дневник заведен 10-04-2003
постоянные читатели [123]
0n, accident-sensitive, AleXX, Amba, Angel_Y8, Araphel, Arde, blackberrry, Blangr, Chaotic Evil, Cinik, cossac, Dianing, DIN_DIN, DZeta, FAR-Ra, franzesca, Frederick Taer, Galian, Garage, Gernsback, GoldenAndy, Grand Mary, gunnbiern, hanami, Handmade, Hinkes, Ira, Jen Val, katarinka-mur, Keti, LAKI-, Lakosta, lapickas, Lessia, Lightly, Maatti Hrukonen, MaRAZmatik, Maria Verso, Mechanic, Mei Harkonnen, Milez, mocking-bird, mrkokoff, Night Lynx, Noliko, Nome-Noname, Ophelia, Pacifik, pakt, Piccolo_fiore, Princessen, Prince_Eugine, ptashka, ptaxa-letit, Ptenchik, Raikhox, RayZ, red-kassandra, Rediska 007, Roxana, Samum, Scaredy Bat, sky_unltd, Smael_Eledven, SnowTiger, Tammi, Thinking of U, Venera, vika_muntyan, Vine, vladyu, Volna, vvol, Yarvoh, Yoda, Yurick, zhivotnoe, z_g, Алекс Лочер, Алькор, Апрелька, ванимен, Вредные Советы, Вэлин, просто Вэлин, Джей, Димка, достало, Инквизитор, Йодо, Канцлер Ли, Караева, Кассия, Каштанка, Ква-кВася, Ким, Крестная фея, Леля, Ломоносова, Макиэ Хиатари, Мару, Меламори, Призрак джедая, Пьяный викинг, Рика, Риска, Родни де Маниак, Серпентарий, Снежный рассвет, Советский инженер, Спокойный, Странник, Счастливая Женщина, ТАРЗАНКА, Тварь Гипербореи, Управдом, Фай Родис, Фелли, Хворый, Холодное оружие, Хрун, Эль, Эрх Джастин
0n, accident-sensitive, AleXX, Amba, Angel_Y8, Araphel, Arde, blackberrry, Blangr, Chaotic Evil, Cinik, cossac, Dianing, DIN_DIN, DZeta, FAR-Ra, franzesca, Frederick Taer, Galian, Garage, Gernsback, GoldenAndy, Grand Mary, gunnbiern, hanami, Handmade, Hinkes, Ira, Jen Val, katarinka-mur, Keti, LAKI-, Lakosta, lapickas, Lessia, Lightly, Maatti Hrukonen, MaRAZmatik, Maria Verso, Mechanic, Mei Harkonnen, Milez, mocking-bird, mrkokoff, Night Lynx, Noliko, Nome-Noname, Ophelia, Pacifik, pakt, Piccolo_fiore, Princessen, Prince_Eugine, ptashka, ptaxa-letit, Ptenchik, Raikhox, RayZ, red-kassandra, Rediska 007, Roxana, Samum, Scaredy Bat, sky_unltd, Smael_Eledven, SnowTiger, Tammi, Thinking of U, Venera, vika_muntyan, Vine, vladyu, Volna, vvol, Yarvoh, Yoda, Yurick, zhivotnoe, z_g, Алекс Лочер, Алькор, Апрелька, ванимен, Вредные Советы, Вэлин, просто Вэлин, Джей, Димка, достало, Инквизитор, Йодо, Канцлер Ли, Караева, Кассия, Каштанка, Ква-кВася, Ким, Крестная фея, Леля, Ломоносова, Макиэ Хиатари, Мару, Меламори, Призрак джедая, Пьяный викинг, Рика, Риска, Родни де Маниак, Серпентарий, Снежный рассвет, Советский инженер, Спокойный, Странник, Счастливая Женщина, ТАРЗАНКА, Тварь Гипербореи, Управдом, Фай Родис, Фелли, Хворый, Холодное оружие, Хрун, Эль, Эрх Джастин
цитатник:
- • лента
хочухи:
- • группы хочух
- • rss
интересы [64]
свобода, кофе, жизнь, Холодное оружие, внутренний мир, путь, ножи, оранжевый цвет, архетипы, эволюция, дорога, естественные науки, капли на оконных стеклах, ветер во всех проявлениях, всегда немного отличаться, дзен-апофеоз философии, кино как цветной сон, котеги, добрым словом и пистолетом, дзен в быту, зайца Бо в президенты!, экспериментальная кулинария, экспериментальное рукоделие
свобода, кофе, жизнь, Холодное оружие, внутренний мир, путь, ножи, оранжевый цвет, архетипы, эволюция, дорога, естественные науки, капли на оконных стеклах, ветер во всех проявлениях, всегда немного отличаться, дзен-апофеоз философии, кино как цветной сон, котеги, добрым словом и пистолетом, дзен в быту, зайца Бо в президенты!, экспериментальная кулинария, экспериментальное рукоделие
Понедельник, 26 Января 2004 г.
14:28
Студент - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее
Трудиться.
Приходит покупатель в магазин, хочет дочке купить куклу Барби.Ну
продовец и говорит:
- Это Барби принцесса. 15 баксов.
- Это Барби фея. 15 баксов.
- А это Барби разведенная. 100 баксов.
- А че так дорого?
- А в комплект входит дом, машина и вертолет Кена!
Трудиться.
Приходит покупатель в магазин, хочет дочке купить куклу Барби.Ну
продовец и говорит:
- Это Барби принцесса. 15 баксов.
- Это Барби фея. 15 баксов.
- А это Барби разведенная. 100 баксов.
- А че так дорого?
- А в комплект входит дом, машина и вертолет Кена!
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Пятница, 23 Января 2004 г.
15:48 Имя Бога
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
читать подробнее
Рэйз, спасибо!
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
читать подробнее
Рэйз, спасибо!
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
14:35 мило
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж
уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик
начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и
крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка,
роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена
- бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит
и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик
начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и
крадется к двери в комнату. Заглядывает -играет тихая музыка,
роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена
- бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит
и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Среда, 14 Января 2004 г.
15:48 еще один перл
Добрый день!
Меня зовут Вася Пупкин, четвертый год работаю редактором "За рулем". Опыта работы достаточно - как непосредственно журналистом, так и на ниве PR и рекламы. Легко перестраиваюсь на любой профиль творческой деятельности - работал, и работаю, как с политиками, так и с актерской средой: Б. Немцов, С. Кириенко (когда он был секретарем Горьковского Обкома ВЛКСМ я был членом бюро Обкома - по офицерской должности так полагалось), А. Иншаков...
За годы работы установил, и поддерживаю, деловые и дружеские отношения с властными и деловыми кругами как в столице, так и в регионах, а также за границей - готов на благо вашей компании применить уже имеющиеся в вышеназванных структурах связи, и новые, которые быстро налажу. Могу "достучаться" практически до любого человека, независимо от его ранга. В качестве примера - мое интервью с Олегом Дерипаска (журнал "За рулем №5/2001 г., стр.12-13), я подписываюсь "Виктор Белов", я был первым журналистом, которому Олег дал интервью по поводу ГАЗа - в его структуре есть нормальные деловые связи, масса интервью с губернаторами, мэрами, директорами ВАЗа, ГАЗа и пр. Группа СОК, холдинг РусПромАвто, РусАвтоПром, ВАЗ, ГАЗ, УАЗ, ИжМаш, ЗиЛ, Автотор, Автодор - в хороших отношениях с топ-менеджерами этих компаний. Практически со всеми - ОТ МОСКВЫ ДО САМЫХ ДО ОКРАИН - руководителями пресс-служб администраций областей, краев и республик знаком, решаю через них насущные вопросы как своего издательства, в котором работаю - КЖИ "За рулем", так и свои, попутно, не скрою, личные. Как PR-координатор нового проекта издательства - автогазеты "За рулем-Регион" (сайт http://www.za.ru) решил, и решаю, вопросы издания газеты в 27 регионах (Татарстан, Дальний Восток, Н.Новгород, Кузбасс, С-Петербург и т.д.) - тираж 115 000 экз. В новом году буду продвигать еще один новый проект - автогазету "За рулем-Москва". У меня решение подобных вопросов хорошо получается. Командовал десятками людей, а также редакторскими коллективами в СМИ и PR-командах, в бизнес-структурах. Представить портфолио по эл.почте сложно - сотни статей не приложишь, если будет необходимость - принесу пачку.
Креативность из меня фонтанирует, как нефть в Персидском заливе. Потому и ищу приложения своих сил и умения в более молодой и гибкой структуре ("рулю" в этом году 75 исполнилось...).
Мой биологический возраст абсолютно не совпадает с паспортным лет на 15 как минимум: прыгаю с парашютом, летаю на планерах, гоняюсь на всем, что быстро движется. И вообще, к возрасту отношусь так, как один великий полковник-тренер, сказавший, что "мужчине столько лет, сколько лет женщине, с которой он спит". Моей жене 22 года... Да, а седой я с 32 лет, за пол-часа таким сделался однажды, когда офицерские погоны носил - но седина мне не мешала, и не мешает, работать на ТВ, в печатных и эл.СМИ. Был бы рад, если бы это обстоятельство не помешало, возможно, и нашей совместной работе.
Прилагаю свои резюме и фото, чтобы было представление и о внешности.
ну разве не прелесть???
Меня зовут Вася Пупкин, четвертый год работаю редактором "За рулем". Опыта работы достаточно - как непосредственно журналистом, так и на ниве PR и рекламы. Легко перестраиваюсь на любой профиль творческой деятельности - работал, и работаю, как с политиками, так и с актерской средой: Б. Немцов, С. Кириенко (когда он был секретарем Горьковского Обкома ВЛКСМ я был членом бюро Обкома - по офицерской должности так полагалось), А. Иншаков...
За годы работы установил, и поддерживаю, деловые и дружеские отношения с властными и деловыми кругами как в столице, так и в регионах, а также за границей - готов на благо вашей компании применить уже имеющиеся в вышеназванных структурах связи, и новые, которые быстро налажу. Могу "достучаться" практически до любого человека, независимо от его ранга. В качестве примера - мое интервью с Олегом Дерипаска (журнал "За рулем №5/2001 г., стр.12-13), я подписываюсь "Виктор Белов", я был первым журналистом, которому Олег дал интервью по поводу ГАЗа - в его структуре есть нормальные деловые связи, масса интервью с губернаторами, мэрами, директорами ВАЗа, ГАЗа и пр. Группа СОК, холдинг РусПромАвто, РусАвтоПром, ВАЗ, ГАЗ, УАЗ, ИжМаш, ЗиЛ, Автотор, Автодор - в хороших отношениях с топ-менеджерами этих компаний. Практически со всеми - ОТ МОСКВЫ ДО САМЫХ ДО ОКРАИН - руководителями пресс-служб администраций областей, краев и республик знаком, решаю через них насущные вопросы как своего издательства, в котором работаю - КЖИ "За рулем", так и свои, попутно, не скрою, личные. Как PR-координатор нового проекта издательства - автогазеты "За рулем-Регион" (сайт http://www.za.ru) решил, и решаю, вопросы издания газеты в 27 регионах (Татарстан, Дальний Восток, Н.Новгород, Кузбасс, С-Петербург и т.д.) - тираж 115 000 экз. В новом году буду продвигать еще один новый проект - автогазету "За рулем-Москва". У меня решение подобных вопросов хорошо получается. Командовал десятками людей, а также редакторскими коллективами в СМИ и PR-командах, в бизнес-структурах. Представить портфолио по эл.почте сложно - сотни статей не приложишь, если будет необходимость - принесу пачку.
Креативность из меня фонтанирует, как нефть в Персидском заливе. Потому и ищу приложения своих сил и умения в более молодой и гибкой структуре ("рулю" в этом году 75 исполнилось...).
Мой биологический возраст абсолютно не совпадает с паспортным лет на 15 как минимум: прыгаю с парашютом, летаю на планерах, гоняюсь на всем, что быстро движется. И вообще, к возрасту отношусь так, как один великий полковник-тренер, сказавший, что "мужчине столько лет, сколько лет женщине, с которой он спит". Моей жене 22 года... Да, а седой я с 32 лет, за пол-часа таким сделался однажды, когда офицерские погоны носил - но седина мне не мешала, и не мешает, работать на ТВ, в печатных и эл.СМИ. Был бы рад, если бы это обстоятельство не помешало, возможно, и нашей совместной работе.
Прилагаю свои резюме и фото, чтобы было представление и о внешности.
ну разве не прелесть???
Группы: [ жизнь канадских лесорубов ]
[ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Отметились [11]
Понедельник, 12 Января 2004 г.
19:48 вот что мне пришло...
Добрый день.
Я являюсь торговым представителем компьютерной фирмы "РЕВЕРС-ПК" в Казахстане. Меня интересуют цены на ваши товары и более подробная информация о вашей компании.
С Ув. менеджер "РЕВЕРС-ПК" Анатолий.
ага, сижу в кадровом агентстве и как дура компы продаю. Ага.
Я являюсь торговым представителем компьютерной фирмы "РЕВЕРС-ПК" в Казахстане. Меня интересуют цены на ваши товары и более подробная информация о вашей компании.
С Ув. менеджер "РЕВЕРС-ПК" Анатолий.
ага, сижу в кадровом агентстве и как дура компы продаю. Ага.
Группы: [ жизнь канадских лесорубов ]
[ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Четверг, 25 Декабря 2003 г.
15:34
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
15:11
Бета-чай
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
читать подробнее
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
читать подробнее
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
12:33
Вы еще не решили, чем будете заниматься в новогоднюю ночь? Вот что порекомендовала Мур:
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
03:09
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Среда, 24 Декабря 2003 г.
14:32 это как?
консалтинговая компания "Геограком"
я читаю геог раком... географ раком, что ли????
я читаю геог раком... географ раком, что ли????
Группы: [ жизнь канадских лесорубов ]
[ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Вторник, 23 Декабря 2003 г.
19:32 Новые русские гадания
Гадание по кольцу
Ночью незамужние девушки собираются в какой-нибудь избе, садятся кружком, кладут на середину золотое колечко и выключают свет. Немного погодя свет включают и начинают то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
Гадание по льду
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.
Как узнать имя суженого
Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
Ночью незамужние девушки собираются в какой-нибудь избе, садятся кружком, кладут на середину золотое колечко и выключают свет. Немного погодя свет включают и начинают то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
Гадание по льду
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.
Как узнать имя суженого
Если девушка желает узнать имя будущего супруга, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на спинке стула, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Воскресенье, 21 Декабря 2003 г.
14:35
- Пап, а па, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?
- Вот черт, и тут паролей понаставили!
* * *
- Ты знаешь, умер наш шеф!
- Да, я уже знаю. Вот с утра всё время голову ломаю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?
- Ну в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов"
* * *
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена суть дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы ... Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай ещё затянуться!
- А волшебное слово?
- Вот черт, и тут паролей понаставили!
* * *
- Ты знаешь, умер наш шеф!
- Да, я уже знаю. Вот с утра всё время голову ломаю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?
- Ну в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов"
* * *
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена суть дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы ... Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай ещё затянуться!
13:29 очередной боян
Скучаю, посему нарываю бояны и охотно их вешаю. а писать о себе не хотца. а есть чего.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- читать подробнее
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- читать подробнее
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
11:22 не могу не!
Рэйз, спасибище гигантское!!!!
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Пятница, 19 Декабря 2003 г.
18:57 клевый стиш
левый стих
Отправитель: Котявра 19-12-2003 01:37
--------------------------------------------------------------------------------
Мне, признаюсь, с тобою расстаться не жаль,
Я на плечи накину Ахматовой шаль,
А на шею надену Цветаевой брошь,
И тогда я уверена: ты не уйдешь.
И, скорее всего, образуется драка:
Ты ведь глаз положил на часы Пастернака,
На пальто Евтушенко, Волошина шляпу,
А Есенина фрак ты унес "тихой сапой".
Помнят наши друзья прошлогоднюю драму:
Мы делили с тобой портсигар Мандельштама.
Ты бросал мне слова и упреки в лицо
И ушел, прихватив Гумилева кольцо.
Надоело терпеть мне тебя, вечно пьяного,
В издевательски-модном кашне Северянина.
На сей раз ты, подлец, от меня не уйдешь,
Я уже приготовила Бальмонта нож,
Да к тому же Дантеса нашла пистолет,
Мне, сдается, надежней оружия нет.
Впрочем, есть со стихами моими скрижаль,
Но оценит ли их этот бабник и враль?
Эпилог
Ни стрелять, ни пырять не пришлось,
Оттого,
Что стихи мои насмерть сразили его!
Отправитель: Котявра 19-12-2003 01:37
--------------------------------------------------------------------------------
Мне, признаюсь, с тобою расстаться не жаль,
Я на плечи накину Ахматовой шаль,
А на шею надену Цветаевой брошь,
И тогда я уверена: ты не уйдешь.
И, скорее всего, образуется драка:
Ты ведь глаз положил на часы Пастернака,
На пальто Евтушенко, Волошина шляпу,
А Есенина фрак ты унес "тихой сапой".
Помнят наши друзья прошлогоднюю драму:
Мы делили с тобой портсигар Мандельштама.
Ты бросал мне слова и упреки в лицо
И ушел, прихватив Гумилева кольцо.
Надоело терпеть мне тебя, вечно пьяного,
В издевательски-модном кашне Северянина.
На сей раз ты, подлец, от меня не уйдешь,
Я уже приготовила Бальмонта нож,
Да к тому же Дантеса нашла пистолет,
Мне, сдается, надежней оружия нет.
Впрочем, есть со стихами моими скрижаль,
Но оценит ли их этот бабник и враль?
Эпилог
Ни стрелять, ни пырять не пришлось,
Оттого,
Что стихи мои насмерть сразили его!
Группы: [ стихи и прочие красивости ]
[ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Понедельник, 15 Декабря 2003 г.
14:34 гы
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Отметились [14]
00:36
Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.
Что придмали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.
Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.
Hемцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже.
Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.
Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.
Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.
Американцы придумали до хуя всего полезного но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.
Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.
Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить.
Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.
Hегры нихуя не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.
Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить.
Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на @#$ всех.
Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.
Корейцы придумали корейскую морковь и тэйкхвондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить.
Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить.
Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить.
Покрадено у Рэйза.
Что придмали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину китайцев убрать. Половину оставить.
Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на кичку. Русских оставить.
Hемцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать. И немецкое порно тоже.
Мексиканцы придумали текилу. Мексиканцев оставить.
Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.
Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.
Американцы придумали до хуя всего полезного но только для себя. Американцев убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.
Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для извращенцев) оставить.
Французы придумали минет и эфелеву башню. Минет оставить.
Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить всех. Для опытов.
Hегры нихуя не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.
Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой победит - оставить.
Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на @#$ всех.
Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.
Корейцы придумали корейскую морковь и тэйкхвондо. После продолжительной дискуссии - кореянок оставить.
Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири. После длительной дискуссии. Японок оставить.
Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить.
Покрадено у Рэйза.
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
Отметились [10]
Среда, 10 Декабря 2003 г.
12:47 не могу не
хотя это - боян.
Йодо был учителем Дуку. Йодо и Дуку сошлись в поединке. Дуку был учителем Квайдона. Квайдон вовремя умер. Квайдон был учителем Оби Вана. Как мы уже говорили, Квайдон вовремя умер... его убил ученик Палпатина, которого в свою очередь убил Оби Ван... потому Дуку пришлось подраться с Анакином и Оби Ваном. Дуку отрубил Анакину руку. Hо в конце концов Йодо убил Дуку. Оби Ван был учителем Анакина Скайуокера. Оби Ван подрался с Анакином. С тех пор Анакин стал носить шлем, тяжело дышать и пошел в ученики к Палпатину, чьего ученика, как вы конечно помните, убил Оби Ван. А Оби Ван стал учителем Люка Скайуокера. Hо Анакин все-таки поймал своего учителя и прибил его. Возмущенный Люк Скайуокер подрался с Анакином. Анакин отрубил Люку руку. Люк снова подрался с Анакином, но ему надоел этот мексиканский сериал и он отказался убивать Анакина. Тогда Палпатин попытался убить Люка. Анакину все уже давно надоело. Он убил Палпатина. И, на всякий случай, умер... Люк узнал, что у него есть потерянная в младенчестве сестра и решил обучить ее на джедая...
Господа! Вам не кажется, что система воспитания у джедаев была не на высоте?
Йодо был учителем Дуку. Йодо и Дуку сошлись в поединке. Дуку был учителем Квайдона. Квайдон вовремя умер. Квайдон был учителем Оби Вана. Как мы уже говорили, Квайдон вовремя умер... его убил ученик Палпатина, которого в свою очередь убил Оби Ван... потому Дуку пришлось подраться с Анакином и Оби Ваном. Дуку отрубил Анакину руку. Hо в конце концов Йодо убил Дуку. Оби Ван был учителем Анакина Скайуокера. Оби Ван подрался с Анакином. С тех пор Анакин стал носить шлем, тяжело дышать и пошел в ученики к Палпатину, чьего ученика, как вы конечно помните, убил Оби Ван. А Оби Ван стал учителем Люка Скайуокера. Hо Анакин все-таки поймал своего учителя и прибил его. Возмущенный Люк Скайуокер подрался с Анакином. Анакин отрубил Люку руку. Люк снова подрался с Анакином, но ему надоел этот мексиканский сериал и он отказался убивать Анакина. Тогда Палпатин попытался убить Люка. Анакину все уже давно надоело. Он убил Палпатина. И, на всякий случай, умер... Люк узнал, что у него есть потерянная в младенчестве сестра и решил обучить ее на джедая...
Господа! Вам не кажется, что система воспитания у джедаев была не на высоте?
Суббота, 6 Декабря 2003 г.
11:30 о любви и мире
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь
разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени
Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает
валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир
немного больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он
наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет
прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его!
разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени
Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает
валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир
немного больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он
наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет
прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его!
Пятница, 5 Декабря 2003 г.
16:47 гы! где в Москве выпить!
Автор неизвестен
Где в Москве выпить
Подъезд дома номер восемь, что по ул.им.38-ми Бакинских попугаев (код подъезда 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий
атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах
мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать.
Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если
закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры 3. Большой
выбор самогонов, цены ниже водочных.
Песочница детского сада 5 по ул. Героев-Анпиловцев.
читать подробнее
Где в Москве выпить
Подъезд дома номер восемь, что по ул.им.38-ми Бакинских попугаев (код подъезда 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий
атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах
мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать.
Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если
закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры 3. Большой
выбор самогонов, цены ниже водочных.
Песочница детского сада 5 по ул. Героев-Анпиловцев.
читать подробнее
Группы: [ странное шестое чувство - это чувство юмора ]
User guide
[Print]
Tammi