Многодумаю, обо всем, что произошло.
И в чем я не права.

Грустно писец.

Такой детский сад манипуляций, вторая ясельная.
Не обидно, а просто грустно даже.
Очень громкие слова про предательство и обиды, только вот это не я в последнем телефоном разговоре орала «ты не хочешь пойти нам на уступки» и бросала телефон.

Как то нелепо оборвалась последняя семейная связь. Ну значит так должно быть.

Пиздец.

Кромешный пиздец моей семьи.
Самое кромешное в нем то конечно, что глаза мои начали открываться на все только прямо сейчас. И я вроде уже как выросла (вырастаю из своего подросткового возраста) и должно быть не так больно.

Но очень сука больно.
Почему моим родителям сраные клумбы важнее, чем то где и как их дочь буквально будет жить. Почему блять. Я очень пытаюсь найти вразумительный какой то ответ, но не получается.

Женщина имеющая две квартиры, не на своём даже участке, не даёт мне построить дом, в котором я могла бы постоянно обитать. Женщина эта, гордо зовётся моей матерью.

Опустим, что адекватные родители по мере возможностей, ещё в младенчестве Чада озадачиваются вопросом - а как я могу своему ребёнку обеспечить нормальное будущее.
Но блять. Вставлять палки в колёса, когда я уже выросла и собираюсь сама за все заплатить и мне нужно только их согласие - это выше моего понимания.

Что можно резюмировать. Больно, очень.

Но жить буду. Просто теперь увеличивается бюджет на ипотеку и собственно надо искать ещё и участок, не у черта на рогах.
Охуенный год, ничего не скажешь.

Проявляю чудеса биохакинга или просто потери последних зачатков разума.

Имеем: день на ногах, вечер и ночь бухала, утро - еду на работу.
После работы концерт.
В запасе две таблеточки алкозельтцера и желание умереть вот прям щас.

Случилось ОНО.

Первый раз у косметолога все побежали и я побежала кольнуть гиалуроночки.

Интересно какой эффект будет)
Нравятся мне все эти девичьи штуки и процедуры - хлебом не корми. Целыми днями бы ходила на все сразу, слава богу на все деняк не хватит.

Щас будет классическое)

Все мужики одинаковые!)))

Пожелание только одно.

Пожалуйста, можно уже хватит метель, холод, снег, пуховики, зима и иже с ними.
Хочу тепла. Очень.

Почему я.
Зачем мне сколько принятия и смирения в жизни, зачем

Охренеть как одиноко. Снова.

Все кто мне дорог и кого я бы хотела видеть в эти дни - разбросаны буквально всему миру.
Питер, снова Питер, Хайфа, Париж, ЛА.

Все что мне нужно сейчас - посидеть обнявшись с каждым/каждой из них, поболтать на отвлеченные темы, посмотреть как человек скуривает самокрутку с лицом Маконахи и потом так тепло смеётся, ну потому что сколько уже можно - надо и вздох делать иногда.

Видеосвязь - какой то суррогат общения, как соевое мясо. Ты вроде достигаешь поставленной цели, но на вкус как целлофан.
А ещё эта картинка в телефоне уже начинает казаться не настоящей - будто тебе показывают специально заготовленное заранее кино, и вообще всего этого не существует и ты все придумал.

И все время фонит страх, что тебя вот-вот отключат от этой матрицы.

Накатывает моральная усталость, что теперь состояние, в котором ты ничего не понимаешь про своё будущее - это новое «нормально» и с ним надо учиться ладить и жить.

Страшно, что будет дальше.

Если через пол года у меня получится все, что я себе сейчас задумала, обязательно сделаю новую татушку

Welcome to the new reality

Потому что она очень ёмко и полно описывает события последнего моего года, который берет начало 8 сентября, после которого постоянно меняется абсолютно ВСЁ

Почему то все вокруг говорят, что все наладится.

Но это ведь невозможно уже.
Не наладится

Опять слишком красноречиво, вселенная

Меня медленно но верно отрезает от всего в жизни.
По кусочкам.
Я чувствую уже не просто одиночество и некую степень свободы, я чувствую, что меня РЕАЛЬНО НИЧЕГО НЕ ДЕРЖИТ ЗДЕСЬ.

И я пока не знаю что делать с этими мыслями