там всякие короны и украшения, - сказала Мишель.
- Но я не люблю украшения, - сказала Белла.
- Тебе и не нужно, - пояснила Мишель, - это для нас с королевой.

Представляете, нам от садика дали семинар для родителей от института Адлера (13 занятий)! Этот семинар частным образом стоит кучу денег, но нам его дали бесплатно, поскольку мы живем в жопе мира в Очень Неблагополучном Районе. Как, оказывается, хорошо быть маленьким неблагополучным районом в богатом городе, все с тобой носятся, как дурень с писаной торбой.

На первое занятие я ухитрилась заманить Орена. Ох, как он отбрыкивался! Он был готов сидеть с Мишель и Роми в одиночку, он кричал, что ребенку нельзя спать каждую неделю один день у бабушки, он ворчал, что Роми в слинге будет неудобно (ага, вдруг ей стало там неудобно). Но против лома нет приёма. Я Орена сначала вкусно накормила спагетти, а потом, приговаривая "ты сам все решаешь!" и "насильно тебя никто не сможет туда загнать!", вытолкала его из дому в сторону семинара.

Было очень интересно. Встретила нас тетка, которая ведет семинар: стройная красотка с короткой стрижкой, в ботфортах, бриджах и белой рубахе, ну просто наездница какая-то. Ей разве что хлыста не хватало. Она представилась: Лимор, сказала, что мама четверых детей, и что раньше она была... брокером. Все родители расселись кружком, мам было штук 10-12 и четыре папы и начали представляться, а-ля общество анонимных алкоголиков: меня зовут так-то и у меня столько-то детей. Ну и ну! Что-то в нашем районе все размножаются, как кролики. "Четверо детей", "трое детей", "четверо детей", "пятеро детей"... Я со своими двумя почувствовала себя как-то неполноценно. Хорошо, что был один русский папа вообще без детей! Он месяц назад женился и будет воспитывать шестилетнюю падчерицу, поэтому решил подойти к воспитанию серьёзно.

Сначала поговорили в общем о воспитании, Лимор объяснила, что основа родительства это настойчивость и последовательность (нехишут + иквиют). Поговорили о "гвулот" (границах) и зачем это нужно. Одна мама призналась, что у нее дома раньше не было никаких границ, дети шли спать, когда хотели, ели, что хотели и сколько угодно сладостей и делали, что хотели, пока воспитательница детсада не заставила ее дать детям границы и рамки. Лимор спросила: "Ну, и как тебе это было?" Все ожидали, что эта мама скажет "ужасно! У меня не было времени для себя", но она призналась, что вообще-то это было здорово. Тогда Лимор сказала, что если не ставить ребенку границы, то он с ними все равно столкнется в саду, в школе и на работе, только у него не будет навыков, как с ними справляться.

Самым неожиданным для меня была беседа об утешении. Одна мама, та, у которой пятеро детей, рассказала, что ее старший сын мечтал о брате, потому что у него были три сестры. И когда она забеременела, он очень надеялся, что будет мальчик и страшно расстроился, когда оказалось, что это опять девчонка.
- Я его утешала, сказала, что так даже еще лучше, что он у нас будет самый лучший, мужик, "мелех" (царь) и на его место никто не посягает. Но он начал все больше закрываться в себе и отдаляться, и я не знаю, почему и что делать.
- Ты где работаешь? - спросила ее Лимор.
- Агентом в фирме Штраус. Но это только называется агент, а так я у них типа грузчика, развожу по клиентам продукты... А что?
- А вот представь, приходишь ты домой и жалуешься мужу: "На работе меня загоняли совсем, спина болит, сил моих больше нет!" А он тебе отвечает: "Зато ты работаешь в такой хорошей фирме! И вообще, в Африке люди от голода умирают, скажи спасибо, что у тебя есть работа!" Тебе как, полегчало?
- Нет.
- А что ты чувствуешь?
- Чувствую, что он меня не понимает и в следующий раз вообще ничего не буду ему рассказывать!
- А если б он тебе сказал: "Да, я вижу уже несколько дней, как у тебя спина болит, бедняга ты моя. Знаю я этих клиентов, никаких нервов на них не хватит, не говоря уже о начальстве..." Это как тебе?
- Это гораздо лучше.
- Вот. Тоже самое с твоим ребенком. Ты постаралась быстренько "наклеить пластырь" на проблему, но проблема от этого не исчезла. А ребенок твой чувствует одиночество и непонимание, и некуда ему пойти пожаловаться. Это типичная ошибка, которую мы, как родители, совершаем по пять раз в день...

Консультантша по ГВ сказала мне есть цельные каши, орехи кешью и тхину, чтобы было много молока. А между кормлениями пить побольше воды. Я стала по утрам есть овсянку и действительно, молоко пошло не выдоишь за день, устанет рука рекой. Овсянка мне уже порядком поднадоела, и сегодня, для разнообразия, немного с опаской я решила приготовить Зелёную Ливанскую Тхину (кунжутная паста, или как там по-русски?).

Оказалось, что это не так уж и сложно. Для начала я купила банку органической цельной сырой тхины. Оказывается, внутри она жидкая и коричневая, а не белый порошок, как я представляла себе. В общем, на стакан этой сырой тхины пошел сок 1.5 лимонов (гора лимонов постепенно редеет, ура), стакан молотой в блендере петрушки, 2 дольки чеснока, соль и 2/3 стакана воды. Когда я все это смешала, то тхина из коричневой превратилась в белую, а когда добавила петрушку - то в зеленую. Прямо, как на уроке химии, в следующий раз надо будет Мишель позвать. Вышло очень вкусно.

Тхину подают к мясу (обычно, к кебабам) и салатам, или мажут на хлеб. Она очень полезная и очень, очень питательная (слопал пару ложек тхины, особенно цельной, и уже больше ничего не нужно. Еще из нее можно сделать халву, только я не знаю как. Кстати, мужикам тхина очень полезна, так же как и орешки кешью. Улучшает не помню что. То ли потенцию, то ли качество спермы.

Янив мне рассказал, что ходил к врачу, и та смеялась, что к ней на приём сегодня приходила тетка с баночкой, а в баночке червяки.
- Скажите, - спросила тетка, - вы можете выяснить, откуда они взялись и какие болезни переносят?
- А вы их откуда взяли? - поинтересовалась докторша.
- Из канализации, - ответила тётка, - в ванной.
- Понятно. Доктора Хауза смотреть любим?
- Да, это мой любимый сериал! А какое это имеет значение?
- Эти червяки у вас из канализации в ванной. И лучше не трогайте их руками, а так же не соскребайте плесень, не ковыряйте зубочисткой между плитками в полу и не складывайте в коробочку пробы пыли. А главное, не носите их сюда в поликлинику. Это реальность, а не сериал!

- Надоели, хуже горькой редьки! - жаловалась она Яниву, - то требуют Главного Диагноста, то ставят себе диагноз по обсуждению команды Хауза, то труп попугайчика приносят.

чисто по-израильски, без предупреждения грянула жара. Еще пару днай назад я ходила дома в куртке и в шерстяных носках и врубала во всех комнатах обогреватели, а Орен ездил на Хермон, кататься на лыжах, и вот бац! в тени +26, и дети купаются в море. И не знаешь, то ли доставать мешки с летними вещами, то ли подождать, закатывая рукава.