дневник заведен 10-04-2003
постоянные читатели [123]
0n, accident-sensitive, AleXX, Amba, Angel_Y8, Araphel, Arde, blackberrry, Blangr, Chaotic Evil, Cinik, cossac, Dianing, DIN_DIN, DZeta, FAR-Ra, franzesca, Frederick Taer, Galian, Garage, Gernsback, GoldenAndy, Grand Mary, gunnbiern, hanami, Handmade, Hinkes, Ira, Jen Val, katarinka-mur, Keti, LAKI-, Lakosta, lapickas, Lessia, Lightly, Maatti Hrukonen, MaRAZmatik, Maria Verso, Mechanic, Mei Harkonnen, Milez, mocking-bird, mrkokoff, Night Lynx, Noliko, Nome-Noname, Ophelia, Pacifik, pakt, Piccolo_fiore, Princessen, Prince_Eugine, ptashka, ptaxa-letit, Ptenchik, Raikhox, RayZ, red-kassandra, Rediska 007, Roxana, Samum, Scaredy Bat, sky_unltd, Smael_Eledven, SnowTiger, Tammi, Thinking of U, Venera, vika_muntyan, Vine, vladyu, Volna, vvol, Yarvoh, Yoda, Yurick, zhivotnoe, z_g, Алекс Лочер, Алькор, Апрелька, ванимен, Вредные Советы, Вэлин, просто Вэлин, Джей, Димка, достало, Инквизитор, Йодо, Канцлер Ли, Караева, Кассия, Каштанка, Ква-кВася, Ким, Крестная фея, Леля, Ломоносова, Макиэ Хиатари, Мару, Меламори, Призрак джедая, Пьяный викинг, Рика, Риска, Родни де Маниак, Серпентарий, Снежный рассвет, Советский инженер, Спокойный, Странник, Счастливая Женщина, ТАРЗАНКА, Тварь Гипербореи, Управдом, Фай Родис, Фелли, Хворый, Холодное оружие, Хрун, Эль, Эрх Джастин
0n, accident-sensitive, AleXX, Amba, Angel_Y8, Araphel, Arde, blackberrry, Blangr, Chaotic Evil, Cinik, cossac, Dianing, DIN_DIN, DZeta, FAR-Ra, franzesca, Frederick Taer, Galian, Garage, Gernsback, GoldenAndy, Grand Mary, gunnbiern, hanami, Handmade, Hinkes, Ira, Jen Val, katarinka-mur, Keti, LAKI-, Lakosta, lapickas, Lessia, Lightly, Maatti Hrukonen, MaRAZmatik, Maria Verso, Mechanic, Mei Harkonnen, Milez, mocking-bird, mrkokoff, Night Lynx, Noliko, Nome-Noname, Ophelia, Pacifik, pakt, Piccolo_fiore, Princessen, Prince_Eugine, ptashka, ptaxa-letit, Ptenchik, Raikhox, RayZ, red-kassandra, Rediska 007, Roxana, Samum, Scaredy Bat, sky_unltd, Smael_Eledven, SnowTiger, Tammi, Thinking of U, Venera, vika_muntyan, Vine, vladyu, Volna, vvol, Yarvoh, Yoda, Yurick, zhivotnoe, z_g, Алекс Лочер, Алькор, Апрелька, ванимен, Вредные Советы, Вэлин, просто Вэлин, Джей, Димка, достало, Инквизитор, Йодо, Канцлер Ли, Караева, Кассия, Каштанка, Ква-кВася, Ким, Крестная фея, Леля, Ломоносова, Макиэ Хиатари, Мару, Меламори, Призрак джедая, Пьяный викинг, Рика, Риска, Родни де Маниак, Серпентарий, Снежный рассвет, Советский инженер, Спокойный, Странник, Счастливая Женщина, ТАРЗАНКА, Тварь Гипербореи, Управдом, Фай Родис, Фелли, Хворый, Холодное оружие, Хрун, Эль, Эрх Джастин
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
интересы [64]
свобода, кофе, жизнь, Холодное оружие, внутренний мир, путь, ножи, оранжевый цвет, архетипы, эволюция, дорога, естественные науки, капли на оконных стеклах, ветер во всех проявлениях, всегда немного отличаться, дзен-апофеоз философии, кино как цветной сон, котеги, добрым словом и пистолетом, дзен в быту, зайца Бо в президенты!, экспериментальная кулинария, экспериментальное рукоделие
свобода, кофе, жизнь, Холодное оружие, внутренний мир, путь, ножи, оранжевый цвет, архетипы, эволюция, дорога, естественные науки, капли на оконных стеклах, ветер во всех проявлениях, всегда немного отличаться, дзен-апофеоз философии, кино как цветной сон, котеги, добрым словом и пистолетом, дзен в быту, зайца Бо в президенты!, экспериментальная кулинария, экспериментальное рукоделие
Понедельник, 27 Февраля 2006 г.
14:22 гы
ДОПОЛНЕНИЕ К ПЕСНЕ БАШНИ РОВЭН ПРО ТРУСЫ .
1.Мапучские воины носят чирипа
И не нуждаются в трусах.
Они не боятся птичьего гриппа
И бьют испанцев в родных лесах.
2.Испанские воины носят шпаги
на золоченых поясах.
У них трусы называются браги ,
но все их достоинство в трусах.
3.Китайские воины не случайно
всемирно известны в любых кругах.
Трусы с этикетками Made in China
Видны на союзниках и врагах.
4.Японские воины самураи
кому угодно утрут носы.
творят харакири и умирают,
вывалив кишки на трусы.
1.Мапучские воины носят чирипа
И не нуждаются в трусах.
Они не боятся птичьего гриппа
И бьют испанцев в родных лесах.
2.Испанские воины носят шпаги
на золоченых поясах.
У них трусы называются браги ,
но все их достоинство в трусах.
3.Китайские воины не случайно
всемирно известны в любых кругах.
Трусы с этикетками Made in China
Видны на союзниках и врагах.
4.Японские воины самураи
кому угодно утрут носы.
творят харакири и умирают,
вывалив кишки на трусы.
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Воскресенье, 26 Февраля 2006 г.
22:55 полный превед
http://blog.zachet.com/item/78
Случаи из медицинской практики
Пациент пытался убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже спецалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
читать подробнее
Случаи из медицинской практики
Пациент пытался убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже спецалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
читать подробнее
Пятница, 24 Февраля 2006 г.
16:17
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер
Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер
Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Четверг, 23 Февраля 2006 г.
16:03
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
и мушской криатифф на тему полового димарфизьма (много оригинального русского языка):
Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
читать подробнее
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
и мушской криатифф на тему полового димарфизьма (много оригинального русского языка):
Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
читать подробнее
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Среда, 22 Февраля 2006 г.
21:49 Чудище злобно, однозевно, мокроносо и лаяй
Собака — друг человека.
Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства.
А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака — единственный зверь, который соглашается работать в милиции.
Человека этот факт, похоже, ничуть не смущает. По всей видимости, человеку льстит дружба с таким умным и сообразительным существом, как собака, которое буквально все схватывает на лету — колбасу, кости, шкурки…
читать подробнее
Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства.
А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака — единственный зверь, который соглашается работать в милиции.
Человека этот факт, похоже, ничуть не смущает. По всей видимости, человеку льстит дружба с таким умным и сообразительным существом, как собака, которое буквально все схватывает на лету — колбасу, кости, шкурки…
читать подробнее
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
21:29 из анекдот ру
Вот только что прислали разговор в ICQ
У знакомого ник Jesus Christ для тех кто не знает, Иисус Христос, так вот к нему в ICQ стучится парень и просиходит диалог! Как говориться "Я плакаль"
====
Jesus Christ (17:19:15 22/02/2006)
чего надо?
275400365 (17:26:38 22/02/2006)
ДА НИ ЧЕГО А ТЫ КТО
читать подробнее
У знакомого ник Jesus Christ для тех кто не знает, Иисус Христос, так вот к нему в ICQ стучится парень и просиходит диалог! Как говориться "Я плакаль"
====
Jesus Christ (17:19:15 22/02/2006)
чего надо?
275400365 (17:26:38 22/02/2006)
ДА НИ ЧЕГО А ТЫ КТО
читать подробнее
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
15:41 гы
черт меня дернуть спросить у девчонок, что такое фабрика Меньшевик. Они и рассказали, и показали. Быстренько идем по сцылке и наслаждаемся брендами.
http://www.menshevik.ru/produce.htm
ЛИЗУН СОСУН ФРУКТОВЫЙ
КВАДРОЖУЙКА и прочие
http://www.menshevik.ru/produce.htm
ЛИЗУН СОСУН ФРУКТОВЫЙ
КВАДРОЖУЙКА и прочие
Группы: [ жизнь канадских лесорубов ]
[ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
15:19
Директор-директор производства
Проживание Москва
Дом. адрес москва
Дата рождения: 12.06.1965
Ожидаемый уровень месячного дохода 4000 USD
Переезд Возможен переезд :
Производство
Инженер/Мясо- и птицепереработка
Пищевая промышленность
Технолог/Мясо- и птицепереработка
Образование
основное
1992 - гос.селхоз .академия технология мясо поизвотсва инж.технолог
Тесты/Экзамены
1998 - разние тренинги белгиский мяснои союз положителний
2000 - курси повишение квалификаций датский мясноий институт опит по HACCP
Профессиональный опыт
01.2002 - произвотвено торговий холдинг
консултант
консултирование мясного проекта
01.1996 - 01.2002 москва терра спектрум груп
технологический произвотсвений департамент
управление произвотсвом заводах холдинга Испаний Австрий идвух росийских заводах.
недрение системи HACCP
подчинение 800-1400 сатрудников
01.1986 - 01.1996 Тукумский мясоконбинат
технолог:гл технолог диретор произвотсва
контроль произвотственого процеса разроботка рецептур ТУ
стажировка 1.год в Германий завод штокмаер
Рекомендации
Имя Организация Должность Контактная инф-я
Евгений федорович терра спектрум групп вице президент
хоссе мартин мясокомбинат испаний директор завода
Дополнительная информация
Языки
английский: базовые знания
немецкий: базовые знания
Ключевые навыки:
Управление произвотством
Знание передових технологий
знание принциаов HACCP и опит недрение на предприятие
ежегогдное посещение передових мирових вистовок по отрасли
опит строителство нових заводов сруля
знание передового оборудование по отрасли
опыт закупа и подбора оборудования без российских посредников
умение недрение упровленчесгого учета на предприятие
разработка и недрение биопродуктов
Проживание Москва
Дом. адрес москва
Дата рождения: 12.06.1965
Ожидаемый уровень месячного дохода 4000 USD
Переезд Возможен переезд :
Производство
Инженер/Мясо- и птицепереработка
Пищевая промышленность
Технолог/Мясо- и птицепереработка
Образование
основное
1992 - гос.селхоз .академия технология мясо поизвотсва инж.технолог
Тесты/Экзамены
1998 - разние тренинги белгиский мяснои союз положителний
2000 - курси повишение квалификаций датский мясноий институт опит по HACCP
Профессиональный опыт
01.2002 - произвотвено торговий холдинг
консултант
консултирование мясного проекта
01.1996 - 01.2002 москва терра спектрум груп
технологический произвотсвений департамент
управление произвотсвом заводах холдинга Испаний Австрий идвух росийских заводах.
недрение системи HACCP
подчинение 800-1400 сатрудников
01.1986 - 01.1996 Тукумский мясоконбинат
технолог:гл технолог диретор произвотсва
контроль произвотственого процеса разроботка рецептур ТУ
стажировка 1.год в Германий завод штокмаер
Рекомендации
Имя Организация Должность Контактная инф-я
Евгений федорович терра спектрум групп вице президент
хоссе мартин мясокомбинат испаний директор завода
Дополнительная информация
Языки
английский: базовые знания
немецкий: базовые знания
Ключевые навыки:
Управление произвотством
Знание передових технологий
знание принциаов HACCP и опит недрение на предприятие
ежегогдное посещение передових мирових вистовок по отрасли
опит строителство нових заводов сруля
знание передового оборудование по отрасли
опыт закупа и подбора оборудования без российских посредников
умение недрение упровленчесгого учета на предприятие
разработка и недрение биопродуктов
Группы: [ жизнь канадских лесорубов ]
[ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Пятница, 17 Февраля 2006 г.
22:44 фраза
..а раньше я думал, что семь смертных грехов - это те парни, с которыми жила Белоснежка...
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
17:44
я:
сиди
я :
Ким Андрей Черхванович-владимирович
я :
???
Анна сообщает:
два папы это круто
я:
это из базы...
Анна сообщает:
ну база это тоже круто
сиди
я :
Ким Андрей Черхванович-владимирович
я :
???
Анна сообщает:
два папы это круто
я:
это из базы...
Анна сообщает:
ну база это тоже круто
Группы: [ жизнь канадских лесорубов ]
[ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Среда, 15 Февраля 2006 г.
17:29 боян на память
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Вторник, 14 Февраля 2006 г.
20:38 зарисовка от Териена
Вот буквально только что, реальный разговор.
Бухгалтер:
- Мы никогда ничего не теряем, мы просто не знаем, где что лежит.
Айтишник:
- Мы всегда все кладем на место, просто место иногда меняется...
Бухгалтер:
- Мы никогда ничего не теряем, мы просто не знаем, где что лежит.
Айтишник:
- Мы всегда все кладем на место, просто место иногда меняется...
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
20:34 таки с праздничком
http://leit.livejournal.com/361728.html
это наш вариант!
ВАЛЕНТИНОВ ДЕНЬ
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом читать подробнее
это наш вариант!
ВАЛЕНТИНОВ ДЕНЬ
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом читать подробнее
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Пятница, 10 Февраля 2006 г.
15:12
КОДЕКС САМУРАЯКаждый самурай должен помнить о смерти и делать все как в последний раз.
Если самурай помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.
Если самурай готов к встрече с врагом - он непобедим.
1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.
2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду - значит, самурай только окончил завтрак.
3 читать подробнее 
Если самурай помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.
Если самурай готов к встрече с врагом - он непобедим.
1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.
2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду - значит, самурай только окончил завтрак.
3 читать подробнее
13:07 реформа алфавита
очень практично 
Группы: [ картинки ]
[ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
11:53 пророчество!
— Я — эмир-динамит! — кричал он, покачиваясь на высоком хребте. — Если через два дня мы не получим приличной пищи, я взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие племенам, -- и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген? Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы датского гуся!..
http://www.journals.ru/journals_com...&page=1#7381582
http://www.journals.ru/journals_com...&page=1#7381582
Группы: [ просто так ]
[ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Среда, 8 Февраля 2006 г.
00:58 ужас
http://community.livejournal.com/easycooks/261703.html
человек спрашивает, как варить сгущенку. Умельцами называет. Чьорт возьми.
Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая читать подробнее
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
читать подробнее
человек спрашивает, как варить сгущенку. Умельцами называет. Чьорт возьми.
Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая читать подробнее
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
читать подробнее
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Вторник, 7 Февраля 2006 г.
12:17 кадровый анекдот
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Группы: [ жизнь канадских лесорубов ]
[ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Понедельник, 6 Февраля 2006 г.
20:04 менялки
Эпиграф:
"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос. — Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"? — У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес". — Где вы взяли деньги на БМВ? — У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ. — Где вы взяли деньги на мотоцикл? — У меня был велосипед, я его продал... — Где вы взяли... — А вот за это я уже сидел!
В общем, теперь мой плеер самсунг (до того санио - отстой, а вот первый был милый панасоник) превратился в приличный iriver http://www.portahouse.ru/index.php?...D=689&from=yama
Только без инструкции. Так как подержанный. Такое все затейливое...
"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос. — Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"? — У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес". — Где вы взяли деньги на БМВ? — У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ. — Где вы взяли деньги на мотоцикл? — У меня был велосипед, я его продал... — Где вы взяли... — А вот за это я уже сидел!
В общем, теперь мой плеер самсунг (до того санио - отстой, а вот первый был милый панасоник) превратился в приличный iriver http://www.portahouse.ru/index.php?...D=689&from=yama
Только без инструкции. Так как подержанный. Такое все затейливое...
Группы: [ жизнь как она есть ]
[ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Воскресенье, 5 Февраля 2006 г.
14:02 гы
http://community.livejournal.com/pritchi/278239.html
мне нравится.
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
мне нравится.
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
User guide
[Print]
Tammi