запускаешь игру против шахматного компьютера на максимальной сложности
себе - ферзя, компьютеру - трёх-четырёх коней (для кого это недостаточный хардкор - можно выдать ему +пешку. впрочем в пешкой, мне кажется - там вообще без шансов)

добро пожаловать в ад

главное делать перерывы хотя бы раз в полчаса, а то есть риск подохнуть от батхерта

выглядят как игра в 21
стороны делают ставки
какая сделает ставку больше - победит
если в сумме получится больше чем 21 - проигрывают все

одна сторона говорит "одиннадцать"
и теперь у другой стороны есть выбор - назвать десять или меньше, и тогда проиграет она одна
либо назвать одиннадцать или больше - и тогда проиграют все

в результате либо все кретины
либо одни остаются умными, а другие - красивыми

единственное, что важно - убедить противника заранее, что если он назовёт "одиннадцать", то в ответ он гарантированно услышит "сто двенадцать"
всё остальное не важно

я становлюсь фанатом убисовтовских трейлеров

неполные смайлики, такого вот типа)
это чисто русское изобретение. по ним америкосы в онлайн играх вычисляют русских в чатах, вот(

вздыхаю и закрываю страницу с ним
чото так отвязаться от него хочется, так он надоел
написать общий пересказ мира и забыть как страшный сон

иногда хочется тупо добить его передраной с офсайта инфой и всё
но ето не наш метод)
и как же безумно не хочется садить за него играть, снова по хреновым хоткеям кликать. клик на мобе, хоткей, хоткей хоткей, клик на новом, хотке хоткей хоткей, у меня появляются мысли о суициде когда я такое представляю

я вот думаю может купить где-то уже прокачанного персонажа или напрокат взять, и пробежать квестовые линейки им быстренько. чото такое ведь есть?
или может у брательника попросить какогонибудь... там правда как бы аккаунт не прикрыли за такое
близзовская система серьёзно напрягается даже когда я ноут в новую страну притаскиваю

хорошо хоть морпга по героям фритуплей, а значит где-то можно будет заплатить и не мучиться, а то там идут продолжения линий кучи персов из шестых героев

адово отожгли на этот раз
причём мне почему-то кажется что оно примерно так на самом деле и было

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Иванович Якунин ели глухаря.
- Слышь, брателло, - спрашивал Владимир Владимирович™, - А правду говорят, что у тебя хранилище шуб есть?
- Есть, - кивал Владимир Иванович, - И бассейн есть. И железная дорога своя в баню возит.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А у меня вот хранилища шуб нет...
- Неправильно ты, брателло, живешь, - улыбнулся Владимир Иванович, - Широко же жить можно! Пользуйся возможностями-то! Сегодня вот - глухарь. Завтра - рябчик... Тетерева тоже...
- У меня зато Дима есть, - тихо сказал Владимир Владимирович™ и достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, пристально глядя Владимиру Ивановичу прямо в глаза, - Уволь-ка Якунина...
Владимир Иванович переменился в лице.
- Брателло!... - бросился Владимир Иванович в ноги Владимиру Владимировичу™, держа в правой руке недоеденную кость глухаря, - Брателло, ну че ты!.. Я ж пошутил!.. Ну хочешь, я тебе все свои шубы отдам?!..
- Вот так счастье тебе привалило, да? - говорил Владимир Владимирович™.
- Брателло!.. - кричал Владимир Иванович, - Ну я же хороший! Поезда же по стране ездят? Ведь ездят!.. Всё же в порядке! Чего ты?..
Владимир Владимирович™ вздохнул.
- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Не увольняй Якунина... уволил уже? Быстро ты... Ну опровергай, че... Что значит - как? Бубликов умер - а потом он не умер, помнишь? Ну вот так... Да ладно тебе, какая там репутация!.. Вспомнил про репутацию...
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Владимир Иванович всхипывал у ног Владимира Владимировича™, всё еще держа в руке кость.
- Иногда ты ешь глухаря, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - А иногда глухарь ест тебя...
Владимир Иванович зарыдал.

Захотелось выдрать по одному любимому кадру из каждой главы.

2

читать подробнее

картинка для медитации

здесь

и вот по мне так это реально фантасмагорическое чтиво в духе "Дивного нового мира". реальный социализм в современности с хайтек девайсами, кредитками и т.п.

особо когда они рассказывают, что вынуждены делать вид, что работают, когда работы нет - у меня просто слёзы умиления сразу

и видеокамеры везде, для надзора за сотрудниками, и все от камер прячутся - при совке о таком только мечтали

комикс это скорее книга или скорее кино?
думаю к кино значительно ближе. то есть в шаге от кино и в километре от книги

Увидел сон. Значит я такой иду по центру Элисты, и тут смотрю дверь с табличкой "Калмыкское областное отделение блогеров". Я захожу внутрь, а там такие столы и за ними сидят деды и чото обсуждают. Я на них смотрю, и тут ко мне охранник обращается и такой: "Молодой человек, а вы к нам по какому вопросу?"
Я: "Э..."
Он: "Простите, но к нам посторонним вход воспрещён"
Ну и я как-то проснулся, не теряя недоумения.

Давно хотел купить крутые армейские штаны. Наконец купил. Щастье. Мне вообще хочется целиком на армейскую одежду перейти потому что она со всех сторон крутая - прочная, удобная, клёвая, свободная, с кучами карманов и вообще. Благо военторги есть почти везде.

Видел вывеску "шаурма", где буква "ш" - это перевёрнутая макдачная "m" то есть те самые золотые полужопия арки.

Ещё из занятных местных вывесок: "ps3 напрокат".

Старая шутка, но впервые увидел её в реальной жизни - если сломался домашний телефон, в ростелекоме дают номер куда звонить. Звонить, конечно, можно только с домашнего.

Если когда-нибудь британские учёные определят, что погружаясь с головой в ванну - слышишь звуки идущие из другого измерения - моей первой реакцией будет: "Я знал!"

Вдруг заметил в центре статую Ленина. Ленин смотрит на буддийскую пагоду с задумчивым видом. Я как-то тоже посмотрел и задумался.

Один из шахматистов оказался реальным шаманом. Нуачо, профессия у человека такая. Прикольный старикан.

Одного из владельцев дома где я живу пары месяцев назад пырнули ножом. Он недавно в суд ходил и сейчас все виновные сидят. Я его спрашиваю, ну а из-за чего всё началось. Он говорит уклончиво "Да обознались. Другого должны были пырнуть". Нихера себе ошибочка.

Дошёл почти до тридцатых уровней и понял, что дальше нужно реально много гриндить. Первое желание - дать девелоперам денег и играть далее спокойно.
Ан нет. В тестерской альфаверсии кнопка "дать денег" заблочена. А гробить дни мне лень. Буду ждать значет.

Я сижу и пью чай в совершенно пустой комнате с белыми голыми стенами, белым потолком и белым полом.
Если я сижу в майке и тренировочных штанах без карманов на белом прозрачном кубе держу в руках кредитную карточку, после чего я отвлекаюсь на минуту и понимаю - что карточка пропала.

Я могу обыскать куб, на кубе, под кубом, могу снять всю одежду и обыскать и вытряхнуть её, могу осмотреть все стены, пол и потолок.
И не найду эту карточку. (нет, в руках у меня её всё это время не будет)

Я могу рвать волосы на жопе и часами гадать, куда в принципе она могла деться в этой хреновой пустой комнате из которой я даже не выходил.

И знаете, где она найдётся в результате?
Под чашкой чая.
Обязательно, заметив, что карточки нет - я начну её поиски с того, что поставлю на неё чашку.

трустори

как я наебался с этим хреновым роутером

техподдержка ростелеком - это реальный ад(

Листаю объявления по запросу "доставка пиццы в элисте".

Выводит десять страниц однотипных сайтов с названиями "elista.pizza-<что-то там>.ru"
Каждый сайт выводит пустую страницу поиска "извините, но для вашего города ничего нет, но вот есть результаты для других городов".

Ввожу "снять комнату в элисте"
Выводит аналогичные сайты "elista.rent-<что-то там>.ru"
И тоже пустые страницы поиска.

И так по половине запросов, причём они ещё всякими способами шифруются, так что сразу не поймёшь. Пока найдёшь что-то реальное - переберёшь десяток таких пустышек.

Ёпты, ну нет ничего по городу - херли в поиск суёшься со своей пустой генерённой страницей.

история агента, которому выдано задание спровоцировать людей на революцию, возглавить движение сопротивления, выявить самых способных людей, чтобы потом разом уничтожить их

Тут рассказывали, что голливудские фильмы стали из немых - озвученными, почти что все сразу и одновременно (во многом потому что в то время всем рулило несколько крупнейших студий, причём крупнейшая из них Метро Голден Майер в одиночку перевешивала всех остальных вместе взятых по звёздам и сборам).
И, так вот, ВНЕЗАПНО оказалось, что часть известнейших голливудских суперзвёзд - обладают жуткими голосами и акцентами, а часть вообще не умеют вменяемо говорить в микрофон.
За считанные недели поменялось чуть ли не треть всей тусофки.

(при этом из чёрно белого в цветное - кино превращалось постепенно по мере удешевления технологии, изначально в цвете могли снимать только блокбастеры, а до цветных независимых фильмов дело дошло только лет через двадцать, если не больше)

p.s. подхожу к шестидесятым, и там резко накатывает волна фильмов с одри хёпберн